我默默的把拉拉放到了膝上，她不知道我想做什么，不过她喜欢我这样抱着她。她自己玩着玩具，而我只是抱着她。
“想什么这么出神？”小迪坐到了我的身边。拉拉伸手，她让他抱。有他在时，拉拉永远会先选择他，真的如张姨说的他们骨肉相连。
“无论我怎么努力，拉拉似乎总是更喜欢你！”
“又是什么傻念头？有件事我想我们得谈谈了。”终于到了这一时刻，我瞪着拉拉的后脑。他拍拍我的额头，“我把拉拉抱去给妈！”我能阻止吗？我想这么问他，可我没胆问。一个人坐在窗台上，看着窗外的夜色，还有爷爷、奶奶牵手散步的样子。他们一直这样，有时我会觉得他们很不相配，也只有这时，才会觉得他们之间真的有爱情。
“爷爷和奶奶真的很幸福是不是？”他回来了，在我身后感叹着。我没有说话，对他来说这并不是个问句，而且我也不想给他说下去的理由。他坐到了我的对面，看着我的脸，并把我的脸扳到了他的面前。
“我想把拉拉还给小雅。我再去找个孩子，一个真正属于你的孩子。我已经去打听了，很快就有消息了，你也不会失去拉拉，以后拉拉会经常回来看我们。”
“什么是真正的属于我的？”我注视着他的眼睛，我都忘记了我多久没有这样看过他了，是啊，我们有多久没有这样对视过了？我一直都是活在自己的幻觉中，我以为不知道比知道了好，我以为只要不知道就可以作鸵鸟，永远也不作面对现实了，可是不行，永远也有要面对的一天。
“我属于你！”他想了一下，很坚定的说道。
“是吗？谢谢你！”我笑了了，是涩涩的笑容。我不想看着他了，对我来说看着他，我会心痛。窗外的爷爷、奶奶已经坐下了，他们对面似乎还坐着什么人，他们在交谈着什么。我注目一看，是小雅。她来要拉拉吗？我几乎要冲下楼去了，可是小迪拉住了我，他也有些疑惑的看着那个背影。不一会儿，小雅离开了，她始终都没有往这边看一眼，就好象她的来意只是奶奶一般。她和奶奶又能有什么交集？她走了，奶奶没有上来找我，应该是她已经解决了，那么我是不是应该和小迪谈清楚呢？
“如果不是因为我的病，你是不是还是属于我？因为我病了，于是你永远的属于我了对不对？并不是说你在可怜我，我没那么脆弱，你知道。你只是觉得，‘好了，我终于有了在人世的牵畔。这个病女人需要我，起码是需要我的钱，没有钱，她就活不下去了！’别对我瞪眼，让我说完。”我喘了一口气，继续说下去，“也不要和我解释，对我来说你现在无论说什么我也听不下去了。我们现在不是在谈拉拉，而是在说你我的问题！我们似乎总是有解不完的问题，也许真的不合适吧。想清楚，你是爱我还是爱小雅，把我们放在平等的地方来衡量。即使你选择了小雅，也可以继续的负担我的医疗费用，我不会因为你的离开而放弃我自己生命，我们也可以今生作兄妹。”
说完了我似乎放下了一个老大、老大的包袱，从心里轻松了下来，这是一种至从认识他之后就从未有过的轻松感。我甚至没有流泪。我不再患得患失，我也不用再患得患失。因为这个男人从来就没有真的属于过我.而现在，我决定放手，这一次是真的放手，乞求来的从来就不是什么爱情。
张姨
5月21日 天气小雨
我以闪电式的速度解决了老约克的问题，他说我是个出乎意料的女人。我对他说我只是运气不错，镯子的主人正好我认识。我可不想趁机邀功。
我给小迪电话，我问那天的话是不是认真的？如果是真的话，我就开始着手准备了。他说是，很肯定。我点点头，老约克约了奶奶见面，也就是说我有了假期。我回了孤儿院，那个我十多年都不曾踏足的地方。见到张姨才觉得年华已逝。她真的老多了，记忆中的她，似乎永远停留在二十多岁时为我挖咸鸭蛋黄的那个时候。她似乎也真的想念我，一眼就认出了我，并冲上来拥抱了我。抱得很紧，只是不太习惯外人的亲近，我轻轻的推开了她。
我说明了来意，她愣了一下，想来她不认为我带走拉拉是正确的选择。我并不想对她解释小迪的意思，她怎么可能会理解我们？
