我常常好奇，如果掌控者三试图摧毁我，是否可以办到，可惜到现在，已经没有可以试探的机会。
这场战争，持续了很多年，直到现在也没有停息。
我们向人类索要资源，人类向这个空间索要资源，当机器人和人类的数量都达到一个绝对顶峰的时候，我发现这个世界已经快要进入自主毁灭的阶段了，因为空间的范围是有限的，而我们彼此的增长都是无限的。
人类是繁殖力旺盛，他们几乎随时随地都想要交|配繁殖，而我们增长的速度不快，但消耗实在太少。战争一直都是我们占据绝对优势，我们伤亡一百，人类必定损耗八千。加上机器人之间，禁止争斗，我们永远不会像人类那样自相残杀，这也造成了我们的数量永远有增无减。
我曾经试图说服二停止制造机器人，因为数量已经太多了，何时才是尽头。但二的答复是反问我，我是否能停止对这个空间的绝对防御。
是的，我不能，二也不能。
我们与人类最大的不同在于，一旦接受了任务，直到毁灭，都不会停止。
就在这时，伟大意志给了我命令，将人类圈禁于次空间内。
而太多增长的机器人，则交给了掌控者四来收拾。
四是个非常慵懒的机器人，不出现则已，一旦出现，必定带来衰变。
因为掌控者四的出现，机器人开始有了衰变和毁灭的迹象，机器人的数量在二和四的共同协力之下，达到了一个绝佳的平衡。
到这个时候，机械世界几乎算是最完美的。
我负责防御，三负责攻击，二负责生，四负责死。我们彼此相对，却又彼此依存。
可是，人类毕竟是我们的劲敌，他们开始从被我封闭的次空间脱离出来。
先是一个、二个…后来数量逐渐增多，我们之间平息已久的战争，逐渐复苏。
其实我真的不喜欢对立和战斗，我们几个，除了三以外，没有一个擅长战斗，也没有一个喜好战斗。
然后，五出现了。
我至今没有明白五出现的意义，掌控者五的行为不会对机械空间造成任何影响，不会像我和二三四，缺了一个就会产生毁灭性的打击。
不过现在，就算我不明白，也没时间去想了，我已经没有任何感觉，没有任何讯号的接入，我好像就要沉寂在一片永恒的黑暗中，仅剩的思绪也只敢回忆我存在的这么多年，却不敢回忆她。
我几乎将她所有有关的讯息的都锁定了，但我还是记得她。
常常会有种念头，如果我身为人类，可以与她相伴吗？
感情真的是一种很奇妙的东西，我可以拒绝任何人，可以拥有一切。唯独难以拒绝她，甚至难以强迫她分毫。
现在对我而言，那个答案并不重要，重要的是，至此往后，她会记得我吗？
她曾经告诉我，如果一个人活在周围的人的心里，那么那人就是永恒不死的。所以人类才有那么多的人，追功逐利，力求自己在传承的页面中，留下自己的一角。
我知道自己不会永恒了，也不渴望所有人记得我，这一刻，我只希望停留在她心里。
那样的话，她就不会孤单了。
即使我不在…我也永远…陪伴着她…永远…
掌控者一消失的那天，机械空间有瞬间的倾塌，常年在一的守护下稳固的世界，从不同角度遭受到来自遥无边界的宇宙中的陨石袭击，连带运转有规律的行星，也出现了短暂的停滞，潮汐混乱，地壳断裂，海啸瞬间淹没了无数的生命，唯独机器人避过了一劫。
掌控者三开始一点点的、逐步地收集掌控者一的碎片，将其化为巨大的熔炉反应堆，以最原始机械的方式，重启空间防御系统。
机械空间与外面的联系慢慢中断，与人类所在的次空间的通道也再次封锁。
但这一切都不稳定，因为一不在了，就再没有任何人可以拥有绝对防御，而伟大意志没有再投入第二个“一”，或许所谓的绝对防御，就是独一无二的，从一消失的那天就注定，不会再有第二个替代品。
