这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我活在对无忧哥哥的愧疚中，活在得不到的绝望中，我活得挣扎，我活得生不如死。
我实在受不了，这里就是一座牢笼，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也许一直困到我死去，但我知道都是我作茧自缚，自作自受，不值得可怜。
我有些时候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我实在受不了，我真的受不了，我想离开这里，我想离开这座牢笼，我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫，我发狂地联系莫忧，我发疯地想见他一面。
我想跪在他的脚下求他原谅，我想求他带我离开，我不奢望能与他再在一起，我没有这个资格，我也没有这种勇气，我只想逃离，这里太痛苦了，痛苦得让我从此不知道什么是温暖，痛苦的让我从此不知道什么是幸福，痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。
但无忧哥哥一次都没有见我，无论我叫了多少吹，我甚至以死要挟，他都不肯在出现在我的眼前，他真的不会原谅我了，他服务行业的不肯原谅我了，我只想跪在他面前，求他原谅，无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我？为什么不肯让眉儿赎罪？
我一个在寝室里号啕大哭，哭得眼睛都肿了，从此再也没有人再在乎眉儿的生死了，我说过选择了就不要后悔，要勇往直前的走下去，但为什么我做不到？为什么我做不到？无忧哥哥，眉儿后悔了，伤了别人的同时，自己也伤得体无完肤，但我已经将自己逼上了绝路，这个世界不会有绝处逢生的神话了。
我孤独地活着，晚上有些时候会在噩梦中惊醒，梦中经常出现一个极美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地问我为什么要害她？她骂我连累她国破家亡，她咬牙切齿地说我害死了她的孩子，她说我狠毒，她说我陷害她。
我的梦中还有频繁出现一个婴儿的哭声，声音悲切，稚气的脸却镶嵌着一又充满仇恨的眼睛，我在梦中惊醒，吓得满头大汗，我猛地推开他，大声地嚷着不是我害他的，不关我的事，但他却总是在哭，他充满仇恨的眼睛总是盯着我看，我无论走到哪里，他都如影随形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟发抖。
每次惊醒，我摸一下背脊，全湿透了，我哀伤地发现，从此再也没有一个人搂住眉儿对她说：“眉儿，莫怕，有我在。”从此再没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。
我对自己说，她的孩子的死与我无关，她国破家亡更与我无关，我们是敌人，注定要两人的战场上厮杀，这场战争注定只能一个人站立着，我不应该对她愧疚，她不应该恨我，要恨就恨他太爱她，要恨就恨她夺走了他全部的爱，不分一丝一毫给我。
但噩梦却没有因为自己这些话而停止过，夜晚我在噩梦中惊醒，白天在愧疚与绝望中度过，我觉得我整个人就快要崩溃了，有一天梳理头发的时候，我竟然发现了白发，一根、两根，三根、四根，白得那样的触目惊心，白得那样绝望悲凉，我这一辈子难道就如此了？难道这就是我的一生？
