我彻底明白，罗斌视如生命的兄弟情义，真的值得。听了他的故事，我除了感动，再没有别的了，在这样一份兄弟情面前，我忽然觉得自己的感情那么微不足道。那天晚上跟他们聊了太久，第2天牦牛来叫我的时候，发现自己竟然睡过头了，错过了开车的时间，于是只好再多呆一天。学校那边早已经开始上课，我想赵静肯定在为我担心吧，她不知道我在这里的经历。
这一次，我真的是要走了，离开这里。尽管我有很多不舍，在这里的几天，开心过，流泪过，感动过，这是我生命中很宝贵的记忆。走之前还是见了罗斌一面。
兄弟两个已经冷战了几天了，这天晚上牦牛的妈妈请我们吃宵夜，把罗斌罗尧两兄弟也叫上了。他这一来，和牦牛也算是和好了。酒杯碰撞一下，兄弟两人又和好如初了。真好，再我走之前。一切恢复原样。罗斌又对我举起酒杯“你来九龙这几天，没有招待好你，不好意思了。”
我笑笑“没事，玩得挺开心。”喝完那杯酒，我微笑着向他伸出手“我们以后，还是好朋友！”他伸出手，握了握我的。那一刻，心里有什么重要的东西被割舍了，我决定只把他当成朋友了，有些话始终没说出口，就不必再说了。罗斌，也给牦牛的妈妈敬酒了。在长辈面前的他，也是个听话的孩子，他说，“阿妈，我罗斌以前不懂事，给自己家里惹了不少麻烦。现在我像阿妈保证，我一定好好看书，考上公务员，这次考不上，下次考，总之一定会考上！”牦牛的妈妈欣慰的喝下了那杯酒。而我在旁边也感动得一塌糊涂，听到他说那样的话。我终于可以放心了。他本来就是优秀的男子，未来一定会很美好。
清晨的6点钟，我坐上的回成都的车。这个小县城还在沉睡之中，我就要离开了。牦牛在车外对我挥手道别，叮嘱我路上要小心，要吃东西。车子开始开动，我看见牦牛在我的视线里不断倒退，直到看不见，我才发现，我真的离开九龙了。
刚来的时候，我是一路哭着出成都，回去的时候我依然是这样，一个人默默的流着眼泪。看见来时那些想同的景，看见雪山上的日出，只是身旁不再有他。一路哭到了泸定，接到辅导员打来的电话，他已经知道我来了九龙，没有怪我逃课，只是要我路上小心。应该是赵静告诉他的吧。泸定，原来我已经离你好远了。
曾经傻傻的执著，天真的固执，为了他仿佛这个世界说不要就不要了。真正看过，体会过他的世界，才发现我们之间其实相隔很遥远。有些东西不能再坚持了，有些人不能再爱了……我有什么资格说不离不弃呢？这一趟旅程已经看了他看过的景，走过他走过的路，还有什么好遗憾？原本以为可以把他的人生当成自己的人生那样来奋斗。可是，回到自己的世界，才知道自己得过自己的生活走自己的路。我总归是太天真，不懂事。
曾经以为世界上只要有一个叫罗斌的人，他的身后一定有我。如今，这世界上只要有一个叫罗斌的人，那么他的世界一定是我进不去的。
我会换一种姿态生活，改掉爱着他时所有的习惯…把对他的那份感情哪怕分一丁点给在乎我的人，我也会幸福的。…
曾是以因缘，今经百千劫。
这一次华丽的冒险，很感动。感受在心里，有情有义在心里，无须言语。
第二十四章 球场边接外线，我们已越走越远
回来后。我依然整天嬉皮笑脸的面对大家。没人知道我这个五一假期经历了什么。而我也希望这样不再提起，周杰伦不是在唱“我会发着呆，然后忘记你。”不过他也有唱“从前从前有个人爱你很久。”我们总是很容易就对号入座一首歌，被歌词深深的打动着，跟真实的自己共鸣着，不知不觉就和歌词中的画面不谋而合。我害怕想起他，于是连歌也不再听了。
系上女子篮球联赛，挑了我，本来不想去的，不过还是硬着头皮参加了。每天会有非人的训练，常常累得我一回寝室倒头就睡得死沉，这样也好，让自己忙碌一点，疲惫一点，便不会去胡思乱想。有一场跟经管系女生的友谊赛，那天我们赢了，我好高兴，好想给罗斌炫耀一下，我现在打篮球变厉害了。可是，突然呆住，不是告诉自己不要再想起他了吗，怎么还是容易得意忘形。内域*小说网网友手打发布其实，真的很想跟他分享我的喜悦。
后来，又有艺术系的球队邀我们打友谊赛，还十分正式，场地选在新修好的室内篮球场，传说那里只有进入决赛的球队才能进去比赛，没想到，我竟然有机会洋气一次。比赛那天，很多人在场，看来真的很隆重，心里突然没了把握。
