小护士将我带到一个地点极为僻静的病区之后，告诉我前面那栋二层小楼就是，然后就功成身退了。
我站在门口，一时千头万绪，不知道里面那个男人，看到我会是什么反应。
他会不会像电视剧里演的那样，大声呵斥着叫我离开？还是会毫不留情地嘲笑我，根本是自作多情？
我深吸几口气，做好了接受一切风暴的准备，甚至想好了各种在电影和小说里看到的对白，敲了敲奶油色的大门。
然后，门开了，阔别多日的男人穿着自己的睡衣站在我面前。我呆呆地看着他，从上到下，气色比我想得要好，只是，头发有些乱。
我刚要说话，忽然眼前一暗，人已经被他拥进怀里。手里的背包掉在地上，我有些发怔地看着它，有人贴在我耳边，喃喃地，反复不断地说：“你终于来了，我还以为自己会一直做这个梦，梦一辈子，你竟然真的来了。”
我才感觉自己像做梦一样，只有我知道，这样的情景，在我的梦里重复了不知多少遍。然而只有这一次，只有这一次是真实的。
他抱着我默默地流泪，这是我第二次看到这个男人哭。平时那么高傲，那么目空一切的人，我不明白他为什么哭起来总是像个孩子？也不明白他的眼泪为什么总是这么重？重得让我难以承受。
我的眼睛模糊了，伸出手抱住他的背，在他怀里断断续续地说：“我不喜欢他，你不要听他说什么，以后只听我说，只听我说，好不好？”
我翻了个身，趴在床上看着床头柜上的药瓶，大约有七八瓶，有高有低，有大有小，这就是文昭这些日子吃的药？这些药能治好他的病？
他贴过来吻我的肩膀，手掌摩挲着我赤裸的背，掌心炙热。
我转过脸，摸了摸他像松针一样的头发，“文惠让我来是为了帮你，可我现在怎么觉得…我好像越帮越忙呢？”
他低头吻住我，唇齿缠绵间，他低声呢喃着，“没关系，明天可以重新开始。不过明天你要睡另外一个房间，否则就真的功亏一篑了。”
我转过身抱住他，小声说：“要不我们回家吧？反正也不是什么大毛病，你也不是很严重。文惠说那些药都是治疗抑郁症的，对身体伤害很大。你不要再吃了，我们回家，好不好？”
他身子一僵，随后摇了摇头，“不行，你不明白，因为这个病我根本控制不了自己。只要心里有压力，或者是情绪低落，脑子里面想的都是那件事。可做过之后，我又觉得自己很差劲，很无耻。可下一次还是这样，这几年我的脾气越来越差，情绪越来越难控制。这根本不正常…”
我心里一疼，用下巴蹭了蹭他的侧脸，“我没觉得你不正常，你对自己的要求太苛刻了。都市生活压力大，每个人都有点心理疾病，这没什么。”
他把脸埋在我的颈窝上，叹了口气，“小夏，你还是不懂。你不是我，你不知道这个病有多可怕。我身体里就像住了一只野兽，你根本不知道它什么时候会扑出来，会伤到谁。我不想继续下去，不想再这样反反复复，那种日子真不是人过的。我更怕自己不小心会伤到你，就像那天晚上…我知道自己做得有多过分，可我控制不了，根本控制不了，就是控制不了。”
他在我耳边喃喃说着，听到他沮丧到了极点的语气，我这个“受害者”心里却不知道是什么滋味。
只是听着他的话，那段渐渐淡忘的记忆也被我掀了出来。回想起那天晚上的事，我发现很些事情，其实我都没有弄明白。
“我记得那天晚上，你喝了很多酒。你平时喝酒也算有节制，那天到底是怎么了？”
文昭深深地看了我一会儿，才说：“那天晚上秦暮送你去医院之后，我们就散了。凌靖说太闷不想回家，我们就到酒吧继续。然后他对我说…他很喜欢你，你们相处得好像也不错，还给我看了他给你拍那些照片。他对我说，如果我真的是为了你好，就该放你自由。还说，一个女人如果不爱你，就算每天跟你在一起，她也不会把你当成自己的男人。不然她有了事情，不会连看都不看你一眼。你这样勉强她，又有什么意思？”