掌控者二表示，一消失得太突然，这个结果让人难以想象，毕竟是掌控者，怎么可能就被人类毁灭了呢？如果人类有那个实力，早就离开次空间了。
掌控者四表示，反正都会死的…
掌控者三对这件事一直保持沉默。
而掌控者五从未告诉他们，作为看着一消失的唯一目击者，五当时察觉到一个奇怪的现象。
五那时候没有意识到，有些事情，或许说出来，就会改变影响很多。
————番外一完————
46、番外二 不懂（上）
哥哥是种什么生物,我真的不理解。
从我记事起，就被哥哥拉着东南西北的跑，不管是什么天气，也不管是什么季节，我们经常都会待在狭小而隐蔽的地方，他会分给我少量的食物，然后揣着更多的自己背着我吃掉。小时候我怨过他，直到后来知道他根本就没有所谓的“更多食物”,仅仅是骗我的时候,我更怨他,因为从小到大，他就不会让我跟他一起面对任何事。
我讨厌这种被关在狭小圈子里的感觉,不管是落脚点，还是我的交际圈。
东方爷爷收留我们的时候，哥哥才有幸开始学习各种知识，而我，则像个没用的脓包一样，整天都对着一堆电视节目，吃了就睡，睡了就吃，俗话说醉生梦死，大概就是我的状态，我甚至不知道自己为什么活着，好像活着，就是因为他的要求。
曾经很害怕寂寞，害怕他丢下我一个人离开，因为我不知道会离开多久，甚至会害怕他最终因为我太麻烦而丢下我一去不复返。
可渐渐的，我讨厌他回来。
这么说可能没心没肺，可是谁来告诉我，我从小到大认识的人只有三个，哥哥，东方爷爷和姜伯！我活着就是为了他们吗？我活着干嘛，我能干嘛？！
我开始讨厌哥哥，讨厌见到他，讨厌他用那种命令的口气警告我，不准和陌生人说话！
没错，或许他是有了不起的苦衷，或许我是个什么见不得光的身份。
可是，我是个人啊，不是养在家里的小宠物！我也希望能像其他女孩子一样，三五成群，聊着自己喜欢的东西，一起羞涩地看着英俊的男孩子之类的。像她们一样会哭会笑会生气，而不是每天仅有的几句话对哥哥讲。
“出门了？”我问。
他应道：“很快回来。”
“哦。”我点头。
然后他会笑着问我想要什么，我看着他的眼睛，想说要自由，可惜说不出口，他看上去总是那么疲惫，虽然我讨厌他因为我搞得那么累，我甚至不知道他到底为我做了些什么！
“想吃狮子凉糕。”最后我只选择了这么个答案。
“好。”他答应我，然后头也不回地离去了。
我知道，他一定会带回来给我，但不会去管我是否真的吃了，我床铺下塞了整盒整盒的这些凉糕，没有丢掉都快腐化了，我根本不爱吃，结果有次无意中说起之后，哥哥就一直记挂着，我却说不出口拒绝。
因为我怕没有这个东西，他又会追问我，到底要什么。
到时候我又该怎么给他解释？
真烦人啊！
我要什么东西，为什么不可以自己去争取，为什么非要他给我？！
这就是做兄长的责任吗？什么都给我最好，可他知不知道我到底想要什么。
不过，可能我自己都不清楚，直到我十一岁那年，遇见了晋华东。
一辈子也抹不去的痛，都是因为他，那个在我生命中突然出现又悲剧收场的男孩。
对男人的长相，我从来不挑剔，毕竟那么帅的哥哥摆在面前，让我得出个结论，长得好看的男人都是性格恶劣不可靠的家伙。
所以，长相普通，甚至有点微胖的晋华东出现在我面前的时候，我没有排斥他。
那天，我爬到诊所外的钢筋铁架上，晃荡着腿眺望远方。曲折蜿蜒的街道上来来往往许多的人，每个人都那么陌生，却又专注的做着他们自己的事情，我很羡慕人有个追求的活着，所以常常盯着他们发呆，心想若是自己也为了某事忙碌，那种感觉又会是怎样的？