最后，我们还是输掉了今晚的比赛。当我汗流浃背的走出灯光灿烂的球场，突然之间大雨倾盆而下。我自娱自乐般哼着歌“我最爱下雨天，看着世界又干净一点点…”看着两个膝盖上丑陋的擦伤，很郁闷！TMD艺术系的真猛…也真会演。裁判老是判我们犯规，我被撞到怎么不吹？想想就火大。我不停的奔跑着…我知道看台上没有一个人会是他，也并没有一种肯定的眼神。或许我已经习惯了这样在他身后的独角戏，聚光灯从来没有亮过，以为一个人的坚持就可以感动全场。
在这样疲惫不堪的雨夜，想起了那些从前。从前从前在球场有过很多记忆。也突然想起一个故人。现在才明白那时的自己多么的任性，我知道他不会看到这些。我却真的知道了，我挥霍了他对我的在乎，那个男孩子很喜欢我，而我却像孩子一样无理伤害了他。是报应吗，惩罚我的感情道路如此坎坷。我们这群人都离开从前很久了…老田。彝族妹妹，黑娃…小鲍…当我喊出他们的名字，那些回忆又都回来了。他们一定不知道现在的我有多狼狈，从前的朋友们，我真的没有脸面对你们。
一直到很久以后的现在，再没有人可以陪着我躺在球场，仰望夜空。尽管成都的天空真的很丑陋，又灰又暗。还有谁会陪我一起笑的没心没肺像从前？
每当我投球的时候也总是会迟疑那么一点点，曾经有某一个人让三分球划成天空最美丽的弧线。那时我们也是在球场尽情挥洒着汗水，畅快淋漓。篮球给过我很多很多的回忆。
但是为了逃避这些人和事，我发誓再也不要再碰球了，尽管打球的时候是我最快乐的时候，我决定要告别这样的记忆了。
而吉他呢？每次都装做毫不在意地看着它在角落积压了厚厚的灰尘，也不愿去抚它一下。或许是怕像吹开灰尘一样，抹开一段回忆。每个人心中都有一些回忆一些故事一些歌。歌声还在继续，人已经走了。在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。
我希望有一天可以抱着自己的爱琴，再次躺在阳光暧昧的草地。
第二十五章 幸好你不在这里
“你在干嘛？晃什么晃？”上铺的队长对我说。
“我没有动啊，是你在晃吧”我和队长面面相觑，桌上的电脑屏幕开始晃动起来。
我打开门想看看外面究竟发生什么事了，走廊上的散乱着许多杂物，满地乱飞。这是怎么了，为什么感觉整栋楼开始剧烈的摇晃。“快，躲到床底下去。”队长慌张的指着床底对我说。根本钻不进去两个人嘛，我一下乱了分寸，慌慌张张拉着队长就往外跑，到底什么状况啊。
冲到楼下的时候，周围的建筑在我们眼前摇摇欲坠，是头昏眼花吗？直到后面跑下来的同学提醒我们，跑远些到空地上，这才醒悟过来。地震了！渐渐的发现，周围全是受惊的人们，从他们衣衫不整可以看出来，当时应该是在睡觉吧。男生赤裸着上身，有的只穿了一条四角裤。有的女生并没有穿衣服，只裹了床单遮羞。看到这样的场景，我并没有想笑。我和队长互相望着，什么都说不出来，看着彼此赤裸着双脚，那一刻，我们知道，一不小心成灾民了。我突然拿出手机，却发现一格信号都没有。我又开始用手机登QQ，好不容易登上了，刚刚给罗尧发了一句：“你们那边怎么样了。”QQ也断线了。不知道他们那里有没有地震，不过幸好罗斌没有在这里，我只能这样想。
可能我们两个还有点惊魂未定，开始慢慢的往外走。队长说了句让我现在想起来就想笑的话，也十分佩服她的镇定。“走，去买鞋，上次逛街的时候，看上了一双鞋，正好去把它买了。”都什么时候了，还想着去逛街，可是现在我们两个光着脚，是该找双鞋来穿上。走在街上，很多商店都已经关门了，大概都是避难去了吧。街上也满是行色匆匆的人们，警车不断呼啸着在这个小镇的街道上来来回回。我所能看见的范围里，并没有房屋倒塌，我以为并没有多严重。我买了一双拖鞋，那家店的老板还说这双拖鞋具有纪念价值，便宜了我两块钱，我和队长开始走回学校，那时的我们，对灾难完全没有概念。谁会想到，在这样毫无预兆的情况下，会地震了呢？19年来，这是第一次。
该怎么形容自己眼前所看到的世界。校园里的其他地方都没有人，空空荡荡的，走到操场前才看到，几乎整个学校的人都集中在操场上了。有老师和学生干部在组织着同学们疏散。我和队长在人群中搜寻着我们班上集中在哪里，那时候我才有一点害怕了，周围的同学都在恐慌中，担心这会不会马上又来一次余震。好不容易在人群之中看到我们班熟悉的脸，我们慌忙走过去。“你们俩跑哪里去了？辅导员在清数班上的同学，你们赶快过去给他报到。”班长对我们说。我焦急的问他们，“有没有看到赵静？”“好像是在那边吧”有个同学指了指篮球场的方向。于是我开始往那边走去。我发现，那时候心里担心的人真的好多，好想找到他们，但是通讯中断了。我希望你们都好好的。