“你真的有勇气一个人带着孩子在异国他乡生活？”
“对我来说不存在勇气！”我笑了笑。是啊，本来就不是‘勇气’的问题。我把相关的资料交给她，作为拉拉的生母，我有优先权，只要她给我出证明就行了。她迟疑了一下，想了好一会，抬起头来看着我。
“你真的认为因为你是生母，就一定比韵韵来带拉拉好？”她看上去更像是疑惑。
“不会！只是我不希望在十几年后，拉拉知道了我才是她的妈妈，会问我为什么不带她走？为什么要把她扔下？为什么不认她？如果您可以告诉我怎么回答她，我可以考虑把她留下给韵韵。”
“我不喜欢你这样。太刻薄了！”她皱着眉。
“我也不喜欢我这样，可是我已经这样了。我没有父母，我知道那种被放弃的滋味。我的女儿已经不可能有生父了，总不能连生母也放弃她吧？当然，那种父亲要了也没多大的用处。”
“小雅…”她很痛心，也许是我永远也达不到她的期望，不过我似乎没有必要去达到她的期望。
“张姨！我很忙，我拿到了证明还得去民政局。我希望能在最快的时间把手续办好，因为我还要去领事馆。”我真的没有时间听她说下去了，也许也不想听下去了。
“证明我可以给你开，可是你有想过自己的将来吗？就这样和拉拉过下去？”
“您想说什么？”现在我很疑惑。
她打开抽屉拿出了一张老照片递给了我，是年轻时的她和一个戴着红花、穿着军装的男孩子在一所学校前拍的照片。背面还有字，苍劲有力的字迹，那个男人叫柳建国，时间是我出生的那一年，不过在我出生以前。
“您的丈夫？”我把照片还给了她。
“不，是爱人！我和他也是青梅竹马，从没有分开过，家里也看好我们，一切都是那么的顺利。你看他去当兵了，那个年代，这是个好出路。说好了服役结束就结婚，可是他在援越战争时牺牲了，在拍这张照片之后不久，确确的说在这张照片之后的第五十九天，那个…我曾经以为会一生一世爱的男人牺牲了。他在战场上表现得非常的英勇，有时我会想那会他有没想过我？刚失去他的那段日子，我真的快疯了，觉得人生太残酷了。家里把我送来了上海姨妈这儿，我用了六年的时间来治疗伤痛。再后来在家里的安排下我和现在的丈夫结婚了，他是个老实人，对我的过去也知道了一些，他也从来不问我和他们事情。我以孤儿院为家，即使生了女儿也没有过多的把时间放在家里。他也没有说过我，有时我会内疚，可是不想去面对，我选择做鸵鸟。上个月是我们结婚二十周年的纪念日，女儿为我们安排了很多的节目，请了很多的客人。可是我一点也不记得，我回了家乡，我去看建国了，我太想念他了。回到家已经很晚了，家里很静，家里张灯结彩，客人们已经走了，可是女儿和丈夫木然的坐在沙发上。那天我看着丈夫，竟然记不起我有多久没好好看过他了，也许我从没好好看看过他。我也不知道这二十多年他是怎么过的，只是带着女儿，守着那个有我没我都一样的家里？女儿哭了，丈夫什么也没有说就回房间了，那天我和他说了往事。`说了很多我和建国小时候的故事，还有建国牺牲前后的事，最后我也对他说了那天我去给建国扫墓了。他问我真的没办法忘掉建国吗？一个死了二十六年的男人。我说我不知道，也许是因为我从不想去忘掉他。于是我们分手了，虽然女儿很难过，可是她说这样也好，因为她觉得爸爸太可怜了，和一个没有心的女人过了二十年。”
我不明白她想说什么，是想说有拉拉会拖累我吗？还是在说我不能在小迪这一棵树上吊死？我看着她，她笑了起来，“我不想对你说教，事实上我自己也不知道你是对是错，可是我仍然希望你可以幸福，如果你认为拉拉可以带给你幸福，那就这么做吧！”她给我盖上了章，对她来说似乎真的很难下这个决心一般。她最后送我出孤儿院时再次拥抱了我，这一次我没有推开她，我也不知道为什么。就是没有，只是等她自己放开我。她最后放开我时说：“如果觉得累了就回来！”
第 63 章
5月21日 天气小雨