未老白了头，但即使不老，即使青丝依然，在这个深深的宫墙中有人爱，有人怜吗？
陌儿竟然爱上了她的女儿，这才是对我致命的打击，看到我揍在手心里的陌儿，为她彷徨，为她痛苦，我说不出的痛，我的心真的很痛很痛。
原来因果轮回，报应不爽，不是不报，只是时辰未到，现在报应真的来了，但为什么不报应在我的身上？为什么要报应在陌儿的身上，让他这辈子为情而伤，为情而痛？让他也得不到自己心爱的人？
泪再次在我脸边滑过，冰凉刺骨如我此时的心。
我茫然地梳理着那几缕白发，整个人瘫倒在地上，为何不报应在我的身上？原来天理昭昭，真的--
我感觉我所有的生命都耗尽了，我连哭都没了力气，我连哭都没了眼泪，哈--哈--我大笑，但笑了几声，喉咙就哽着，再也笑不出声，人的一生为什么要过得那么无望？这得那么孤独凄清？
在这场战争中我又得到了什么？我的双手又抓到了什么？
番外卷 人生百态：015：爱深恨切（瀚暮）
娘死了，我的心也空了，这个世界上最疼我的人离开了我，我再也见不到她了，我再也听不到她说话，她再也不能踮起脚替我擦汗了，从些瀚暮没有了娘，也没有亲人了，这么大的皇宫，就剩我孤独一人了，我想大哭，但却哭不出来。
我颓然倒在皇宫的一棵大树下，心是那样的哀伤也愤怒，我用双手疯狂拍打着那一棵棵大树，像一只受伤的猛兽在痛苦的嚎叫，树一棵棵倒下，而我变得伤痕累累，满手是血。
我不能接受娘的身体变得冰冷，我不能接受她一动不动地躺在那里不言不语，为什么？为什么娘要过得如此孤苦凄清？为什么她那么好却得不到幸福？她连死他都没有回来看她一眼，为什么？我双手深深插进满是石块的地上，双手满是血，一滴一嘀地滴落在玄青色的地板上，是那样的狰狞恐怖，但我却感受不到痛。
从小到大都是娘伴随着我，我生病的时候，她不眠不休地坐在我的床头，抚摸着我的头，哼着歌儿给我听，我的武功有进步，她就微笑地看着，眼中带着赞赏，让我雀跃。
但他从来没有出现过，连只言片语都没有，不时候我以为他忙，大一点以为自己做得不好，他不喜欢我，心中忐忑，总想在他面前表现自己最好的一面，让他喜欢，直到有一天，我才和也的身心早已经被一对母女占据，他的心从来就没有我们，我们被遗弃了，遗弃在这深深的宫墙。
我练武的时候，娘经常坐在我的身旁，痴迷的看着我，我觉得她并不是看我，只是透过我看另一个男人，一个负她一生的男人，一个让、她寂寞孤独了一辈子的男人。
娘死了我对他由怨到恨，那是一种刻骨铭心的恨，那是一种无法发泄的恨，愤怒充斥着我的身心，让我的寂静的夜变得疯狂，濒于崩溃。
其实小的时候，我一眯都不恨他，相反特别崇拜他，他在我的以上中就是一个神，有着无穷的法力，捍卫着所有瀚国子民，也捍卫着我们母俩。
他在战场上金戈铁马，所以披靡，敌人听到他的名字都会吓得脚都软了，看到他的战马就会肝胆俱裂，他的战马奔驰到哪里，哪里就属于我们瀚国，他总会创造奇迹，父皇是一个大英雄，无人能比，无人能及，至少在我心中是如此。
我天天渴望父皇的回来，有些时候等得心焦，我就禁不住问娘父皇在哪里？怎么还不回来？
娘说父皇是大英雄，去打仗去了，很快就会凯旋而归，听了娘的话，我就盼呀盼，盼父皇带着千军万马奔腾而回的情景，盼他将我抱在马上飞驰的情景，我一有空就跑到宫门旁边静静地坐在一旁等，有时一等就是一整天，将眼睛睁得大大的，直到眼睛涩了疼了，才眨一下。