我和队长依然在人群中乱窜。突然看见操场边上蹲着两个人。是张维华和他的同学。他赶紧叫我过去了，把手里的吃的分给我。“看到你了我就放心了，赶紧吃点东西。可能还会有余震。你不要乱跑。”他急切的叮嘱我。可是我要先把赵静找到，于是拿着他分给我的东西，我就走了。
“各位同学请注意，各位同学请注意。不管你现在在哪里。请马上回到你班级所在的位置
。”广播里骤然传出这样的通知。是有什么情况了吗？气氛开始紧张起来，人群开始躁动。没办法，先回班上，说不定她已经在那里集合了。果然，我看见她了，在那里，好像被吓得不清。看到我，还一个劲的说着刚才的清醒。好在，我们大家都没事。看着眼前的一切，天空灰蒙蒙的像是将要有一场暴风雨，灾难真的要来临了，只是幸好你不在这里。
我带着她们去找张维华，因为在这样的情况下我们真的太需要一个男生了，我唯一可以投靠的，也只有张维华了。于是，他开始带着我们避难。
我们每个人都不停的拨着家里的电话，电视上应该都报道了地震的事吧，爸妈肯定很担心。可是无论怎么样电话也是一格信号也没有。偶尔有抢到信号的同学拨通了家里的电话报了平安，于是大家蜂拥而上抢着用他的电话。迟些时候，通讯渐渐恢复了，我给家里打了电话报了平安以后。马上拨通了罗尧的电话。电话响了很久才有人接，听到他的声音，我心头的石头才落下来。
“你们大家都没事吧？”我焦急地问。
“恩，我们都没事。”罗尧说
“恩，那就好。”信号还是不怎么好，确定了他们没事我就可以放心了。
每天，我们都只能露宿在操场，等待着灾难快点过去。听过收音机里的新闻，才发现这次地震很多地方死伤无数，那一刻才感叹，活着真好。已经有很多天没有好好睡过觉了，仿佛一闭眼就听见在喊“快跑”。每个人的神经都紧绷着，再这么下去真的会崩溃。我总是帮忙着照顾身边的其他同学原，来自己身边真的没有一个可以保护自己的男子。我已经不会想到会是他了。 我真的只能感叹，这样的境地，幸好他不在。 我偷偷的跑回寝室拿了枕头下的护身符，那么现在我还有什么好害怕的呢？就算是一个人也会撑下去的！ 雨还是在下着，这场灾难什么时候才会过去呢？总会过去的吧。希望每一个人，认识的不认识的，都平安。多希望睡个好觉，我已经很累，甚至累得来不及担心他，因为我知道，他还好好的，一定是的。罗斌，幸好你不在这里。
第二十六章 灾难过后 一切重建
学校停课两周周后，全面恢复教学，毕竟我们这里只是受波及，并没有在震区，只是余震不断。经历了这样一场灾难，能够安好的活着，对我的触动非常大。我忽然觉得，自己那些所谓的悲伤，在生命面前，根本不值得一提。
这个五月过的特别的快，先是去九龙，耽搁了一个星期，回来没多久又地震了，又停课两周，呵，一晃就已经六月了。偶尔还是会有余震，然后就会听着那些花姑娘的失声尖叫，每当这个时候，我只是翻下床做着自己的事情，又或者是给自己泡上一包泡面，且不能让自己饿死吧。虽然已经全面复课了，但校园里还是人心烟稀少，从来没有看到过学校如此冷清，球场这次是真的真的空旷了。连以前操场上谈恋爱的空前的绝迹了，哎，真道是大难临头各自飞了。这样一个地震就把学校都分散了，好多人都不回来了。
突然发现，自从地震过后，我变得十分无厘头了。常常跟别人贫嘴，说着很多很多的话，是原本口才就比较好，还是经过这样的事我决心要珍惜生命热爱生活从而激发了我的潜能，还是受刺激了？这时的我也认识了，艺术系的一小北京，林子。我没事就跟他在QQ上瞎侃，这家伙贫起来跟我不相上下，算是遇上对手了。我不喜欢说话，却每天说最多的话。我不喜欢笑，却总笑个不停。然后身边的每个人都觉得我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么，我会在一大群朋友中突然地就沉默。为什么在人群中，看到个相似的背影就难过。我不停地认识一些新的人，新的朋友。我觉得自己真的是很天真，把一切都想的很简单，把每个人都想得很好，总是很信任。这样到底是好还是不好？朋友说，我不懂人情世故，是这样么？可是我宁愿像孩子一样用很透澈的眼光去看待遇到的每一个人。
我是很天真，但是我也很懂事。我知道，现在这个时代流行暧昧，男男女女，不过演员而已。是这样么？我不喜欢这样，我宁愿自己一个人。喜欢，如果不让他知道，那跟不喜欢没有区别。所以宁愿守着一份没有结果感情，也不愿放纵自己，看吧，我其实就一孩子，太TMD天真了。偶尔跟着认识的或不认识的人去唱K，我仅仅只是喜欢唱歌而已，讨厌喝酒，非常！我总是喜欢一个人呆在角落，静静的唱着那些歌曲，边唱边想念。也会很疼惜的想，也许，这就是他 的生活，热闹，酒醉，孤独…