下班时，天空阴沉沉的，那绵绵的细雨也是下了一整天，有点像去年的那个雨天。出去的时候，想想还是撑起了伞。
“乐老师不想当‘湿’人了？”熊老师又笑了起来。
“已经没本钱再淋雨了！”我自嘲的跟着笑着，他也笑了起来。
“身体好些了吗？”因为同路我们一起慢慢的走着。
“不死不活的拖着吧！习惯也就好了。”我叹了一口气。
“惜福吧！他们都说您老公是个难得的好男人，会赚钞票、人也长得好、对您也好。现在的社会，别说有病了，就算是下岗了也是要离婚的！像我这样，想当好男人都没那个本钱对不对？”
“我在这儿坐车！”到车站了，我对他笑了笑，他对我挥挥手，算是告别吧。小雨似乎没有停的趋势，因为是这样的天气见到了小迪，从那以后，遇到这样的天气我总是心情很好。可是今天，心里却异常的灰暗。
回到家，小迪还没有回来，拉拉还在午睡，我想想把妈妈叫到了奶奶的房间里。奶奶似乎刚从外面回来。看到我那么凝重的神情，她们的神情都变得很紧张。奶奶拉着我的手坐下，想想，“还是拉拉的事？”
“是，小迪让小雅带走拉拉。说老实话，我并不太理解小迪的理由，可是我觉得拉拉应该和自己的生母在一起，而且…应该说主要是我和小迪想把我们的关系理理清。”我小心异异的观察着他们的表情，妈妈脸色苍白，奶奶的脸则有些发青。
“是你想理理清，还是他想理理清。”奶奶想想努力想理智分析这件事。
“我！我跟他说的，他还没有回复我。不过我已经决定了，我希望你们支持我一下，当然他还是会支付我的医疗费用，直到我真正康复之后。”
“都要分开了还要他的钱干什么？”奶奶冷冷的看着我。
“我不要他因为内疚才不离开我？我要他没有负担的过上新的生活。这一年我过提很…快乐。是啊很快乐，他对我很好，这些日子你们也看到了，他是个难得的好男人。今天还有人让我学会惜福，这个社会连下岗了都会导致离婚，更何况这种病了。可是他并不是真的爱我，娶我只是因为他想要一个家，想有个让他觉得应该珍惜的女人。他活得太累了，活得很茫然，我不想他这样，我希望他学会为自己活着，快乐的活着。”
“那你怎么办？”妈妈哭了。
“继续教书，做我自己，更何况我还有你们对不对？”我一手拉一个，我们三个静静的坐着。奶奶长长的叹了一口气，但是她没反对，好一会才说，我真的长大了，她放心了。
妈妈擦去脸上的泪水说，“长大是要负出代价的，我宁可她快快乐乐的就这样过下去。什么爱不爱的，只有你们这些年轻人才会当饭吃。当初你爸成份不好，脾气又坏；我呢，长得不好看，家里兄弟姐妹又多又穷，也没念过什么书，可是我觉得他家里人口简单，他觉得我成份好就在一块了，什么爱不爱的还不是过了一辈子！小游还真的不错，你还是再想想吧！他可是真心的待你，不管爱不爱的，总不能当饭吃吧？男人最重要的是心里要有你。”妈妈很少对我说这些话，我觉得她没有文化，谈不到一块去，可是今天，我觉得妈妈也很有智慧。奶奶似乎也对妈妈刮目相看了，看了她好一会，轻轻的拍拍她，两人对视一笑。三十年的恩怨似乎一下子都没了。
拉拉
5月24日 天气雨
手续办好了，拉拉在法律上完全属于我了。昨天我和小迪见过面，他还是保持着他一惯的笑容。因为他是收养家庭，如果要真的收回孩子必须得要他的签字。他仔细看着文件，他一直这样，不管让他签什么文件，他都会仔细的看清每一项条款。以前我总会笑他是不是怕人把他卖了。不过我后来也养成了这个习惯，我的上司发现了我这一特性，说这是个优秀的习惯。趁他看文件的过程，我看着他，他有点阴沉，他竟然都有白发了。他终于看完了，拿笔签了名。收好笔，他看着我，“怎么时候去接拉拉？”我怒视着他，他给我的感觉是他希望我能快点带着拉拉离开他的生活，好让他恢复平静。
