五岁的时候,爸爸和妈妈就离婚了,我对妈妈没什么印象,只记得她有一双和我一样的宝蓝色的眼睛。

只是记住她不是为了想她,却是因为恨她。

因为她,我对所有的女人都没什么好感,当然包括我的新妈妈和新姐姐。

见到何衣染,也是我的新姐姐,我是刻意的去见她的,当然,她并不知道。

怎么说呢?

第一次见到她便觉得她很怪,样子怪,性格也怪,浑身上下都很怪。

只是她掩藏在镜片下的眼睛却很漂亮,那里面闪动的是我所不熟悉的光芒。

因为她的眼睛,我对她有了兴趣,即便只是玩玩的兴趣。

跟在她的身后,远远的注视着她,我慢慢的发现,看似傻傻的她,其实有些叛逆,有些不羁,也有些可爱。

当然更多的还是怪异,如果她不改变形象的话。

第一次有冲动认识她,是在一个下着大雪的日子,我看着笨重的在雪地里行走的样子,脑中便突然之间冒出了一个恶作剧。

然后我急急的跑去,刻意得撞上了她。

如我所料,她并不是如表面上那般好欺负,她在身后叫我,但是我却假装不听见,只是这样的结果就是我的头被她用罐头击中了后脑勺,而且还肿了好几天。

很多时候,我都很后悔,当然为何会用这么愚笨的办法来和她相遇。

想让她记住我,但是她记住的偏偏是另外一个男生。

一个和我在不同世界的男生,一身的优雅,一身的温和。

他,定是生活在象牙塔里面幸福的小孩吧。

而我,只是连妈妈都不要的孩子,莫名地,我对他产生了敌意,更不喜欢他的笑容,看起来那么干净的笑容。

我看着她,看着她努力的改变,为了那个男生。

看着她那样的努力,我总是会不屑的扔下一句,“笨女人。”

笨女人,不明白她和他之间的距离遥不可及。

他是一个世界的,而她和我才是同一个世界的,我们的生命同样拥有着残缺。

她成功了,考上了Y高,一个Y镇最好的高中,而她也成功的改造了自己。

说实话,改变之后的她,的确也算有几分姿色。

只是,越是有姿色的女人我越讨厌,漂亮的女人只会勾Yin男人,我妈妈就是。

爸爸,我要转学去Y高,我对是Y高老师的爸爸这样说的时候,爸爸着实吓了一大跳,因为我的成绩很差。

爸爸起先不同意,但是当我说我会努力学习,也会努力的和未来的姐姐好好相处的理由后,爸爸还是同意了,用了他最不屑用的关系,让我进入了Y高。

再一次和她相遇的时候,我用了同样的方法,撞了她。

她的反应一样,只是她却忘了我,丝毫不记得我是谁。

这个认知让我很是气愤,于是在楼道下,我吻了她。

其实我讨厌吻女人,更讨厌吻女人的嘴唇,只是那一刹那的气愤,吻她是惩罚,可是却从未想过,她竟是如此的甜美。

只是…

她竟然说我的吻恶心。

终究,我还是告诉了她,我是谁,而她似乎也记起了我。

不管怎样,喜欢也好,讨厌也罢,我就是不容许她忘记我。

我不明白这是怎样的一种感觉,只是在远处看着她为另外一个男生努力的样子时,对她已经开始慢慢的改变。

如果说,这是一个游戏,那我也只能是主导者。

在这场游戏中,我不允许自己成为被忽视的那一个。

她喜欢欧雅书,我不允许。

别人喜欢她,我也不允许。

当然,我也不允许别人欺负她。

因为她是我的…玩具。

我如此告诉自己,纵使我的内心其实并不是这么想。

白翩翩欺负她,我为她解围,可是她却连句感谢的话都没有。

而面对欧雅书,却又是那般的…那般的注视着。

我的心很难受,虽然我并不知道为何会那般的难受。

我是故意的,故意的吻她,也故意的让她生气,更是故意的刺激她,让她明白,她和欧雅书之间的距离。

她是那般的喜欢他,可是他呢?

那个笨女人为何看不清楚。

可是她哭了,纵使在黑暗中,但是我还是感受到了,那种泪水的味道。

我不喜欢女***泪,可是偏偏心疼她的眼泪。

于是带她走出了床底下,来到了窗边,我告诉她,如果想要流泪,那么就看看天空,如果天空没有下雨,何衣染就不能流泪。

只是我说了前半句,她却永远都不知道后半句。

我的脑海中无意识的冒出了一句话。

如果不下雨,那么我就会看到小染的眼泪,那么我会心疼,我会想不顾一切的占有她的全部。但是如果是下雨天,那么我就分不清雨水和泪水,如果分不清,那么我就可以自欺欺人,可以假装不心疼,敲着她的脑蛋,不羁的笑她。

何衣染,你真是个笨女人。

此刻,我才突然意识到,自己对她的感觉…或许是喜欢吧。

那又是从何时开始的?

是开始注意她的时候?是吻她的时候?还是看着她那么努力的为了欧雅书而改变自己的时候?

连我自己都分不清,而我也不想去分清,因为我绝对不能喜欢一个女人。

女人,都是薄情的生物。

女人,都是该用来讨厌的。

就像妈妈一样,女人从来都不是什么好东西。

于是我自欺欺人,一样的不羁,一样的漫不经心。

我,苏默又怎么可以,怎么可以去喜欢她?