我过了一种完全不同与以往的生活，也变成与以往相背离的一个人，怎么样都好。至少我现在好好的，比啥都强。想想自己以前的那副鬼样子就想扇自己一大耳光。
许三多说，好好活就是做好多好多有意义的事。
我向毛主席保证，以后好好活。一个人，也好。两个人也好。总之好好过。
最近写东西都是跟流水帐似的，没有原来的文采和风格了。而我也决定把以前的东西删了。过去的归过去，往后的归往后。
那个谁，你还不回来么？
六月的天，热得让人受不了。冲动之下，我把原本就已经跟短的头发剪得更短了。我调皮地笑着，十分满意自己的新发型。
“你太帅气了，做的我男朋友吧。”赵静花痴的对我说
“哎，像我这样一个超级无敌小美女却无人问津，实在世态炎凉。我就姑且改变一下爱好，配合你搞下同性恋吧！”我们总是这样没心没肺的开玩笑。
看着镜子里自己“帅气”的脸，我暗暗地在想，下辈子，我一定要做男子，然后爱我这样的女子。下辈子，我一定要做男子，然后做他的兄弟，跟他从小混到大。太爱一个人大致如此吧，宁愿自己也变成男孩子，成为他的哥们儿，一起疯，一起闹…成不了恋人也能成天待在一起。可是，下辈子，我仍然希望我是女孩子，还是要遇到他，然后爱上他。只不过，我希望我能从幼儿园就认识他，然后陪他一起长大，不再缺席他以往的人生。
快放暑假了。大一就这么被我们挥霍掉了。临走之前，我和赵静相约着去上本学期最后一次通宵，祭奠我们逝去的美好的大一生活。我们依然没正型的在街上打打闹闹，只是突然我就愣住了，一下变得不自然起来，但我不想赵静发现我的不对静。可是，我们还是几乎同时看到了罗斌，而他身边有一个女生，很高，很漂亮，头发很长。我像被电击中一般，想比那个女子的美丽，我就像一只丑小鸭，变不了天鹅的那种。第一次，我引以为傲的短发，让我无所遁形，我再一次逃开了。是啊，那样的女子才足以与他相配，而我，还在做什么白日梦。
“或许那个女生只是他的朋友。”赵静蹩脚的安慰着我。
“没事，我很好。自从上次从九龙回来，还没有见过他呢，又长帅气了。”我发誓，我说这些话的时候。很平静。我一点一点的死心。既然选择了，那就必须面对那些难以割舍的失去，放弃，真的比坚持还要难一些。
是不是所有事情都是这样，过于极端，过于深刻，结果都会变得模糊。
又或者是开始时就已经模糊。只是因为期待，所以才以为幸福。
我知道从今以后我会换一种姿态生活，的确认识一个人，从陌生到熟悉，再到陌生，多么残忍的一个过程。
我想我终究失却了。
当一切的一切延续的太久，便会遗忘了当初，没有说出分开就得离别。
许多人散了就散了，没有任何预兆。 你我的爱情，友情，都是岁月里不愿意放弃的记忆。
太多纯粹的付出…想想似乎不再可能。
曾经的欢笑终究落败， 年少的情感终将放手 有些片断注定这样，注定消失。
放弃，不代表忘记。 但愿你依稀记得我微笑的样子，
因为， 你从来从来没看到 我哭泣的样子 …
当我们擦身而过的那一瞬间， 你知道那是我么？
第二十七章 他不像他
这个暑假真是无聊啊。每天呆在家除了吃饭睡觉就是上网。也不愿意出去，朋友们疯狂的迷上麻将运动，一来电话准是叫我聚赌。我呢，是江湖人称“缝赌必输”，而我也就知趣的退出了他们的一切活动。QQ真是个好东西啊，聊天起来真方面，成天就和赵静、张维华在QQ上聊着家长里短。日子艰难的熬着。
我在学校的QQ群里，认识了一个男孩子，我看到他的资料上写彝族，于是一下对他有了兴趣。我们聊过几次以后，觉得挺合得来的。他喜欢篮球，常常聊着聊着就对我说要去训练了，我觉得能够认真对待篮球的男孩子都是不错的，想想自己，有多久没碰过篮球了呢？成天宅在家里，长胖不少。那样的生活仿佛渐渐成为习惯，我们每天说很多的话，不着边际的聊着很多。QQ上聊完，短信也不停的发着。比如，他正在看哪个电视剧，都会一个短信过来让我也看。生活里，就这样出现了另一个男生，只是我还不敢去想，我们会有过多的发展，但是感觉告诉我，应该会有些什么。当然，这样的情况我是不会错过给赵静汇报的，而她依然是那副语重心长的样子“你终于开窍了。”我把他介绍给张维华，和赵静，本来赵静和张维华是不认识的，经过我这样一折腾，他俩人也认识了。我们四个就这样每天群聊着，两个月的时间过得飞快。