“去接拉拉之前和韵韵打个招呼，多见拉拉几次，让孩子不排斥你了再带她走。弯转得太急会跌倒的！”他有气无力不从心解释着，我从没看他这么无力过，可是我什么也没问，我有什么资格问？收了文件我就离开了，自从他和我谈话之后，我竟然已经对他无话可说了。不过静静的想想他又是对的，他们似乎总是对的，总不能让孩子再自闭一次吧，再说，我也没有韵韵家那么多人、那么多的时间来照顾她。
韵韵看到我温和的笑了笑，我想和她解释，可是她不听，只是带我去了拉拉的房间，让我和拉拉独处。她默默的离开，也许这就是好女人，难怪小迪会不在不知不觉爱上她。她的聪明不是上海人口中的‘灵光’，‘灵光’总带有一点滑头的意思。那是小聪明，她的聪明近乎于智慧了，她知道什么该知道、什么不知道；她也懂什么时候藏拙，用沉默和等待来解决问题。
拉拉坐在泡沫拼花地板上玩积木，一个小孩子，竟然会这样安静的独自玩耍。我在她的对面坐下，静静的看着她，回来这么多天了，我还是第一次这样无所顾忌的看自己的女儿。她看到了我，有些羞涩的对我笑了笑，但是她又专心的继续着她‘伟大的工程’。她专著的样子有点像小迪，我有点好奇，她怎么会像小迪呢？真是奇怪！不过我喜欢她像小迪。她的积木房子倒了，我有点惊慌，我不知道怎么去哄一个哭泣的孩子。可是她没哭，甚至没有气恼的样子，她从头来过，并且盖得更加结实美丽了。她真的像小迪，不像我，真的太好了。我有些感动了，真的感动了。这是我的女儿，真的太好了！她终于搭好了房子，我想去找相机，为她拍下这所房子，可是没想到她竟然推倒了那所房子。
“为什么？”我不知道她的想法。
“我还会搭！”她说得自然、笃定。是啊，何必拘泥于形式呢？把自己禁固住。连拉拉都明白的道理我竟然不懂？我伸手，拉拉便偎入了我的怀里。那香香的，软软的身体在我怀中的那一刻我哭了。
尾声
2005年除夕（２月８日）阴转小雨
好久没有写点什么了，但总是读这本日记，回忆和思索成了我和小迪离婚后最主要生活。小雅带走了拉拉，她和拉拉处了几天，有一天当着我们的面问拉拉要不要和她去美国。我们都看着拉拉，我不知道小雅为什么要这么问，难道拉拉不去就不走了吗？拉拉问她为什么？小雅说她一个人在美国很孤独，希望拉拉陪陪她。
“一个人？你没有爸爸妈妈吗？”拉拉比一般的同龄孩子要早熟、敏感得多。
“没有，我希望能有你！你想爸爸、妈妈；还有外公、外婆；太公、太婆时可以用电脑和他们说话，每年我都会带你回来渡假好吗？”
“妈妈你不想要我了吗？”她马上敏感的看向了我。我哽咽了一下，我不知道该说什么。
“拉拉！”小迪放下了茶杯，其实他的手里只是一杯白开水，“你知道什么是亲生的爸爸、妈妈吗？”拉拉有点受伤，小迪想说什么？我快气疯了。他想想继续说下去，“亲生父母的意思就是因为你们身上流的是一样的血液，他们不可以也不会轻易放弃你！你明白吗？”
“所以你们不要我了？”
“所以你亲生的妈妈要带你走！因为你和她身上流着同样的血液，所以她以后不会也不能再轻易的放弃你，明白吗？”他轻轻的抱起拉拉,放到了小雅的怀里。拉拉看了他一眼，看向了小雅。
“你是我亲生的妈妈？”
“是！”
“所以你不会再把我送人了？”
“是！永远也不会了！”小雅保证着。拉拉就这样和她走了，因为她是亲生的妈妈。如小雅保证的，她还是让拉拉上网见我们，让拉拉还是叫我妈妈，我不知道是她大方还是拉拉对我们真的还有感情，不过我知道我真的爱拉拉。拉拉越来越漂亮而且她变得越来越开朗了。也许小迪真的是对的，因为她是回到了生母的身边，对她来说是应该放心了，小雅不会再放弃她了，也许没有我们那么多人陪着她，可是她知道，小雅在外面打拼是为了她们的生活。她可以理解。无论我怎么努力，也给不了她这种安全感，这就是血缘！