但娘她说谎，我等很久父皇都没有回来，娘有些时候来寻找我，看到我后，也静静地坐在一角，她双眼望着远方，朦胧而幽怨，我知道娘也在等着他，她说快了，快了，暮儿的父皇不快回来了，他一定会带很多很有趣的玩意来给暮儿。
听娘这样说，我的心中又充满了期待，我豪气地对娘说：“我长大后要成为一个这样的男子，成为所有人的骄傲，捍卫着我所爱的人。”娘笑了，笑的绚烂。
有时娘搂着我，有时我们背靠着背，静静吹着风等着那个不会归家的男人，夜深了，什么都看不见了，娘就会牵起我的手回去。
但为什么我总是等不到？是我等的时间不够长？还是我眼睛看得不够远？
一年春尽去，我终于听到父皇回来的消息，我飞一般地跑去找他，但却被他门前的宫人拦住，他们说皇上刚回来，正在里面休息，不宜打扰，叫我明天再来，但我实在不想离去，我等了那么久，终于等到他了，何况一夜？
我的心砰砰直跳，用手擦阗额头的汗，满心欢喜也满怀激动地站在外面等待，我等待父皇的醒来，但是等到下午的时候，就有很多大臣进来找他，宫人却请他们回去，却没有对我说一句话，直到我的脚麻了，他才阴声阴气地说皇上刚回来，有很多朝中要事要处理，暂不敢为他通传。
宫人虽然是这样说，但我不舍得离开，我太想见我的父皇，我等得太久太久了，大臣要比他的儿子重要很多吗？为什么那么久才回来一次，都不见一下我？
直到暮色笼罩着整个皇宫，直到宫中已经亮起了橘黄色的灯火，他都没有出来，他是不是忘记了他还有一个儿子？他是不是不知道我一直翘首仰望等待他的归来？他不知道他的儿子很想他吗？
我想他粗糙的手抚摸一下我的脸，想他亲昵地抱起我，我想他与我比试一下武功，我想他夸奖我武艺精进了，为什么他没有？父皇你不知道暮儿很想见你吗？他发梦都想着你抱他一抱呀？
但他为什么就不肯出来？我顽固蹲在门口，不见到父皇一面我不肯离去，直到娘过来硬是将我拖走，我死活都不肯走，大喊大叫，直到我看到了她眼里的哀伤与绝望，竟然要比我还要浓重，我整人人柔顺下来，不再挣扎，默默地离去。
我对自己说，我不去找他了，如果他是惦记着我这个儿子，他一定会过来看我一眼，我在花园里练武，但心早就已经不知道飞到哪里去了，双眼不停地看着远处，我是在等他，我是在等他来见我，但是我最终失望了，从旭日东升到日落西山，我都看不到他的身影。
我晚上也整晚睡不着，这样坚持了几天，这样煎熬了几天，等到我决定再次去见他的时候，宫人却告诉我，他已经走了，他又走了，不知道归期是什么时候？我无法说出这一刻我内心的失落，身上所有力所似乎在瞬间被抽走了一般，我终于哭了，哇哇大哭，哭声在寂静的皇宫回荡，但他却听不到。
以后年年岁岁，岁岁年年，我们总是这样错开，我无缘见他一眼，要不就是匆匆一瞥，直到有一年他站在了我的面前，静静地看着我，我心中说不出的激动，这是我做了多少年的梦？这是我多少年等待的结果？他果然如母后说的如天神一般的男子，我的心跳得砰砰响。
我已经很高了，我已经没有勇气扑进他的怀中，要求他抚摸我的脸，我已经大到不敢要他背我往前冲，虽然这是我童年的梦想，但现在却是那样难以实现。
其实我有很多话对他说，积累了很我很多年的话，说上十天十夜都说不完的话，但为什么面对他的时候我连一句话都说不出来？
我张了张嘴巴，但却吐不出一个字，我恨自己，明明那么想他，明明那么多话要对他说，为什么他站在我眼前，我却说不出话？
我说不出话，为什么他也一句话都说不出来？他没有话要对暮儿说吗？