不是没有想起过罗斌，只是我已无力再提起，虽然跟陆川聊起篮球的时候，我会无比兴奋，对了忘记说，那个彝族男子叫陆川。有时候我会恍惚以为，其实我是和罗斌在说话，我也承认我有点自欺欺人，这样虚伪着的生活，倒也轻松。我记得，7月21号，是罗斌的生日。我甚至没有勇气打个电话或者发条短信，祝他生日快乐。其实，我也没有他的号码了。地震以后我就换掉了手机号码，这一次我下的决心很大。我要学着对他放心。是的，今年他就21岁了，我知道，他并不是别人眼中的问题少年，他也有他的理想，他会有以后的人生，他会夺目。这个我曾经视如王子般的男子，只要给点时间，他一定会变的更NB！我在学校的贴吧里，发了一张帖子，只有四个字“生日快乐”。我知道他永远都看不到，但是在他生日这天我依然给过他最好的祝福。
终于开学了，一切如我所料，我和陆川在一起了。当我兴奋的把这个消息告诉刚来学校的赵静时，她嚷嚷着要陆川请吃饭，也还开我玩笑说“你终于嫁出去了。”我只好无奈的笑笑。后来，陆川真的有请我们吃饭，张维华，赵静，和我。就我们四个人。当我们在一起的时候，我完全没有恋爱的感觉，我只觉得我们四个彼此之间是多年的好友，而在陆川面前我依旧我行我素。那天大家很开心，喝了很多酒，张维华扶着醉醺醺的赵静，而陆川第一次牵了我的手，我笑着，但是我并不开心。我说，我们去唱歌吧。我想听他唱歌，因为。请原谅我自私地满足于自己制造的假象当中。一开始知道他是彝族，就有点刻意接近他，后来他给我打过一次电话，听到他声音的那一刻，我变得邪恶了。因为，他说话的语气，声音，让我真的以为，是罗斌。这个秘密只有我自己知道，不过赵静听过他说话以后，也好像发觉了点什么，只是没有说出口。陆川好像还比较喜欢我吧。我于是有些愧疚感，于是总是对他特别好，不要他为我做任何事。我的感情，或许是不单纯的，但那天晚上，有人动情了，那就是赵静，我知道他喜欢张维华了。那是真正喜欢一个人才会有的眼神，我看罗斌有，苏妹看王喆有，而现在，赵静看张维华，有！
什么是幸福？我现在不用一个人了，可是我丝毫没有感到幸福。对于我而言，幸福就是在没有罗斌的世界里独自过活。我和陆川并没有好多久，我们两个人的个性都很要强，他的脾气也很古怪。疑心很重，常常问我空间里那个照片里的人是谁，于是我只好狠心删除掉了满是罗斌照片的那个相册，并淡淡的说那是以前教我打篮球的师傅，在别的学校读书。因为对他有愧疚，所以我一直很忍着他，哪怕他有时又会拿罗斌无理取闹跟我说事，我依然忍气吞声。气急了的时候，他会叫我滚。我一点也不难过，因为我并不喜欢他，而我也知道他每次都会后悔对我发脾气，然后又来求我原谅。我最怕的其实是他收回他的声音，不理我，不跟我说话。比如，他说不喜欢女孩子戴那么扎眼的耳钉，于是，我从耳朵上取下了那颗十字架耳钉。比如，他看不惯我挂在脖子上的护身符，而我也下了很大的决心拿了下来。我总是这样迁就着他。而我从不需要他为我做什么。
我们之间开始了无休止的争吵，他的说法是，我不需要他。我太强势了，有哪个女朋友不希望天天跟男朋友黏在一起，有哪个女生像我这样整天大大咧咧，跟死党疯在一起。是啊，每当我和他路过张维护楼下的时候，我就会扯着个嗓子在那喊他的名字。然后楼上探出许多个脑袋，当然也有张维华的。身旁的陆川，气得脸都绿了。我总是这样不安分，我早就说过了，我不适合当任何人的女朋友。我连吵都不回跟他吵，总是让着他，就连他骂我，我也不会生气，我知道我快要逼疯他了，而我们之间也岌岌可危了。
“我想我们还是不适合在一起。”终于他说出了这样的话。
“哦。为什么？”我很平静。
“我所希望陪伴着我的女朋友，是需要我的。而我们在一起，你总是为我做这样，做那样，对我很好我承认。可是，你却一点也不需要我。你太独立了，在你面前我感觉自己很没用。就像上次你被人欺负了，我却一点忙也帮不上。”他的话，像是在抱怨。其实真的是这样。上次，我和赵静排队去联网，整整等了一上午都还没轮到我们，因为插队的实在太对。到了中午，所有表单都发完了。剩下的人开始躁动起来，大家都朝办公室涌，我也被推着往前，我突然感觉有人用手肘给了我一下，肩膀上生疼。我转过头去，那个人恶狠狠的盯着我。他大概以为我也是插队的吧。
“你凭什么打我？”我突然对着他吼。
“你哪只眼睛看到我打你了？”他脖子上戴着一根项链，跟狗链似的，那副恶心的嘴脸继续说着“你怎么不说我摸你呢？哈哈！”