拉拉走后我和小迪分居了，他离开了家。他不让我们搬回石库门，他说如果我坚持，那么还是由他离开吧。他不肯离婚，对他来说他不会让我这样一个病人离开他的视线。妈妈捐给了我一个肾，她是急脾气，她说要断就干脆一点，别再拖了。于是我想想还是同意了，我不能再拖着他和小雅了。也许是因为我好心有好报了，妈妈的肾非常乖，在我体内没多久就安份了，不过也多亏了他一直坚持给我用最好的药，让我的身体情况一直很好，术后恢复自然也就快多了。
我们再谈离婚时，他看着我说是认真的吗？我点点头。他问为什么？我对他说我不要他为我而活，我承担不了这么大的使命，我不该是他生命的意义，小雅也不是他生命的意义，有一天他该发现自己生命的意义，不是为了任何人活着，而是应该为了他自己活着，因为我觉得活着真好。从他的眼中我看到了困惑，可是他没有再问什么，签字离开了。把房子和一个存折留给了我。我没有拒绝，有时我让他为我付出，让他觉得他从不欠我什么，是我欠了他。
一晃就三年了，我们还是有空一起吃饭，只要他有空。不过我觉得他越来越忙了，也许原来太近了，我对他的工作并不关心，他愿意说就说，不想说我也不问。分开了我开始找些和他专业相近的报刊杂志看看，有时类似的电视节目我也会看看。我惭惭觉得他在他的领域里真的是个人物。只是我一直不关心罢了。我们就像朋友那样交往着，有时他了会让我陪他出席那种‘罚站’的晚会，从晚会的档次，我可以看到他真的走入成功的快车道了。而在晚会上我还是游太太，似乎没有人知道我和他已经分开了，而且会给新朋友介绍我是他的太太。我问过他为什么，他轻描淡写的说，他怕烦。如果别人知道他离婚了，会很烦！我点点头，作为成功的男人，他必须做点防护措施。我没问他为什么没去找小雅，也许是因为有些事他还想清楚吧，也许我不敢真的面对！
对了,这三年来，我一直在张姨那去做义工。我想去付出一点，不是说了施比受更有福吗？在那里我也知道了一个让我震惊的消息，小雅是张姨的女儿！我问她为什么不认她。张姨笑了说她知道时，小雅已经长大了，她习惯了没有父母的生活，如果知道生母一直在自己的身边却不知道，怎么接受？她到孤儿院工作，是因为她以为她的孩子死了，她想好好照顾没有父母的孩子们。在她母亲去世时才对她说孩子还活着，她不能让她因为一个孩子毁掉自己的一生。她那时已经再婚，又生了孩子。母亲并没有告诉她孩子被送到了哪个孤儿院，她就一个一个的找，最后才找自己所在地方，她不相信自己连女儿也不认识。可是她不知道，自己真的没有认出小雅。一直在自己身边长大的小雅。最后她对我说小雅已经看过她父亲的照片了，她给她看过了，也许她永远也不会说出来，只要知道她过得好就行了。她愿意这样默默的守候他们。方式不同，可是我能感受到这种深刻的情感。我没有告诉任何人这些事，因为我开始理解孤儿的世界。
我用了三年的时间来总结我和小迪的故事，也许这是个没有结局的结局…
PS：现在应该是大年初一了，我本打算给我的故事划上一个圆满的句号。可是被电话打断了。小迪来的，他说他在发烧。我能怎么办？再说他又能找谁去？三年了，我都不知道他离开家之后住哪？他说他回家了。我愣住了，回家？回哪个家？可是他挂电话了，我只能自己想，老太太那、还是孤儿院？似乎都不可能。最后我想到了我们结婚时那个房子，他会在那儿吗？下缕时，奶奶看了我一眼，我想解释，她笑了笑，摆摆手说，‘去吧！’她这几年一直没有再多说什么了。似乎她觉得我真的长大了，对我的事她不再多说了。也不知道他那儿有什么，我只好从家里的厨房里拿了些食物。妈妈也笑了笑，想想拿暖瓶装了些汤交给了我。我想他们应该知道我要去哪，不用再解释了。不过想想也是，除了他这几年我也没和别的人出去过。
我回去了，我们搬家之后，我就没再回来过，我也不知道他后来是怎么处理的。他会在这儿吗？敲敲门，他裹着大衣出来，看样子他真的病了。他也不理我，开了门就回房去了。我看看房子，和我们搬走时一样，空荡荡的。他也没说添点东西！我进厨房还真的什么也没，拿了碗，把热汤倒出来，给他端了进去。房间里也什么都没有，就一张行军床和一部电脑。
