快两年的时间，我不敢回国，不敢回去面对我曾经最好的朋友们，我还记得我们曾经一起在环岛路上骑车时欢乐热闹的场面，我想他们现在，也应该还是这样欢乐热闹着吧。
安夏是否还是那么爱哭？
沐槿考上了什么样的大学？她现在是否幸福？
尹翌打篮球打得怎么样了？上了大学的他是否还是校队的王牌？以他那种不服输的忄生格要想当队长绝对不成问题。
我只能在心里这样默默的想念他们，而在大洋那一边的三个人，是否还会想起我？
还是不要想起我好了，因为我不配！
那天晚上我梦到了尹翌。
我梦到他还是那张英气勃勃的少年面孔，一点都没有改变和长大的样子，他笑呵呵地看着我，笑容如同是从绿叶间散落的灿烂阳光，他对我说。
“没事了，你该回来了。”
我莫名其妙的哭着醒来，胸口却沉甸甸地仿佛压了几千斤的石头。
第二天早上，我给家里打了个电话，吞吞吐吐地问了尹翌他们的事情，后来，我呆呆地站在电话旁，眼泪止不住地哗哗地流。
第十二卷第232节：假如·重来（37）
我宁愿我所听到的一切都是一场梦，但是我知道那不是，一切都是真的，可是尹翌原谅了我，他在我的梦里用他的微笑告诉我。
他很想念我，他原谅了我。
后来，我终于意识到，为什么尹翌一定要那么不顾命地去给找严斌他们，其实，那不仅仅是为了和沐槿之间的一个承诺，还有另外一个原因，他是为了救赎因为恐惧和怯懦而远远逃避的我，他想挽回这一场悲剧，让一切都恢复如初。
我知道的。
他想四个人还可以，幸福热闹地守在一起，他比我们当中的任何一个人，都要勇敢。
三天后，我登上了回国的飞机。
我带着小槿曾经送给我的白色泰迪熊，还有我们四个人的合照回国，在飞机上，当我再次看到那座漂亮的城市还有那片蔚蓝的大海时。
我忽然泪如雨下。
记忆是曾经的映像，因为伤痛才会让我们永不忘记，而我们，在分离之后，总可以等到，再次遇见。
我想我们，都会这样坚信着。
《伊甸园》完
2009年7月1日4：08分
后记
写这个后记的时候，是凌晨四点十六分，大脑已经累得就要停止运转。
窗外是黑黑的夜色，我想这个城市，都睡着了，唯有我，至少现在还是清醒的。
完成《伊甸园》是一个很艰辛的过程，大概是因为这又是一个我从未接触过的全新笔触，再写的过程中，甚至有过想要砸电脑的绝望冲动。
但还好，我挺过来了。
《伊甸园》最初诞生的时候，我和谢姐姐坐在星巴克里，在一个靠窗的位置，她听着我因为太激动而稍微有些口齿不清地讲这个故事，我在本子上画下一条又一条的线索图，竭力表达着这个故事的张力。
其实，我很爱这个故事。
喜欢在我脑海里出现的，那四张青春洋溢的面孔，喜欢那座我曾经待过四年，保留了我生命中最灿烂年华的城市。
环岛路上的风，大海的潮声，至今仍在我的脑海里回响着，我想，这也许就是某种生命的烙印，我们回不去那段时光，可是我们却清晰地保存着那段记忆。
第十二卷第233节：假如·重来（38）
完成《伊甸园》大多数会在晚上，其实一个人在晚上敲击着键盘是一件很寂寞很孤单的事情，值得庆幸的是，远在北京的晓虹同学会在网络的那一边陪着我。
我是一个不喜欢聊QQ的人，她也是一个忙到团团转的人，大多数我们交流的时间，都不会超过十分钟，用我们特定的见面语开始，用特定的告别语结束。
《伊甸园》从开始到结束，她都一直陪着我，而我每天开Q的时候，第一件事都是下意识地先看看她在不在线，不会去叫她，只是看到她的头像亮着，我就会莫名的觉得很安心，然后我打开我的文档，静静地写稿子。
我喜欢这样的感觉，我，她，文档，我们三个构成了一个稳定的世界，这个世界不会以晓虹同学去美国而坍塌，当然前提是她要经常给我打国际长途，如果她忘记打，我就把她拆了。
有的时候觉得自己好像是与世隔绝了。
朋友跟我说，不如你去一个山坡里盖个房子种个菜园过四季算了，我深以为然，可是在我向我们家老太太表达我这个愿望的时候，我们家老太太在电话那一端暴跳如雷，愤慨地表达着我花那么多钱供你上大学就是为了让你找个山坡盖房子种菜的！
我被我们家老太太用一种精神控制的方式留在了上海，我在充满冷气的房子里看着忙碌的上海，我再一次在我心中确定，还是我们家老太太比较厉害。
在键盘上敲下《伊甸园》的最后结局，厚厚的窗帘外是深沉的夜色，我总觉得天地之间似乎在那一刻就剩下了我一个人，这个时候，我觉得我已经把自己身体里的水分都流尽了，几乎是挣扎着跑去冰箱里找可乐喝，然后握着冰冷的可乐罐坐在地板上发呆，大脑呈完全空白的状态。
我想这就是我的缓冲。
这个故事，让我筋疲力尽，在它结束的时候，我听到了那些孩子从我身边离开的脚步声，他们在我的脑海里跑过，留下我一个人站在这个舞台上，谢幕。
后记写到这里，应该可以了。
我现在觉得自己的头重得像个石头，我想等我躺下闭上眼睛的时候，我可以瞬间进入睡眠，原来那句天亮说晚安，在我身上得到了这样好的应用。
天亮了。
晚安。
灵希
2009年7月1日4：33分