周围的人忽然哄笑起来，我感觉很难堪。赵静从后面冲上来，拉住我，我当时真的很想揍那小子。
平时我不爱说普通话，怕一不小心弄成川普贻笑大方。可是今天，我用一口流利的普通话冲那人说：“你还是个男人吗？敢动手不敢承认啊？”似乎我说得有理，周围的人瞬间倒戈向我。
“你必须跟我道歉！”我不依不饶的对他说。
旁边的人也觉得他动手欺负一个女生很不对，于是开始对他指指点点。迫于舆论的压力，他还是给我道歉了。我当时还特别得意的甩给他一句：你敢说对不起，我就敢说没关系。气势十足。我提起一脚就踹过去。被赵静拉出了屋子。
走出来，我一个人坐在树下，一句话也不说，心里开始有委屈涌上心头。忽然，我看见张维华朝我走过来，问我怎么了。“哇！”的一声哭出来，吓了他一大跳。我哭的很伤心。很多时候，我依然像个孩子一样，受了欺负再怎么也要撑住，决不能被别人同情和可怜，可是一旦有人来嘘寒问暖，便一发不可收拾。都这么大了，读大学以来头一次被别人欺负，都没有人帮我…“呜呜…呜呜”我越想越难过，越哭越大声，引来阵阵强势围观。最终我还是觉得太丢人现眼了，起身走了。还是一边走一边哭，赵静跟在我身后，她对张维华说“放心”。我俩走出校门以后，我哭了一会儿，就觉得肚子饿了，不想哭了，于是我们到夜市吃东西了。而这个事情，我都没有对“男朋友”讲，陆川后来听说的，所以他怪我。
就这样，无疾而终。分开了也好，我一直都在过自己的生活而已，有没有男朋友都是一样的。不过，我希望赵静和张维华能够有故事，呵呵。
“真的不知道说你什么才好。这才多久啊，你们俩就分了？”我始终逃不过赵静的批判。
“恩，他说我太要强，太强势，太独立，在我面前他像个废物。”我无奈的说着。
“其实他还是很好的一个人。我以为你们两个会好好的走下去，没想到…你真的不喜欢他吗？还是你…？”
我觉得自己很不可理喻，就因为声音像，我才接近这个男孩子，而他对我的好我都视而不见吗？也许，对他认真一点，我们之间还是可以继续的。陆川说过，希望我留长头发。于是，我想为他改变。我花了一下午的功夫，去接长了我的头发，以为这样他可以原谅我，回心转意，看到我其实愿意为了他改变。我留着那一头长发回到寝室，所有人都很奇怪的盯着我，欲言又止的样子。其实还是短发适合我一点，我现在的模样确实怪异了一点。我安慰他们同时也是在安慰自己“你们只是不习惯，看习惯就好！”那天晚上，我突然醒来，摸到自己的脖子上缠着几缕头发，吓得我出了一声冷汗。这才想起，我现在是长头发了。
第2天，我准备去见陆川。还没等我找他，我们就在生活区吃饭碰到了。他见到我满是讶异。表情很复杂。肯定是太丑了，我懊恼的把头埋在手臂里。
回到寝室抓狂，啊，受不了啦。这一缕一缕的是什么啊，我抓着头发不停的牢骚。赵静在一边笑，我知道她其实是想骂我来着。
“我真的觉得你疯了。你到底要干什么。”
“没有啊，换个发型而已嘛。”我打着马虎眼。
“醒醒吧。你自始自终都喜欢的是罗斌。陆川只是声音有些像他而已，你这样把他当成他的替身，公平吗？”赵静抓住我的头发质问我。
当谎言被戳穿的那一刻，我却无比坦然。这时候，我看到陆川发来短信“还做你自己吧。做自己喜欢的事。谢谢你为我的改变，但是你的心不在。我想看到最真实的你。”
放下电话。我冲出门去。理发店里，五分钟不到，我又变回了原来的我。当我扯掉那些不知道是谁的头发时，久违的喜悦在我心中蔓延开来。我笑了，吴一，你认命吧，这辈子你只爱罗斌一个人。
我想，没有哪个人失恋会像我这样如释重负，再又一段恋情夭折以后，我又变回单身一人。经过和陆川的一段，我也自己想明白了很多。我始终觉得女孩子是应该独立一点的，这样才不会成为心爱的人的负担，反而可以跟他一起拼搏未来。也许我真的不是一个惹人怜惜的女孩子，因为我太过独立。这一点，其实没有办法改变，这是从小养成的。强势吗？我并不是在为自己辩解，我必须自己保护自己，以前小时候也有被欺负过，那时候我并没有像其他的小朋友一样，哭闹着要去告诉老师，而是扑过去把那个男生咬的满脸是血，为此，妈妈还打了我一顿。我从不依赖别人，我觉得任何事情只能靠自己，而遇到罗斌以后，我更加的勇敢了。想到这里，我会心的笑了。原来，我的坚强和勇敢，是他教会我的。
我还是不够懂事，但愿他永远不会知道，我曾经这样偏执的爱着他。仅仅是因为声音有些相似，便如此贪恋。想来也觉得可悲，罗斌，终究是我爱不到的人。