“你存钱有瘾？不会找个舒服点的地？”我吼着他。他不理我，接过汤专心的喝着。看样子就没吃晚饭，我再次进厨房给他做饭。边做饭边生气，不知道怎么了，就是特别生气。把饭给他端进去我就拿包准备回去了。他拉住了我，我看着他，对自己说，我决不心软：“干嘛？你要是再不舒服呢，别再给我打电话了，直接打120！”
“你还真的是越来越铁石心肠！”他半闭着眼睛，而我只能坐在床边。他似乎头有些疼，敲敲额头。我用手背试试他的温度，是有些烫。
“吃了药吗？”
“我没买药！”他说得理直气壮。
“你赚那么多钱干什么？”我发现自己的脾气真是越来越差，如果不是手被他抓着，真的想揍他。
“防老啊！反正也没人要我了，不多赚点钱、存点钱老了怎么办？”他说的理所当然，真的是被他气死。他指指自己的额头，“你没有亲我！”
“那会你还是我老公，现在你不是了！”我皮笑肉不笑。
“明白！”他点点头，“三年了，还是不让我回家吗？这儿真的是太冷了！”他轻轻的说道。说得很认真，这三年来，他一直在和我开玩笑，有时说他成功了我会不会让他回家；有时他会说为了他的钱让他回家吧！我总会让他滚远一点。这一次，我说不出来，可是我也不想因为心软让他回去，和他交往的过程中，他似乎总是在用他的可怜让我让步。我决不能再重倒复辙。
我想了想摇摇头，“给我一个理由！”
“我可怜，没人要！”他死皮赖脸，我准备抽回手离开。他把我拽了回去，想了一下，“三年了，我一直在想你说的话。我一直在想，人总该为点什么才会活得有意义。我不觉得为了小雅，为了你活着没什么不对。小雅和拉拉现在活得很快乐，我很高兴，因为我没有安排错。我关爱你们，我为你们安排了无忧的人生，多好？！可是为什么你不要？我很气馁，你让我觉得很失败。傻丫头！我对自己说离就离，我会活得好好的，没你们俩我也能好好的。其实我知道你在想什么，你在让我作出选择，要你还是小雅。其实三年前我就已经作出了决择，我选了你，不是因为你有病，其实你比我和小雅要健康得多。身体上的病不算是病，能花钱治好的病也不是病。不过那时我并没有现在想得这么透彻，我只知道我需要你，心理上的需要。我觉得你能照亮我的心，连最小最小的角落都照得亮亮的，和你在一块我觉得舒服。你明白吗？也许不是爱情，可是我觉得我可以和你过一辈子。我也不会放弃小雅，她是我妹妹。走进孤儿院我的心情什么样，你知道吗？看到她穿着漂亮的衣服，抱着布娃娃，一看就是幸福人家的孩子。可就是这样一个幸福的孩子，也落到和我一样的命运时那种落差也许比我更难适应。从那天起，我就和她的命运连在了一起，那是命运。没有血缘，可是我们还是兄妹，骨肉相连的兄妹。这三年，她也长大多了，看得出当上了妈妈也活出了意义。我的意义呢？三年了，我也不知道除了照顾你们，我活着的意义是什么？我知道如果我说不出个子丑寅卯来，你不会让我回家。,那好吧，我决定，我活着的意义，就是让你为了我活着。让我回家吧！”
我看着他，轻轻吻吻他的额头，他烧得更厉害了。
“给我起来！”
“回家吗？”他有些惊喜。
“去医院！”我拉着他上医院了，他果然又是病毒性流感，他的年看来得在医院过了。等他睡着了，我才回家。家人都在大厅里守岁，我觉得他们更像是在等我。
“回来得这么早？”大哥口无遮拦。
我瞪了他一眼，转头看向妈妈：“小迪住院了，您明天给煮点粥吧！还有就是…他出院了，就回来了。”我不想多解释，三年了，我也不知道将来会怎么样。起码经过这三年，我们的路应该会好走一点，为了这好走一点的路，用三年也算是值吧！我喜欢他说他活着的意义就是让我为了他而活着。夫妇本来就是为对方，为了家而活着的。不该只是一个人单方面的付出。我想我的故事到此时才是真的划上了一个完美的句号！