“你和傅晓涵认识?”他忽然转换话题。

我就知道瞒不过他的眼睛,深吸一口气,“谁是傅晓涵?”

经过上次胃药事件我早就学聪明了。

他听到这儿笑了,不是冷笑,不是嘲笑。也不是狞笑,而是真的在笑,你能感觉到他的笑意。

我很惊讶,我从来没见到他这么笑过,没想到他笑起来这么好看。

额前的头发软软的带着点凌乱,眼睛弯弯的很亮,鼻梁很挺,牙齿很白,嘴型很漂亮,很帅很漂亮。

你闪耀一下子,我晕眩一辈子。

“你还真是聪明,吃一堑长一智。”

我只能假装听不懂。

“可是,她说,她认识你。”

我心里一松,“不可能。”

像傅晓涵这种人最好面子,她怎么可能会承认自己和夜店里的人认识呢,特别是在她在乎的人面前。

“行了,你也别跟我耍心眼了,怪累的,说吧。”

我想了想,还是说了。其实我心里清楚,如果他真的想知道,就算我不说,他也会知道的一清二楚。

“我和她是大学同学。”

我没有多说,我不想把自己的心给他看,谁知道他是怎么想的。没准儿他还不屑看呢,那我不是自取其辱吗?

我像一只蚌,如果有一天我心甘情愿的张开硬硬的壳给他看我柔软的内心,那我真的就万劫不复了。

或许他压根就不相信,前一秒听完后一秒就会嘲笑我,说我是骗子。

“Z大?”他挺吃惊的,没有表示任何怀疑。

我点点头,心里忽然很难过,刀割般的疼,虽然我已经退学好多年了,但是每次想起来都很难过,无论我怎么努力都迈不过这道坎儿。Z大,这个名字我已经很久很久没听到过了。

“怎么从没听你们那儿的人说过?你也没说过。”

说什么?说我是大学生?Z大的高材生在夜场里卖?很风光?很骄傲?很自豪?很让别人羡慕?很有显摆的资本?真的是这样吗?丢不丢人啊?

我当然没胆跟他说这些,只能沉默。

“那你为什么不读了?”

我觉得这个男人没有我想的那么精明,答案不是显而易见吗?我忽然不想继续这个话题了,脑子里都是那天退学的情景,类似的一句话,怎么就不读了呢?

“没钱,撑了一年多就退学了。其实也没什么,读不读也无所谓,我现在不是过得挺好吗。”

后半句我是说给自己听的,可是,说到最后我的声音还是哽咽了,眼睛抑制不住的往下掉。虽然我嘴上这么说,但是心里很清楚。也许,如果当时没退学,那现在我一定会过得很好,绝对不会是现在这个样子,随便一个人就能把我往死里踩。

我曾无数次的幻想过,如果我出生在傅晓涵那样的家庭里,现在的我会是什么样子?

越想越难过,但是我还是忍不住的想,跟自虐似的。每次想起来,就像把快要结疤的伤口重新撕裂,血肉模糊,痛不欲生。

可是这一切又怪得了谁呢?这条路是我自己选的,心痛的感觉时时刻刻提醒着我,就算再疼我也得受着。

这条路我选错了,一开始就错了,可是我却没有办法原路返回重新选择了。

无论我怎么幻想,都不可能成为现实。想象很丰满,现实很骨感,就是这样。

他突然安静下来,良久之后叹了一口气,伸手把我搂进他的怀里。

我一动也不敢动,他抱着我的时候,我脑子里一片空白,眼泪也不流了。只听得见自己的心跳,不知道他有没有听见。

过了一会儿他放开我,扶着我的肩膀,慢慢吻上我肿着的半边脸,很温柔,很温柔。

“傅家就这么一个女儿,所以身边的人都宠着她,她从小娇生惯养,脾气很坏,你下次再见到她躲着点儿,实在躲不开了也别硬碰,该怎么做你也知道。”

我和傅晓涵,孰轻孰重,谁都清楚。我没指望他会为了我而给傅晓涵一巴掌替我解恨,这不现实。如果我真那么想,那我真是太不自量力了。

但是我也没想到他会给我说这些话,他根本就不是会说这些话的人。

他很温柔的开口,很温柔的吻我,很温柔的抚摸我的身体,很温柔的进入我的身体。这样的温柔却震碎了我,我这些年辛辛苦苦建立起来的心防就这么被他的温柔击碎了,就在那一瞬间,彻底崩溃。

我很清楚的感觉到他在我体内,我没有以往那么抗拒,我想要我们在一起。

尽管是以这种方式。

异样而陌生的感觉渐渐上来,我还没来得及多想呻吟声就从喉咙里溢出。可能是刚哭过,很像小动物的呜咽声,甚至带着一丝暧昧撩人的意思。

他听了以后更加疯狂,我想要的越来越多。

那天晚上我真的体会到了快乐,体会到了那种□的快感。从云端到深渊,理智和意识在翻江倒海的快感里渐渐远去,只有铺天盖地的兴奋和快慰。

在这之前我一直都很怀疑女人到底有没有高/潮,现在我终于知道了。

我曾经听人说过,女人会永远记住带给她高/潮的男人,我一直不明白为什么,现在我好像有点儿懂了。

我终究是动了□,不是单纯的欲望,是在动了情的基础上。

我还记得他后来抱紧我加快速度时,伴随着粗喘开口,“落落,我想要你,要你……”

第二天我回到家里,无力地躺在床上。

激情过后是什么?空虚?