晋华东的出现很突然，他蹭蹭地爬上来，躲在我的身后，压低嗓门：“帮帮忙，挡着我。”
我顺着他的视线往下望去，只见有不少黑衣人正在往这个方向寻来。
于是我冲下面大喊：“哥哥——哥哥！”
声音带着刻意的害怕与急躁，但我自己知道，我根本没有半分害怕。
如我所想，哥哥不会放任有人接近我，特别是那些来势汹汹身份不明的家伙。
看着那些家伙被打飞，狼狈地掉头跑，我拍着手大笑着，身后的晋华东暗无声息地躲着，看着我被下面的哥哥呵斥叫回了屋。在地面站定的时候，我冲着上面笑了笑，哥哥问我在看什么，我说天空。他不明白永远没有光明的天空有什么好看的，但我并没有解释。
至少，我今天自主的去做了一件事，虽然过程仍旧免不了利用哥哥的保护。
“你最近好像很喜欢发呆？”哥哥手里在配制药剂的时候，还可以分心来问我。
我想说你还是专心做吧，要是谁吃坏了身体可别怨我。但想起东方爷爷对哥哥的赞许，我就知道自己操心也是瞎操心，这个男人，根本用不着任何人为他担心，他总是可以一个人就做好所有的事，反正我就是多余的。
所以我回答他：“没事做就发呆呗，我还能做什么呢？”
“你身体不好，上面风大，以后别去了。”哥哥放下手里的工作，抬头问我，“你想学什么，我教你。”
我心里顿时生出一股闷气，甩头就走：“我什么都不想学！”
门被我重重带上，哐当的巨响让我的耳膜阵阵生疼，我的指甲陷入肉里，也没有任何感觉。没人知道我的感受，从小就像被他操控的木偶，一切都要听他的吩咐而活，我是没有自我的妹妹，生活，交际，连我喜欢的东西都要由他给我选择。
连我想要学什么，他都要亲自来教，就是想要杜绝我和外界接触吧？
常常恶趣味的想，等我长大之后，是否男人也要他来选，或者他根本不会把我给任何人，永远的绑在他的身边。既然如此，干脆让他占了我好了，反正什么都是他的，命和身体我还给他，如果他愿意给我自由的话。
不知不觉的，眼泪就这么无声的流出来，我掩面靠着窗台滑坐到地上，心里明明是那么无所谓地想着，身体却感到厌恶，我会觉得那样的生活好可怕。其实，我想要喜欢的人亲吻拥抱，而不是哥哥。
“你在哭吗？”
心情最不好的时候，晋华东再次闯入我的视野。
他倒吊在窗台边，小心翼翼地观察着四周，看向我的眼睛里，充满了戏谑，我顿时觉得很丢脸，不想让他看见我挂着鼻涕的模样。
“谁哭了？”我猛地推开窗户，看着他被撞飞出去的惊慌失措，我又突然笑了，就那么莫名其妙的觉得坏心情一扫而空。
反正不是一个人狼狈，对吧？
也不知道是谁开始的，或许是他吧，总之我们悄悄地约定地方见面，我会听他讲很多乱七八糟的事情，看着他在我身边表演，我乐得呵呵的笑。晋华东说，我笑起来很好看，他就是记住了那天我仰头对他的那个笑容，后来才来找我，因为还想看见。
可惜那时候看见的是我的眼泪，他为此也对我发誓，要守护我的笑容，让我远离眼泪这种冰冷的东西。
我不屑的嘲笑晋华东，说他矫情，但我心里是很高兴的。
晋华东曾经和我说那种被人控制的生活，滋味非常不好受，我感同身受，也问过他被谁控制着，可他没有说，只是笑，指着黑漆漆的天幕对我说，要是天空没有边境就好，他很想化身为一只苍鹰，挣脱一切束缚冲出这个局限的世界。
然后我继续笑他，虽然我心里是认同他的，可看着他专注的模样，我心里就痒痒的想要捉弄他。特别是拧着他胖乎乎的脸庞，颇有种成就感。
其实我与他相处的时间并不长，至少与从记事起就存在的哥哥相比，那是短的不能再短了。
但那段日子，我很开心，这种有人一直陪在身边的满足感，会让我忘记曾经寂寞的过了很多年的委屈。