第二十八章 我多么来不及
我煽动着赵静去给张维华表白，虽然我自己的情路坎坷，但我希望看到身边的朋友们有好的归宿。可是，真的是命运弄人吗，再过不久张维华就要离开学校了。大四一年是实习的时间，所以，他在学校的时间真的不多了。如梦初醒般，一不小心就大二了，我在学校的日子也只有这一年而已，我们只读三年，陷入哀思中，此处省去感叹若干字。人都要走了，表白还有什么用，我现在整天都能看到赵静为情所困的样子，完全是自己的真实写照。
公告栏公布了一批留级的名字，我真的不忍心去看，好怕有他的名字。可是，我还是从罗斌的QQ签名证实了这件事。“学校要我留级。而我选择的是转学。”我简直不赶相信这一切，还是一个人慌慌张张跑到公告栏前，赫然看见他的名字。我再一次遭受重创。比上次看见他和那个漂亮的女生还打击。自从我从九龙回来以后，到现在我都没有和罗斌讲过一句话，QQ上也没有发过一个字。可是，我总是不断刷新着他的QQ资料。也只能这样，从他不断变化的签名档得知他的近况。现在，他说，他要转学了。
然后，隔了几天，我真的看到罗斌了，他手里拿着一张单子，往教务处走，看来是真的在办手续吧。他看到我了，可是我却没有勇气看他。我低着头匆匆走过。如果，我知道那是我最后一次看到他，我还会这样仓惶的走开吗？如果，我知道，那是我最后一次看到他，我会不会勇敢的走过去向他表白，然后微笑的跟他说再见。都说，只有认真讲过再见的两个人，才能重逢。而，我们是不是再也不会相见了。
我多么来不及。
我不知道我是如何失魂落魄的走回寝室，翻出那封曾经写给他信，捧着信字字句句读过，泪流满面。想起他的时候，我的嘴角上扬，有依稀的弧线。可是眉心却纠结地皱在一起。这些我并不自知。可是我知道的是。我真的很爱他。从前我固执的以为，就算我不说，他也知道我有多爱他。在年轻气盛的青春岁月里，我们这样彼此放肆地坚持着**自由的自己。青春不需要承诺，因为我们都还来不及负荷。“我爱你”这三个字温情无比，也薄凉无比。
也许，还是要一个人独自走过漫长艰辛的道路，我也会始终微笑如阳光。希望，所有看到这些文字的朋友也好，路过的陌生人也好。都给我一点祝福，为我加油。有你们的支持，以后我会走得更坚定！如果有谁遇见了他，麻烦告诉他，我会一直等他。因为在这个世界上，最短的咒语，原来是一个人的名字。罗斌。
我以为我的眼泪早就在五月的时候流干了，可是在这个下午，我又莫名其妙的哭了，傻了吧叽的。我把音响扭到很大声，我以为我可以歇斯底里的哭出来，反正只是我一个人在寝室。可是没有，因为我习惯了在难过的时候仍然可以哭得无声无息。这封信，他永远都不会看到了，我多么来不及，来不及跟他告白。我的耳朵上再没有了十字架耳钉，留空的耳洞像生命里一小块突兀的空白，只能以缺失为形状。
罗斌走了。从那以后我再没有见过他。坚持着不去向任何人打听他的消息，不问他的电话号码，只是每天不停的刷新他的资料，盯着他的头像发呆。自从电脑联上网以后，我就变成宅女了，除了上课和吃饭，哪里也不去，把自己关起来。有时候我觉得，离了电脑我几乎无法生活，尽管大多数的时间都是对着电脑无事忙。张维华也走了，去了广州。我能理解赵静的心情，在这个冬天，我们成了两个被留下的人。像去年一样，我们依然相依为命。我们深爱的男子，在远方。如果远方有风雪，而我们也将祈祷让那些风雪落在自己头上。
赵静，远没有我勇敢。从此开始了一蹶不振的生活。我看在眼里，疼在心里。我知道任何人都救不了她，因为我也曾经这样痛苦过，一切的一切只能自己看开，自己释然。这就是我大学的好朋友，我们总是一起开心，一起难过，就连情路都一样坎坷。朋友常常问候，会问起我，最近好么？我总是回答，恩…挺好的。 其实无所谓好不好了。现在每一天就这么过着。上课，食堂吃饭，回寝室。也不去别的地方。路过球场也是很面无表情的快速穿越。
天气渐渐冷了。冬天就要来了。也更不喜欢出去活动了。整天闷在寝室，边看碟边绣十字锈。 突然发现十字绣真是个好东西，专注于一针一线之间，时间很快就过去了。也是能让自己内心平静的东西。可以很安静的穿针引线，再很平和的想起一些事，一些人。
我想人老了的时候也不过如此吧。
每天都会听到下面球场热闹的喝彩声。