这次后他请了很多名师教我武功，请了很多谋士教谋略，我的心才憋得没那么难受，原来他心中还记得有他这个儿子，原来他还没有忘记他，他还记得他有这个儿子。
但如果可以选择，我宁愿不要学武，我只想他看我一眼，只想他抱一下我，但这些都没有，他甚至连见他一面的机会也没有。
岁月流逝，我的武功越来越高，个子也越来越高，但母后越来越憔悴，如一朵花儿逐渐地枯萎下去，我知道她思念着他，如我一样，我知道她饱受着相思之苦，受尽寂寞的折磨，我听到她越来越多的叹息，手越来越冷，心越来越冰。
那幽怨的叹息传至我的耳中，我的心似乎被刀子割了一下，是那样的难受，我听到了娘的哭声，带着绝望带着无尽的痛苦，让我心一点点割裂。
曾经我醉心武学只是为了让他向我投来赞赏的一瞥，后来听说他有了女儿，并且有他悉心的教导，细心的呵护，我由羡慕到妒忌，为什么同是他的孩儿，他那么疼她，却那么讨厌我？讨厌得一年回一次都不说上一句话，甚至连面都不见一次？
听说他的女儿在他的栽培下武艺出众，我发誓我一定要好好练，终有一日将她打败，要她跪在我面前，我要在他的面前将她打败，告诉他他的儿子比他的女儿更有出息，即使没有他的栽培，他一样出类拔萃。
娘叹息声越来越哀怨，娘脸色越来越苍白，我对他的怨更深，他对那对母女越好，我对他的恨更浓。
我开始谋划着要夺取他的至尊宝座，但我却从来没想过要杀他，甚至伤害他的心都没有，我只是想让他正视我，我只想让他知道他的儿子也有出息。
我要让他为他曾经的凉薄付出代价，我只要他知道他错了，我只要他对我说他也很在乎这个儿子，到最后我还是会将皇位交回给他，其实皇位对我来说并没有太大的吸引力，我只是想拥有父爱，我只是想拥有他的疼爱与关注，我只想拥有一个幸福的家庭，为什么要那么难？
我真的从来没有想过要亲手杀他，暮儿崇拜他，尊敬他，深受着他，我只想他也爱我，我只想拥有一个疼爱我的父皇，瀚暮只想这样而已，我的要求真的不多，为什么会变成这样？
番外卷 人生百态：016：挣扎（瀚暮）
当我将冰冷的剑刺到他身上的时候，我的心竟痛得抽搐，娘不是说他不是我的父皇吗？娘不是说他该死吗？为什么我的心会那么痛？为什么我的双手会颤抖的那么厉害？抖得我自己都慌了。
他临死前看着我的双眼，成为了我一生的噩梦，他的眸子是那样的震惊，那样的不可置信，那样的悲痛，当他轰然倒塌的时候，我整个人变得空荡荡的，似乎没了灵魂一样。
没错，我是帮娘报仇了，我是完成了娘的遗愿，但为什么我没有一丝快乐？为什么？我问自己，但是没有答案。
她扑在他怀中放声大哭，哭的是那样绝望，那样悲伤，小小的身影是那样的惹人怜爱，当她回眸看我的时候，双眼已经凌厉如剑，带着刻骨的仇恨，她了定是想将我碎尸万段，那得看她是否有这个本事。
她冲我而来，但被身后的她叫住了，我第一次看见她，她的脖子被士兵锋利的剑抵住，微微的血丝沿着嫩白的脖子流了下来，但她似乎浑然未觉一样，双眼只看着她朝我冲来的身影，眼里尽是焦急与疼爱，那来自母亲对子女的担扰，让我心无来由地颤了一下。
她一袭白衣，素净的脸上什么都没有涂抹，但却有将人目光紧紧吸引住的力量，也在那一刻我终于明白，为什么我娘一辈子得不到疼爱，为什么他不回来？有这样的女子做对手，我娘注定是输，她的一生注定是悲剧，注定过得孤寂。
当她的眼睛往左边扫了一下，当她看到倒在血泊中的他时，脸变得煞白，那双如水的眼睛变得大大的，一副不可置信的样子。