原来那些照片凌靖用来干这个了，他可真是一点都没浪费。他当初信誓旦旦地承诺，不会随便使用那些照片。他的确没“随便”，他全都用在了刀刃上。
我无力地看着眼前这个抱着我的男人，我们两个到底是怎么了？每天朝夕相对的两个人，居然被一个外人耍得团团转。
可转念一想，论心机，论狡猾，文昭怎么会是凌靖的对手？就算把我们两个捏在一块儿，只怕都不够凌靖一个人玩的。
我对文昭说：“这种事你只听他一面之词？你为什么不问问我呢？”
文昭在我耳边笑了一声，落寞地说：“我不敢问。我知道他有多出色，我害怕你真的告诉我，你喜欢他。我自问自己不比他差，可有两点，我没法跟他比。他是一个身心健康的人，我不是。他跟你之间没有那些不堪的回忆，但是我们之间有。那天我真的很生气，尤其是那些照片，让我有种被欺骗的感觉。可是等我冷静下来，我又在想，你骗了我什么呢？从一开始你就没说过你喜欢我，就连跟我在一起你都不是心甘情愿的。你对我没有过任何承诺，也没向我要过任何承诺。这三年，无论发生什么事，你都是自己解决，什么都不告诉我，好像身边就没我这么一个人。凌靖说得没错，这三年，我一直在强人所难，是我自己一厢情愿。我以为，只要我放下骄傲，就能成全自己的感情。可原来不是这样，根本不是这样…”
让他说得我的心都疼了，这时才真的明白，有些事儿真的不能单凭热血一意孤行，一定要考虑身边人的感受。
“事情不是这样，那些照片说明不了什么。我会让他拍那些照片，不是因为他是凌靖，只是因为他是一个比较靠谱的摄影师。我是一个模特，那只是我的工作，跟感情没有关系。工作上的事，你从来没问过我，我也就习惯了什么都不说。而且那几天，其实我很不对劲。珊珊的死对我打击很大，你又不理我…所以我才会一时冲动，没顾及后果。后来他又找我拍照，说是比赛要用的，我本来是要跟你商量的，只是没来得及。”
“可是…”他把脸埋在我胸口上，“你从来都不当人体模特，却肯让他拍那些照片。小夏…你真的不喜欢他吗？”
我摸着他的脸，笃定地说：“我真的不喜欢他。真的，我发誓。过去我一直认为，我跟凌靖可以做知己，就算不是肝胆相照，起码也是无话不谈。但事实上，是我错了，从头到尾都错了。”
“那我呢？”他的手划过我的嘴唇，“三年了，我有多喜欢你，我不相信你感觉不到。第一次见到你，我承认，只想跟你玩玩。可是那天晚上，看你缩在床脚，哭得可怜兮兮的样子，我忽然觉得很不舒服。我从来没被女人这样骗过，你是第一个。我那时得到消息，将信将疑地带人过去，也是为了自保，想看看你到底想干什么。发现你给我下套之后，我真的很生气，本来只想让他们吓吓你，我没想到会给你造成那么严重的影响。”
他顿了顿，在我唇角上亲了一下，“后来…你把自己给我的那天晚上，我记得你哭了，可是你没有拒绝我。我们在一起那两天，是我留住了你，但我没强迫你，我们过得很开心。最初那三个月，不管我在工作上受了多大的压力，只要看到你对我笑，我就觉得所有的烦恼都没了。你还帮我赢了那场比赛，身上受了那么多伤，为我改掉了很多习惯，我开始以为你是喜欢我的，我甚至开始设想我们的未来。后来才发现，原来你不是，你根本不喜欢我，你甚至讨厌我。”
我在黑暗中看着他灼亮的眼睛，奇怪地问：“我从来没有对你说过什么难听的话，你为什么总说我讨厌你？”
