傍晚他们回来，我远远已经看到丁丁身上通红，似乎真的是晒出来的，只有游泳裤遮住的屁股保持原来的肤色，他兴高采烈地冲进来，主动拥抱我，说：“妈妈，夏威夷真是太漂亮了。”
他生前死后，这动作都很难得。但他的手接触到我，便引出一个冷战，尽管那两只小手其实灼热。
丁丁很敏感，立刻缩身后退，而杰夫站在不远处，对我投来微微责备的神色，我难免觉得那是一种苛刻，但仍然感到后悔，放下手里的东西回应他的拥抱，温柔地问：“夏威夷在哪里？”
他们两个男人都觉得我问的是一个 愚蠢的问题，咯咯笑出来，说：“夏威夷就在夏威夷咯。”
我很少出去，本市新开了一个名叫夏威夷的模拟海水浴场吗？还是干脆你们去照的紫外线灯？我听说对小孩子来说很不好，容易引发皮肤方面的问题。杰夫，你有考虑过吗？
杰夫对我的反射性罗嗦报以置若罔闻，抱了抱我的肩膀，说：“晚上吃什么。”我一下语塞，良久说：“土豆烧肉。”
他表示赞赏，进了房间，留下我站在那里，默然回味他身上传来的明快味道，像太阳晒过的荞麦枕头。
晚上我在床头发现一张明信片，有丁丁孩子气的字迹：妈妈，这里太阳很大
真的是来自遥远彼岸，另一个国度的明信片。我不认为本市任何地方有售卖。
边角有打湿过的痕迹，闻上去有淡淡海水咸味。
杰夫说：
后来，我给自己改了一个名字叫杰夫。
后来我独自在不同的地方走来走去.
回忆这样一种怪东西，常常让我在正午的太阳里也好像什么都看不见。
好在，自欺欺人是我最剽悍的一种品质。无论孤独还是永生，或孤独的永生，都无法削弱其万一。
有一天，忘了为什么，在做什么，我经过一个十字路口。
其实每天我都经过很多十字路口，因为我不开车，车又撞不死我，所以红灯对我来说，基本上相当于不存在。
但是那一天那一个地方的十字路口很奇怪，如平常一样匆匆忙忙熙熙攘攘来去的人群中，恍惚笼罩着一种死寂气息，仿佛一瞬间所有声音都会消失，一切动作都要停止，一切都要在得偿所愿前抱憾终生。
那是大灾难很快要爆发的表现，因此我停下来，站在人群滞留最密集的公车站前，开始认真地等待。
最近我所等待的，都是和自己没有太大关系的事情。
当然切实地说，我一辈子所等待的事情，其实都和自己没有过太大的关系。
就这样我已经将自己全盘投入，彻底耗费，因此没有机会知道做一个极度利己主义者，会不会是一件很快乐的事情。
我的预感从来没有欺骗过我，即使我哀求它偶尔尝试一次也没有用，它忠于事实，如同我忠于情绪，唯一解决我们两个分歧的办法，是左右手划一场拳，公平竞争，联合裁判。
下午四点半，十字路口上同时同地不同方位，群众演出如下片断：
一队小学生放学队伍穿过十字路口，红灯。
斑马线前三辆公共汽车依次驶入公交车站，减速，准备开门吞吐乘客。
路边一对夫妻打架，老婆的耳光刚刚好扇在老公的招风耳上，皮肤未打先红，实在敏感。
四人学生乐队在不远处一块空旷地方演奏流行小调，博路人扔下纸钞零散，
无数人埋头缩颈走过方寸之地，每个人的颜容都仿佛。
那些被迫规则排列的树木静默无声。我猜它们对于人世如何，毫无兴趣---最多就没有人来浇水嘛，不浇水会下雨嘛。
倘若做得到，我也愿意和树分享态度---可惜我不够他们强悍。
意外发生在电光石火之间，如果你看过雷电在天宇最高处闪耀，或火山爆发时岩石冲撞亮出的火光，你才知道那是多么快，猛烈，不可挽回的事。
就像常人眼里那一辆突然失控，悍然冲向人群的庞大公车一样。
我听到尖叫，心跳，猛地停止工作的大脑。
最微弱的声音都在我耳中交织，纷乱复杂狂热嘈杂，像来自全体成员一起发了疯的柏林爱乐乐团。