她一步步地朝他走去，似乎会随时倒下，但她依然坚定地走上去，她将他的头抱起来，握住他的手，轻轻地抚着他的脸，听不到呼天抢地的哭声，但却让人感到痛彻心扉，听不到任何甜言密语，但却让人感到情深义重。
但我没有机会多看，她已经像疯年一般向我冲来，手中的剑甚是凌厉，我想不到小小年纪的她，武功居然可以那么高，看来他的确是花时间去教导她，他对她们一定是极好，想到这点我的心又愤恨起来，难受得想大喊。
最后的发丝被我割掉了一缕，剑被断成了两截，我那冰冷的剑抵住她的咽喉，傲然地看着她，她脸色变得煞白煞白，双眼瞪得大大的，似乎不能接受这个失败，也许她从小就没输过。
我终于可以打败她了，我终于打败了他疼爱的女儿，这曾是我一直想做的事情，但可惜他已经看不到，可惜他已经看不到，原来赢了也没有想象小的快乐，我到底想要的是什么？目前得到了我想要的吗？
我说不上来，心堵得很慌，想发泄，但不知道发泄什么？我也不知道应该怎样发泄，她倨傲地看着我，虽然她输了，但依然倨傲地看着我，是因为他疼爱的女儿吗？是因为她是她爱的女人吗？就是因为这些，她就可以倨傲吗？
凭什么要如此轻蔑地看我，是因为我可怜到连他一丝的爱都得不到吗？心说不出的愤怒，我将她们打入冷宫，我用铁链锁住了她手脚，我要她们就彻底臣服在我的脚下，她们就变成一个彻头彻脑的失败者，永远抬不起头来。
她们离开后，我开始收拾残局，现在成为了一国之君，我方知肩上的担子的沉重，内乱一起，各国就虎视眈眈，我费了九牛二虎之力才将政局稳定了下来，政局稳定后，我也松了一口气。
繁忙的时候，很容易让人忘记悲痛和仇恨，但人松弛下来的时候，就会想起很多很多。
晚上我习惯跑去娘的寝宫站一会，以前我都要赖在里面好一会才舍得离开，娘温柔的手总是轻轻抚过我的发丝，娘俩相依相偎的日子太多，现在没有她，我变得不习惯，坐在经常坐的地方，往后靠去，空空的，没有支撑。
早上我习惯去向她请安，但寝室静静，空无一人，偌大的皇宫，我都找不到她的踪迹，娘真的离我而去了，暮儿开心的时候没有人分享，暮儿伤心的时候没有人诉说。
心说不出的哀伤，一切都是拜她们所赐，如果不是她们占据了她的心，他也不至于凉溥至此，娘也不用一生寂寞，一生无依。
想起了她们，心中满是恨，我去了冷宫看她们，我就要看到她们在冷宫里瑟瑟发抖，我就要看到她们绝望地大哭，跪在我的脚也哀求我的怜悯。
但这一切我都没有看到，她们住的冷宫，鲜花在盛开，小鸟飞到窗台，叽叽喳喳地叫，声音清脆悦耳，寝宫里面居然还传来悠扬的琴音，是那样的快乐，那样的悠扬。
这里是冷宫？为什么我感到如此温馨，笑声从窗边传出来，伴着快乐的音符让人禁不住想微笑，但想起娘，我的笑容就僵住了，她们明明是阶下囚，她们明明输得永无翻身之地，为什么她们会笑？为什么她们还可以活得那么开心？
我绝对不空许她们有一丝一毫的幸福，有一丝一毫的快乐，她们毁了我的娘，是她们让我娘痛苦地死去，我要让她们时进处于地狱当中。
我走了进去，琴音嘎然而止，她的眼神带着刻骨的恨，而却平淡如水，她静静地站着，圣洁无暇，我讨厌看到她这样的神色，我讨厌看到她无欲无求的双眼，我想她的眸子盛满了痛苦与绝望，但为什么她偏偏没有？
我只想毁灭她，摧毁她生的意志，杀她容易，但我更想她绝望而死，我更想她自己拿着刀子自己刺向她自己的心窝。
但我没有想到，我不但没有毁灭她，却毁灭了自己，我陷了进去，深深地陷了进去，从此不能自拔。