可能是吧,但是我还有点儿害怕。

我沦陷了。

不是因为金钱,也不是因为权势,而是他在我最伤心的时候,给了我安慰,尽管我不知道他是不是发自内心的。

我还清楚的记得,他叫我落落。

我不是花草树木,不是机器工具,我是个人,是人都会有感情。我没有办法在那晚之后当做什么都没发生过,没有办法继续过我那没心没肺半死不活的日子。

那天之后,我的世界就变了。

而左秉南自那之后一直没再找过我。上班的时候我会时不时的在场子里搜索着他的身影,我想见见他,可是又怕见到了他还是那副视而不见的模样。

我每天睡觉之前和睡醒之后,都会静静地在心里对自己说,夏落落,你要本分,要知足,不要觊觎那些不属于你的东西,人心不足蛇吞象,不能什么都想要,你要不起,也要不到,不要一厢情愿没皮没脸的。你要记住,他是什么人,你是什么人,你们之间差了那么多,他是玩字辈的祖宗,是不会认真的,这些年你听到的见到的还少吗?还不够给你教训吗?你非得以身试法?非得撞了南墙才会死心吗?你们只是逢场作戏,只是露水姻缘,哪来那么多一生一世?

我不断重复着这些话,以为管得住自己,但是我像是着了魔,这些话根本没用,我根本管不住自己的心。

心,因为有了一个人,才会显得兵荒马乱。一个人的兵荒马乱。

我会经常梦到他,梦到他温柔的吻我,梦到他温柔的跟我说话,梦到他温柔的抚摸我的脸,梦到他温柔的搂着我,梦到他温柔的和我上床,梦到他温柔的叫我“落落”……

我觉得我都快疯了,睡眠特别不好,有时候根本睡不着,睁着眼睛看着屋里由亮变黑。好不容易睡着了,这些又不断地出现在梦里。然后我从梦中惊醒,泪水滑落,再也无法入眠。

我知道,我完了。

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第十八章

我又变成了那副浑浑噩噩的状态,既忧伤又迷茫,每天空虚的想杀人。

不知不觉间秋天来了,一天比一天凉,我却丝毫没有秋高气爽的感觉。

下了班睡不着就在阳台上晒太阳,眯着眼睛看天空。看着太阳从东边移到西边,看着天空从白到黑,现在污染这么严重,我也不指望能看到什么蓝天白云。

林楚最见不得我这副模样,每天上蹿下跳的调动我的情绪。

“落落,要不咱去逛街?”

我有气无力的摇头。

“去化妆品专柜?”

我继续摇头。

“我允许你在我脸上试样品?”

我终于怒了,睁大眼睛等着他,“你伪娘啊!”

他很委屈的看着我,小眼神很是我见犹怜。

过了一会儿,他又活蹦乱跳的,十分豪迈的拍着自己的胸脯,“走,哥带你看电影去!”

“姐没空,不去!”

“姐,去吧去吧!”

“早这么说不得了吗!”

我不是想看电影,我只是觉得不能把自己的情绪发泄到别人身上,再说,林楚对我还是挺好的。我和他非亲非故的,人家干吗上赶着当我的出气筒啊?做人不能太过分了。

到了电影院我也不关心到底看什么,林楚去排队买票,然后我跟着林楚坐到了位置上,等电影开始我看到大大的屏幕上的名字和主演时,才清醒过来。

额的个神啊!这是上次那位爷给我电影票的那部电影!这他妈的都是什么事儿啊!

林楚竟然还笑嘻嘻的对我说,“这里面都是俊男靓女,你肯定喜欢。”

我喜欢个脑袋啊!我甚至怀疑林楚根本是什么都知道故意刺激我的!

我忽然间觉得好笑,从开头笑到故事的高/潮,笑得花枝乱颤,我甚至不知道自己在笑什么。

估计林楚被我笑得毛骨悚然,他看着屏幕上漫天大雪中正相拥流泪的男女主角,很不可思议的咽了下口水,小心翼翼的问我,“你能告诉我,应该在哪里笑吗?”

我白了他一眼,收起笑容,忽然那么一瞬间,我又很难过。

我不知道自己为什么会有那么大的情绪波动。

在黑暗中,我的眼泪不听使唤的往下流,然后嚎啕大哭。

平时我都使劲忍着,就算躺在床上用被子蒙着脑袋,我也不发出一点动静,我不断告诉自己,不要哭,不能哭。

鲁迅先生说过,不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。也许是压抑得久了,我终于爆发了。

我知道身边有很多人,尽管我看不到他们,但是他们还是存在的。但是我不在乎,不在乎别人的眼光,我现在只想哭。

林楚有些不知所措,“姑奶奶,你别哭啊,不知道的还以为我把你怎么着了呢!别哭了……”

我想,林楚一定不知道,如果你跟一个人说“别哭了”三个字,只会加速她的痛哭速度。

我无视他的手足无措,继续痛哭流涕。

“我为什么不能哭!我偏要哭!”

他皱着眉板着脸抓住我的肩膀,大声呵斥,“哎呀,夏落落,你不许再哭了!”

“我不!我就要哭!我都哭了你还欺负我!我什么都不能要,什么都不能想,我哭还不行吗?我碍着谁了!呜呜呜呜……”我知道我耍无赖了。

他很快软下来,一改刚才的暴风骤雨,和风细雨的哄我,“好好好,哭,哭,咱慢慢哭,我在这儿等着你啊。”