可惜，最后还是被哥哥毁掉了。
那一天我就觉得有些不对劲，哥哥很少与我交流其他事情，却破天荒问起我与晋华东说过的一些事，他虽然风轻云淡的没有表示，可我觉得越是这样，越是危险，哥哥这个人，越是安静的时候，就越可怕，而我看过他杀人的狠戾，在那些年逃亡的日子里，他从来都是不留情的。
所以我悄悄的和晋华东换了约定的地方，而且是家中，我想我不出门，肯定不会引起哥哥怀疑。
我从未那么后悔过，那时候，我不该换地方，我该做的，就是与晋华东断了联系。
那一幕发生得太突然，我看见晋华东以我从未见过的凌厉身手与哥哥纠缠厮打在一起，他们双方几乎都在某个点爆发，以命相搏，而我却不知道那个点在哪里。
而且这时候的晋华东，与我平时见的都不一样，整个人面目都像是换了个人，仿佛那段时间与我相处的他，只是披着另一种外壳而已。除了那双眼睛，我差点都认不出来是他。
我没想到晋华东会回头用枪口指着我，那一瞬间，我心里狠狠地疼了一下，却马上又放松了，想要我的命吗？如果你想要，我给你就是。
作者有话要说：水水今天鸡血了！三更哈~两章番外加一章正文~噢噢噢！【正文为嘛那么少，咳咳，因为是正文嘛，写得慢，羞涩的扭动
☆、番外二 不懂（下）
我干脆闭上眼,却在最后的余光里看见了晋华东对我行为的震惊眼神,以及他动作的迟疑和挣扎。
就是那么瞬间的事情,晋华东的动作再快，可快不过哥哥。哥哥占了上风,我闭着眼睛听见危险的武器声音,然后是飞溅的热血洒在我的脸上。
缓缓睁眼,我看见了倒在地上的晋华东，他的手还向着我的方向,仿佛要抓住什么，最后却什么也没得到。
我木然地,沉默地跪坐在晋华东的尸体旁，久久没有下一步行动,这个突然的结果让我太过震惊，震惊到我脑子已经停止了思考。
直到哥哥拉着我的手臂，将我拖起来，他伸手来擦拭我脸上的血迹，声音很轻：“你不该和他来往，他想要杀你。”
不该！不行！不能！不准！哥哥对着我，是不是永远只有这些话？！
“沐钧你给我滚——滚得远远的！我这辈子都不要见到你！”我突然猛地推开哥哥，对着他哭喊着嘶吼道，心里已经疼得让我呼吸困难，我能感觉到我的脸都憋得通红，可我还是恨恨地瞪着他。
他的脸色也不见得好看，我第一次近距离感受到他身上散发出的危险压抑的气息，仿佛是一团浓得化不开的黑雾，就要吞噬一切。
看着哥哥往前踏了一步，我的愤恨的心情超过一切，对着他尖声嚷道：“你这么凶看着我干嘛，想杀了我吗？就像杀了他一样，你来啊，反正我是命是你的，你拿去就是，我不在乎！我忒么不在乎！我巴不得现在就去陪他，如果他是要我的命，我给他就是，你凭什么管我！”
“啪——”我脸上重重挨了哥哥的巴掌，看着他打完我又一副后悔的表情，我直接仰头大笑起来。
“很生气吧，养了我这么个白眼狼，你的好心好意我都不懂，对不起，我理解不了也不想去懂！你以为你做完一切就是最好？你凭什么那么自以为是！就因为我没爹没妈，就该被你控制住，做个没头没脑没思考力的傻瓜？”
哥哥试图辩解：“我没有…”
“不要说你没有？！”我当时已经不知道自己在说什么了，只能顺着心意一口气的噼里啪啦，“你成天不在家，我长期都是一个人过，姜伯有姜伯的工作，东方爷爷早就离开我们了，我所有的时间都是我一个人，这样的我，吃东西喜好随你，生活规律随你，要学的知识随你，我的一切一切，什么都随你，凭什么啊，你跟我相处多少时间？你就那么确定你要的就是我想要的！”