有时会有想下去看的冲动，但是总归忍住。我知道不会再有他，以及从前的精彩。我已经很努力很努力的在过我自己平静的生活了。情况还算良好。而用赵静的话说，“你怎么19岁的人，像几十岁一把年纪没有朝气和活力？”我无力的笑笑。是吧。任何时候只想一个人静静的呆着。不想到处跑，也不想运动。 没有大喜大悲。只是会常常叹息，仿佛已经成为我的口头禅…
每当天气冷一点。我的恐惧就更多一分。真的很害怕和讨厌冬天。如果可以冬眠就好了。 好象，除了想念，疯长的还有我的头发。乱蓬蓬的，也不想去打理它了，也没打算再剪…我想，这个冬天过去，我是不是就成长头发了。 摸摸自己的左耳，依然空荡荡的。耳洞也快封起来了吧。忘记从什么时候开始不戴耳钉的。真的已经忘记从什么时候开始变了。可是，我已经变了，却也来不及了。
都说女孩子二十岁以后老得很快，今年春节，我就二十岁了。真的不想承认啊，还想抓住青春的尾巴天真烂漫一回。不过，岁月不饶人，我已经20岁了。依然没有太多的情绪。以往的那些感慨万千，在面对生活的现实时，不值得一提。这次回家过年，家里的其他姊妹大都在工作了，以前那一群只会向长辈伸手拿压岁钱的小孩子，现在都是能拿钱孝顺长辈的人了。突然觉得自己处在一个很尴尬的境地，是啊二十岁，一个长大却还不能独立的年龄。其实想想，在学校也呆不到一年的时间了，就得出去找工作…真正靠自己养活自己…每当想到这个问题，会很久很久睡不着。对于未来，太多人都是茫然，我也是。但，不管以后我做什么，我都不会让别人看不起。一切靠自己。也常常希望，只要自己的生日不是过年的这一天，任何一天都行。太多年都是独自度过，看似是很热闹的节日，但朋友们都不能陪在身边，毕竟都要回家过年。可是，生日的这天，不断的收到短信祝福，能被人记住生日，也算是很幸福的事了。
罗斌的QQ依然在线。我忍不住给他发去了消息：“新年快乐！”
“恩，新年快乐。”他很快回过来，这是我没有料到的，我以为他不会理我。
“你该说生日快乐。今天是我生日。”
“那，生日快乐。”收到这句话，我就下线了。我怕我会忍不住问他的近况，转学去哪里，过得好不好。19岁时许下的心愿，终究还是没有实现。但是在我20岁的这一天，能够得到他的一句“生日快乐”我已经很满足很满足了，哪怕这个祝福是要来的，我仍然守着这四个字，欢天喜地。
第二十九章 好久不见
8个月了。已经过去大半年，我没有再见过罗斌，这是最久的一次。我每天都在期待，他会不会像以前一样每次都突然出现。我笑自己真的太会浮想联翩了。在学校的最后一学期了，下学期就要出去实习找工作了，再不能像以前那样浑天过日。这两年我的确荒废了很多光阴，于是这学期我特别勤奋。
两年了，身边不断有人出现和离开，认识新的人，结交新的朋友。尽管这半年多来，我没有在任何一个人的面前提起罗斌，但是我总是偷偷的想起他。有时，也会好长一段时间不去想他了，但我知道他一直在我心中挥之不去。我的空间不再有日志更新，手机里的歌也从未更换过，那些曾经他听过的歌曲，我一直保留着。该用哪个名字代表你出现在我的文字里呢？关于你，我已不能对任何人提起，因为我有了我全新的生活。仿佛，有关罗斌的字眼都会打破我所有苦心经营的平静，甚至，我不能承认我还爱着你。不能在空间，签名档写任何关于你的话…于是只能这样偷偷想你，不被任何人所知。也终于明白什么是深埋心中…我长大了，对你的那份爱也跟着成长了。是的，我会渐渐长大，会更加成熟和懂事，我以后会嫁人，会在岁月的流逝磨砺中渐渐容颜衰老……你会有漂亮的妻子，可爱的孩子，有一个幸福的家庭。也许我们永不会再见面。可是，我仍然希多么望能再见你一面。有时候他们说你在学校。我不相信，一定又是谁在捉弄我了。怎么可能呢。如果你还在学校，为什么8个月，我不曾碰到过你。还是有很多朋友张罗着给我介绍对象，对于这些我已经见怪不怪了，在他们眼中我就是一大龄单身女青年，我恨不得竖起一块牌子，上面写着八个大字“心有所属，生人误闯”。的确是这样，两段无疾而终的恋情都应验了一个事实，在这个世界上，除了你，任何人对我来说只能是将就。而我，宁愿一个人。
这学期，学了影视后期制作。我们常常拍一些自己小电影，很有意思呢，而我也有幸当上了导演，这是一种特殊的体验。正是在这样的忙碌中，我觉得大学生活其实蛮充实，而我也没有再去胡思乱想。每天继续过着平静的生活。可是，那天我却和别人发生了一点小摩擦。事情很小，严重的是我们发生矛盾后那个女生在背后，骂我。而那些话传遍了每个人的耳朵，最后才传到我这里。她说，我是破鞋。说我是不要脸倒追别人的花痴破鞋。