他沉默了一会儿，半晌后才说：“你还记不得记得？有一次我们去逛街，我买了很多东西给你。本来我想送你回家，没想到公司临时有事。你说你自己可以坐车回去，我开车走出很远，才发现你把新买的皮包忘在了车上。我记得你说晚上要背着它去参加朋友的生日聚会。我开车回去，想看看能不能追到你。然后我看到…你把我送给你的东西，值钱的留了下来，不值钱的，你扔进了路边的垃圾桶。”
我一下愣住了，所有的画面电光火石一般在我眼前闪回。是的，我的确做过，在我们认识了大约三个月之后。
如今想想，好像就是从那时候开始，文昭对我就像变了一个人，态度发生了逆转性的变化。
难怪我一直想不通他为什么忽然变脸，因为我的后背没有长眼睛，根本没有看到这一幕。而文昭看到了一切，整整三年，却连一个字都没问过我。
“然后整整一下午，我自己怎么都想不明白。实在想不通，就打电话问韩棠这是怎么回事。他从十几岁就没缺过女人，在这方面比我懂。韩棠说，这你还看不明白吗？这丫头要么是为了钱才跟你在一起，要么就是耍你。别再跟她耗了，好姑娘有的是，这种人赶紧跟她分了算了。”
我低头看着自己的手，这次我全明白了，彻底明白了。为什么韩棠这么厌恶我，原来除了夏荷，还有文昭。
他最好的朋友，偏偏喜欢上这样一个女人。如果是我，我也生气。
他撑起身体，按住我的手，在上面目光炯炯地看着我，“所有人都这么说，可是我舍不得，也不甘心。小夏，我就是想知道，你为什么要那样对我？我对你不好吗？我不敢说自己有多体贴，多温柔，可我对你是用了心的。我从小到大都不知道怎么表达，我不会说什么甜言蜜语，我能做的就是用我的钱让你高兴。我送你的每一件礼物都是我对你的心意，你知不知道，当我看到那一幕的时候，我心里有多难受？”
我被他抓得有点疼，试着动了动，见他没有松手的意思，最后放弃。
他的眼神很难过，手上的力道却一点都没松，“这三年来无论我做什么，你总是这样，每次我因为你一点点亲近，自己一个人偷偷高兴的时候，你又很快让我明白，那不过是我的误会和自作多情。你就是这样，让我一次次希望，再一次次难过，最后是一次次失望。但这些都不算什么，最可怕的是，我慢慢发现你不是不明白我对你的心思，可你装作不知道，你甚至故意让我难受。小夏，我真的不明白，看着我难受，你就舒服了吗？你到底想要我怎么样？我不敢问，我怕我一问，有什么东西说破了，咱们两个就真的到头了。”
诚然，他的话让我无言以对。
我沉默了片刻，才说：“我没有这样想过，你太敏感了。这些年我们都靠着自己的感觉来揣摩对方，以为那就是对的，其实我们都错了。”
他摇头笑了笑，“真的吗？真的是我敏感？你有事从来不看我一眼，哪怕我就站在你旁边，你都不会向我求助。就算我们只是普通朋友，或者是两个陌生人，你也不会这样。你总是把我们分得那么清楚，这也是我敏感？还有那一次，你把我送你的东西当垃圾一样扔掉，这也是我敏感吗？如果不是恨一个人恨到了极点，你不会这么做，是不是？”
我看着他在黑暗中越发明亮的眼睛，动了动嘴唇想说些什么，却一个字都说不出来。所有的语言在这一刻都变得那么无力，那些肉眼可见的事实摆在面前，我还能说什么？
文昭是一个嘴比心慢的人，很多事情即便看穿，也不会说破。一旦说破，就是已经看得太清楚。这样的人一旦认准了一件事，就很难改变。你再对他说什么都是狡辩。
他见我不说话，忽然掐住我的下巴，急躁地问：“是因为那次在宾馆里发生的事？因为我让你在别人面前受了侮辱？所以你心里一直怨恨我？是这样吗？”