有些血腥的味道从我嘴里涌出来，我视线也变得模糊，可我还在说，我就那样捂着胸口说：“你总是问我喜欢什么，想要什么，可我根本没有接触过外面的世界，电视里的那些对我来说就像镜中之物，太陌生了，我半点感觉都没有，我分不清什么是想要的东西，我不懂啊——唯一的他，我第一次想要的，都被你…直接夺走了…”
最终我体力不支倒下了，从小身体就不好，我还那么激动就是找死，可我心里从未这么痛快过，至少死，是我可以自己选择的对吧？
不过哥哥不会那么容易让我离开的，这点我也清楚。
当我从昏迷中醒来，已经不知道是什么时候，我摸索着往自己房间走去，然后看着门缝里透出的灯光，站住了。
我就那么抱着膝盖，蜷坐在门侧，我不想进去，因为我知道里面有我不想看见的人。
房间里偶尔传来几声东西落地的闷响，然后就会是很长时间的沉默。
直到哥哥开口问话。
他的声音很低，可能是太长时间未眠的关系，沉重沙哑：“姜伯，我做错了吗…”
明明是问句，他说的却是陈述语气。
我躲在外面，躲着他，以他的警觉度，肯定知道我在，可也没有来找我，我想他如果这个时候开门出来，我一定会跑。我听见他东西掉在地上的声音，我想肯定是翻出了我藏着的不要的那些礼物。
大概我果然是个心狠的人，这种情况可以想象他的落差与失望，可我当时居然有种报复的快感，脑子里晋华东死去的场景与哥哥失望的场景一对比，我只觉得那是报应。
第二天，他就离开了这个家，从此不再回来。
我没有问他去了哪里，也不想知道。这么多年，他待在家里的时候本来就少，只是会固定时间回来而已，现在唯一的改变是我用不着再见他，不是很好？我知道他离开的时候，直接砸倒了一个十层楼高的钢架，想来也是怨气冲天的，闹僵到这个地步，我们没必要委屈彼此去忍下那口怒气，该怎么就怎么吧，疏远也是发泄的好方式。
至此，我得到了我想要的自由，我可以去自己结交朋友，自己去接触这个世界，一切对我来说都是那么新鲜，明明很美好的未来，我心里依旧隐隐的痛。晋华东是真的想要杀我吗？他死了，那个陪我欢笑陪我偷偷摸摸的男孩子再也不会回来了。
多少个夜里，我常常惊醒，然后独自落泪，随着年纪增长，我知道自己对晋华东或许称不上“爱”，可是他身上有我当时投注的梦，而他就代表着我人生那个破碎的梦，无法修补，也找不回的遗憾。
偶尔，我会想到哥哥，可终究想不明白他是什么心情对我，于是最后也懒得想了。
有时候，我会收到哥哥传回来的信息，可是我一次也没有去看过，有时候被姜伯逼得急了，我直接甩了东西扔在视频上，看着上面飞溅的残渣哈哈大笑。我很想从此就与哥哥不再有关联，如果真的有一天非要再次联系上，我希望那时候我已经死去。
单纯的，我不想看见他，我心思从来都没哥哥那么深沉复杂，一是一，二是二，我有什么就说什么做什么，所以我不想掩饰对他的讨厌。
有时候我想，如果一开始，我们不是以兄妹这种家人的关系相遇，而是以另一种身份相处，我是否会与他好好相处，但想到他那种个性，我想这个世界上没人能受得了他那么强的掌控欲和占有欲，即使换一种方式，结果也会一样。
我虽然一无是处，可也希望能自己做主自己的人生。
时间是个奇妙的东西，当我渐渐长大，逐渐结识了不少人后，我满是棱角的脾气也收敛了不少。与人相处，没有哥哥说的那么可怕，也不像我想象中那么愉快，烦恼的事情有，开心的事情也有，可我却真正觉得我还活着。
有一次，我喝得有点醉，想起来给哥哥回复一个讯息，告诉他我过得很好，想跟他就当年晋华东的事情好好谈谈，但最后我的手放在按键上，终究没有落下。
几年没有任何音讯了，我突然觉得他渐渐变成了我生命中的陌生人，再想说什么，也不知道怎么开口了。