那瞬间公车经过我的身体，不是身前，不是身侧， 就是我的身体。
现场那么混乱，没有人注意我的存在。没有人注意到我可以被穿越而不改变形容。
钢铁做成的东西，远远不及我坚硬，因此那冲击的力量立刻被抵消，放缓，柔和成一股不足以大破坏的去势，以其固然应有的姿态，与人群接触。
很多人将被撞击，受到轻微的伤害，但绝不足以致命，今天的闹市街头有一个事故，伴随着一点不多不少的幸运，在漫长的生活中我终于了解，彻底的神迹并非人类所追求的对象，适度的巧合，更迎合苟且者现实的需要。
看看我变成一个多么有头脑的人，而那些我爱的，必会嘲笑这件事。
公车还未完全杠上我的同时，那队穿越十字路口的小学生中，忽然冲出一个男孩子，笔直地，对着失控的车头，跑过去。
那姿态真是急切，像一片叶子奔向春天，或阳光奔向积雪。
是一个样子好看的男孩子，瘦瘦的，校服有点大了，可是很干净，和所有他的同学一样背着书包，一秒钟以前，还在说话，脸上有微弱的笑容。
然后他突然就奔向不期而遇的死亡，坚定，决绝，毫无犹豫之色。
如同寻求已久，终于得偿所愿。
但他明明只是一个孩子。与死亡之间，至少还隔着他的父母。
我没有办法完全拦住他，一是时间太凑巧，最重要的是，他的姿态把我镇住了。
倘若他要支配自己的生命，即使万能者也不应当阻拦。
因此我只来得及找到他的灵魂，从失去生气的躯体中飘逸而出，浮在众生之上，好奇地看着下面的混乱。
每个人的灵魂和他的肉身，是一模一样的。
不存在灵魂纯洁而身体污秽的对比，也没有身体卑微而灵魂高贵的反差。
那些虽然但是的神话我们说了又说，只是为了掩饰我们的软弱，改变不了现实，我们以改变虚幻来安慰。
在空中，我问那小小安静的灵魂：“你刚才是跑错了方向吗？”
迷蒙看着我的，是一对细长俊美的眼睛，瞳仁中间有许多无助。
细细声说。
我不愿再活着，没有人爱我。
儿子。
倘若你在遥远的异界能够听到我由衷叹息的声音，请毫不留情地谴责我过分的软弱。
把那个单薄的灵魂握在手里，我从公车下抱出那一具已经冰冷的孩子身体。
光天化日下这举动不胜鲁莽，但处处顾忌也不是我的风格。
在回避开人群的所在我细细修复那些伤损处，然后将身体与灵魂再度安置，不算特别贴合，但勉强可以相互维持。
这是我所能做到的极限。
神给人生命，我给人电池。
制造一段一段，无法长久的生命。
或者说，生命的假象。
是由咒语，魔法修复术，不知所谓的能量所造就的东西。
我对于我自己到底有些什么能力，早就不大说的清楚。
那孩子醒来后很依恋我，请我和他一起回家吃晚饭。
他记得自己撞车，记得我救回他。至于细节便恍恍惚惚的。
我不忍心拒绝，让他紧紧拉着我的手，一起走回去。
那只小小的手起初冰冷，但慢慢就泛出暖意。
唯恐失去一样抓住我的两根手指，其他部分蜷缩在我掌心里，泛出汗水，也不放松。
我自己的孩子，走路从来没有牵过我的手。
他极强壮，敏捷灵巧，懒洋洋的姿态下蕴含着无穷无尽的力量。
字典里没有类似跟从或依赖的字眼。
自由得像高天上的雄鹰。
他亦深知
我将他看作生命中最重要的部分，为之可以牺牲自己的一切而不可惜。
不需要通过任何外在的姿态来证明。
但他最后离开我，没有余地挽回。
正如眼前的孩子，倘若刚才我不在他面前，会不会也有人同觉痛楚，与我当初类似。
倘若有人爱他。
他带我去的，是这城市中相当昂贵的住宅区，拥有独立花园的大宅，庭院中草木繁茂杂乱，游泳池中青苔弥漫，证明主人对之无所用心，门廊大而干净，摆着一张旧旧的长椅子。
我陪小孩子坐在上面，他说：“还有半小时，妈妈才回来。”