他逼得紧迫，我答得含糊，“可能吧…那么久的事，扔东西的时候，我到底是怎么想的，其实我都忘了。文昭，宾馆那件事已经过去很久了，我没有你想的那么在意，真的。”
他松开手，狐疑地问：“那这一次呢？你又为什么来？你可怜我？同情我？还是你知道了我离不开你，所以你放不下我？”
“我…”
我刚想说什么，他却不想再听下去，低头用力吻住我。
“小夏，我们就这样吧。你爱我的人也好，爱我的钱也好，不爱我也好，讨厌我也好，什么都好。这些都不重要了，重要的是你回来了。我给过机会让你走，可是你没走。这样的机会我只会给你一次，我也只给得起这一次，不会再有第二次，我给不起第二次…”
他进来的一瞬间，我感到一阵窒息，这不是年轻男女紧张好奇的羞涩探索，也不是恋人间循规蹈矩的床笫之欢，是真正的肉体厮磨，最真实的占有，最原始的欲望。
我紧紧搂着他的脖子，他的手抓住我汗湿的长发，我像藤蔓一样缠在他身上，整个世界犹如摧枯拉朽，颠倒破碎，只有一道道炫目而耀眼的白光。
我们不再是梦中不可触摸的两个幻影，不再是沙漠之中的海市蜃楼。三年时间，我们一直捏着情绪活着，彼此沉默着，守望着，折磨着…蹉跎了那么多可以相守的岁月，全不知是为了什么，然而所有的遗憾和困惑，都抵不过这一刻。
我听到自己的声音，无论我怎么努力，都压抑不住的声音。那声音好像快要死掉一样，好像喘不过气来，好像很痛苦，又好像很快乐，好像有人用手掐住我的喉咙，可是没有人掐住我。
我的眼前出现一片虚无的幻影，幻影中似乎有我，可那人又不是我。那个人是谁？我看不清楚，也不想看清楚。
那是我不敢面对的另一个自己，在另外一个地点，另外一个时空，另外一个场景…我不敢再看，猛然闭上眼睛，狠狠咬住他的肩膀，竟是用了平生最大的力气。
他吃疼，扣住我的脖子将我拉开，按倒在床上。大约是以为自己弄疼了我，低下头变换着角度细细地吻我，身下的动作也像他的吻，变得又规律又温柔。
我终于哭出声来，他用手指揩掉我脸上的泪水，就像我们第一次的时候，他做过的那样。
那天晚上他也是这样，好像一片温暖的海洋，从四面八方将我紧紧包裹住，低沉的声音缠绵在我耳边，这个不会说甜言蜜语的男人，这个永远隐忍沉默的男人，却耐着性子将一句既简单又老土的话重复了无数遍。
“不要哭，我会对你好的。”
“不要哭，我会对你好的。”
“不要哭，我会对你好的。”
…
回忆起往事，我在黑暗中哭得满脸都是泪水，他是那样高傲的人，将我紧紧搂在怀里的时候却又这么温柔。
嘴唇触到我腮边的泪水，他一个大男人竟然不知所措，可直至今日，他会说的情话也只有一句，“小夏，不要哭，我会对你好的，我会对你好的…”
我在泪水中点头，“我知道，我知道。你会对我好的，你会的，会的…”
第三章：跟我说说我们的未来，假的也行
第二天我回到自己的小窝里，拿了几件换洗的衣服和洗漱用品，就回到这家疗养院，陪伴文昭度过这段…或许是他人生中最漫长最艰难的时光。
医生给文昭制定了整套治疗方案，每天的作息有明确的安排：起床、吃药、运动、心理辅导、看书、听音乐、跟其他病人互动谈感受、吃饭、睡觉…一天所有的时间，那张表格都写的一清二楚。
医生说，这样做的目的是为了让病人有规律的作息，以此渐渐缓解他对性的依赖。医生的解释是专业的，治疗方案也是有理有据，让我这个“病人家属”挑不出半点毛病。
文昭在这里接受治疗，用的是假名字，假身份，没有人知道他真正的身份是什么。他可以随时离开，也可以无限期的留下，没有人可以限制他。