不可以…绝对不可以…

只是我还是纠缠着她,热衷于看她生气的样子,还是不想她和欧雅书在一起。

这是一种矛盾的想法,但是我心安理得的告诉自己,她是我未来的姐姐,我这是在帮她。

只是感情这种东西,不是你想不要就可以不要,不是想压抑就可以压抑的。

在不断的相处之中,我对她的感觉越发的强烈,我会偶尔温柔,但是等到自己发现之后又开始伪装。

只是看到欧雅书和她日渐亲密的样子,我妒嫉了,也开始想独占她。

于是我说服了爸爸和阿姨,向她坦诚了一切。

她终是落入了我的陷阱,一步步的落入。

那一天,我真的想把她占为己有,只是终究还是无法做到最后。

在看到她眼泪的时候,在看到失望的面孔的时候,在听到她说她和欧雅书已经做过的时候,我甚至连伪装都开始剥落。

总以为自己可以无情,可以绝情,可以贯彻一贯的信念,但是遇到她之后,却全部变了,什么都变了。

总以为如果外面下雨了,如果在水中,那么即便她流泪我也看不到,那么我就不会心软,但是为何,为何每次她流泪,我都可以感受的到,纵使在黑暗中,纵使在水中。

因为感受到了,所以我总是无法做到最后,因为每一次到最后,我还是心软了。

这一次…也这样。

终究还是放过了她,不忍心伤害她,拉着她和我一起堕入地狱。

于是…开始逃避…

连自己都不知道的逃避…逃避她的眼光…也逃避她这个人。

所以当妈妈来信要接我去法国的时候,我答应了。

因为只想逃避。

或许逃到一个远远的地方之后,我就可以忘记她,就可以不去在意她在干些什么。

只是为何?

为何我还是会想起她,为何还是有冲动回到她的身边?

于是在那个雨夜,我从法国偷跑了回去。

于是在那个雨夜,我目睹了一切。

我不明白,欧雅书的眼底明明有着悲伤,有着不忍,但是为何还是要那样的伤害她。

他,或许有苦衷吧。

只是…我是一个自私的人。

所以我会安慰小染,却不会告诉她,欧雅书或许不是有意的。

在再一次拥紧她的时候,我终于明白了自己的心。

我想,我放不下她。

我想,这一次我真的不能放手了。

我想,我或许会因为她而走出心底深处的阴影。

于是,在那一夜,我下了一个决定,也给了她一个承诺。

我还是会回到法国,但不是因为逃避,而是因为我要变成一个有能力的男人。

等我变得厉害,等我有能力给她幸福的时候,我一定会再一次回到她的身边。

那么…那时候,我绝对不允许她再从我身边跑掉。

那一夜,纵使知道她是醉了,我还是要了她,彻底的让她成了我的人。

纵使她会后悔,我还是做了。

因为我相信我可以给她幸福,我也可以让她不后悔把第一次给了我。

原来,那一次她是在气我,她和欧雅书并没有做过。

那一年多的时间,我真的很努力,就像她当初努力的为了欧雅书而改变自己,我也努力的为了她而改变。

因为我对她有一个承诺,一个十八岁之约的承诺。

我报了和她一样的大学,N大,我要陪她走完以后的路,我绝对不会再离开。

只是她十八岁生日的那一天,我却失约了。

连我精心准备的生日礼物都未来得及送出,那只刻着她名字的戒指。

本来,我要告诉她,我爱她。

本来,我要告诉她,我以后会给她幸福。

本来,我要亲手为她戴上那枚戒指。

本来,我要…

有很多很多的事未做,有很多很多的话未说。

可是为何会这样?

上天,为何要开这样的玩笑。

在我被撞到的那刹那,脑海中跃过一句话。

我想,或许我来不及长大给她幸福了…

第3卷 第17章 雅书

(欧雅书番外:谁的沉沦?)

在别人的眼底,我或许温柔,或许优雅,也或许高不可攀。

只是谁又知道,一切的一切不过只是伪装。

对任何人一样,那是因为我找不到特别的人。

对任何人都温柔,那只不过是对所有人都想淡淡的疏离而已。

我,不过是一个孤独而寂寞的人。

从有记忆开始,伴随着我的总是那一室的华丽,却又空旷的了无生气。

爸爸妈妈总是忙着自己的事,甚至没有空回头看我一眼。

我以为我只要很乖,很乖,那么或许他们便会发现我的存在。

只是,不管我如何的努力,如何的想要博取他们的注意力,他们都不曾多注意我一会。

唯一真正关心我的,也唯有我的奶奶吧。

所以我宁愿舍弃那华丽如宫殿一般的家,而选择了和奶奶居住在一个小镇上。

奶奶是经历过风雨的人,对于那些东西或者看淡了…

遇见何衣染是偶然,只不过是我对跌倒在雪地里的她给予了一点点的帮助,就如同我对别人一样,然后转身便忘。

只是我从来不知道有人可以为了我如此的努力,我也从来没看到有人如此的执着。

其实对于那天的事我早已没有印象,只不过对于这么努力的人却不由的产生了一种羡慕。

她的身上有我所没有的东西。

她可以为了自己的目标这么的努力,可是我却连目标都没有。

我不知道我活着的目的,我也不知道什么对我才是最重要的。