可现在的他，却像一个真正的犯人，只是关押他的不是监狱的四面高墙，而是他心中的牢笼。狱警就是他自己，只有他才能将自己释放。
文昭的主治医生单独对我说，因为长期对性的依赖，已经影响了文昭的内环境，也就是说，他已经出现了激素分泌失调的情况。这个需要用药物来进行调节，也需要病人自我控制。
因为治疗刚刚开始，患者目前还感觉不到什么。可是随着治疗时间的加长，药物的副作用逐一出现，痛苦的程度也会越来越深。尤其是像文昭这样，有五六年性瘾历史的患者，那种痛苦的程度可能不亚于戒毒。
他还说，看着自己的爱人承受那种日夜难安的痛苦，对于很多人来说，都是一种极度的心理折磨。所以我一定要坚强，无论发生什么都不要放弃，只有我不放弃，文昭的病才有康复的希望。治疗任何形式的成瘾症，都有一条铁打不动的规律，那就是坚持。只要熬过了一个特定的周期，日后注意自我调整，文昭完全可以恢复得像正常人一样。
我将医生的话仔细记下，每天除了他做心理辅导的时候，我不能跟在他身边，其他的时间，我都是一刻不离的陪着他。
文惠说得没错，文昭真的是个很听话的病人。就算没有我的提醒，他自己也会像个听话的小学生严格遵守纸上的作息，哪怕那些治疗方案，对于一个像文昭这样要面子的男人来说是多么的苛刻。
但这些都不算什么，最让我难受的是那些护士的眼神，虽然她们懂得掩饰，可是当我陪着文昭去做检查，有几次不经意看到那些无聊的女人窃笑又好奇的目光，我都紧紧攥着拳头，强忍着让自己不要发作。因为我不想惊动了文昭，让他更加难受。
某些时候，病人是没有尊严的。
但医者父母心，我不明白她们为什么要这样？他生病了，他不能控制自己，尽管这种病让普通人觉得羞耻，但这不全是他的错。而且此刻的文昭是这样虔诚，就像一个心怀孤勇的战士，惨烈而悲壮地跟自己打一场看不见的战争。
文惠说过，性瘾症患者是一个特殊的群体，也是一个被社会刻意忽略的群体。他们在痛苦中挣扎，也将痛苦隐藏，羞愧让他们对亲人和朋友难以启齿，也无法在他人那里找到共鸣，很难有人真的理解他们，就连自己的亲人都是如此。
既然这样，我们又何必去在意那些素昧平生的陌生人？
随着时间慢慢过去，治疗的一步步深入，我渐渐发现，那些在我们背后窃笑的眼神原来是那么微不足道。
因为文昭的痛苦，远远比那些要可怕得多。
他变得越来越暴躁，有时候连句话也不能对我说，更别说去做运动，听音乐，跟其他病人互动。他只能一个人在屋子里走来走去，从早到晚，来来回回重复无数次。他坐不住，也安静不下来，晚上连觉都睡不好。
只有吃了镇静剂之后，他才能平静下来，稍稍睡一会儿，可那些镇静剂的副作用也越来越厉害。他经常头疼，幻听，心慌，恶心，呕吐，有时候甚至连饭都吃不下去。
身体的不适自然会影响情绪，当踱步已经不能解决问题的时候，他开始用力摔东西。不管是在白天，还是在晚上，他都能把屋子里可以砸的东西砸得粉碎，连一个小小的牙签盒都不放过。
每当这个时候，我们都很有默契的自动分开。我会躲到另外一个房间，给文昭留出足够的时间和空间去发泄。不是不担心他会弄伤自己，而是我知道，比起肉体的痛苦，他更无法忍受在我面前丑态毕露的精神折磨。
他就是这样，这样爱面子，又这样的孩子气。他不让我看，我就不看。有时候尊重一个病人的意愿，比日夜不停的照顾他更加重要，也更加艰难。
尤其是隔着两道薄薄的门板，听到对面的文昭，像只深陷囹圄的野兽痛苦哀啸，我都是紧紧抱着自己的肩膀，抖得像窗外的树叶，却不敢发出半点声响。