从来没有一个人可以给我如此温暖的感觉，即使娘也没有，从来没有一个女人可以给我如此快乐的感觉，那种酣畅淋漓的感觉让我迷恋。
她的眼睛很快从情欲中走出来，满是挣扎痛苦，我终于让她感到肮脏与耻辱了，我终于让她有了痛苦的感觉了，我想得意地哈哈大笑，但却笑不出来，心却没有丝毫报复的快感，想反沉沉的，总是浮现她挣扎痛苦的眸子，心就憋得慌。
走到外面我看到了她，她的手满是血，她狠狠地盯住我，眼中的寒意让人发冷，但我可以比她更冷，我的仇恨与怨气比她更浓。
我抬起脚就走，她步履艰难地拖着铁链，不声不响地跟着我，固执得很。
不知道走了多远，我停了下来，她也停了下来，她大声地骂我是禽兽，声音响亮而愤怒。
“滚——”我怒吼。
“你也滚——”她也声嘶力竭地吼，如一头发怒的狮子，还没有吼完，就冲我而来，她扯住我的手臂猛咬，不知道为什么，我没有阻拦，我任由她咬，让她得血肉模糊，兴许我是想让手上的痛掩盖心中的痛，但她咬不下去，在老树根下呕吐，我头也不回地走了。
回到自己冰冷的寝宫，我竟然渴望再次去她们住所，我感觉我这个寝宫才是一座冷宫，我竟然心焦地想见她一面，她的身影总是在我脑海浮现，挥之不去，我怀念那种快感，我怀念那种温暖，温暖得让我想靠近，我如飞蛾一样，明知扑过去会粉身碎骨，但为了微薄的火光，依然在所不惜。
我每次从她那里回来，我都对自己说我是去折磨她的，我是去让他难堪的，让她羞辱，我是去摸底摧毁她生之意志。
我的目的达到了，她的平静没有了，从此她的眼只出现挣扎与难堪，绝望与痛苦，她开始酗酒，她喝得酩酊大醉，她的衣服脏了，她的头发乱了，她的肤色变得苍白如纸，她一天天地痛下去，单薄得似乎一阵风就可以吹倒，看到她这样子，为什么我没有报复的快感？我达到了目的为什么我笑不出来？
她醉的时候从来不睡在床上，她喜欢卧在冰冷的地板上，蜷缩着身子，看起来是那样的惹人怜爱，她的身子抖了一下，可能是冷了，我将她轻轻地抱走，温柔得让我意外，她没有睁开眼睛，但双手突然圈住了我的脖子，她喃喃地说：“骁，是你吗？你的怀抱很温暖，颜儿想你了，颜儿想你。”
我整个人僵在一旁，心憋得难受，我听到她说想他，我心里竟然如此难受，如此酸涩，我被我这种感觉震慑了，我为什么会产生了这种感觉？我知道这是一种什么样的感觉。
我将她轻轻放在床上，拉过被子盖在她身上，想转身离去，但目光却不舍得离开她的身体，脚也挪动不了分毫，她真的瘦多了，脸色也太苍白了，我的双手竟然不自觉地抚摸着她的头，她的脸，心里充满了柔情与怜爱.
番外卷 人生百态：017：失去（瀚暮）
怀中的她喃喃地说着话，素净的脸上突然浮现一丝笑意，淡淡的，但却很幸福，我在她脸上轻轻摩挲的手顿时僵住了。
她在梦中是不是又想他了？我闭上了眼睛，难掩心中的酸意。
这一刻我发现我竟然会妒忌，我发现我竟然想独霸她，包括身和心，我不是很恨她的吗？我不是想摧毁她的吗？我不是想她羞愧而死的吗？
我站了起来，打开门走了出去，外面吹来一阵凉风，吹得衣服也冰凉冰凉的，但却吹不走我心头的茫然，我究竟怎么了？
我不想有这种感觉，这种感觉让我觉得耻辱，这种感觉让我彷徨无助，这种感觉让我绝望。
我不想自己在乎她，她是娘恨之入骨的女人，她是他宠爱有加的女人，我怎可以对她有这种想法，我要她是因为我想让她觉得羞耻，我不停地对自己说，但为什么自己要沉迷在她的身体不想离开？
一定是错觉，一定是错觉人，我怎会爱上这样一个女人？我只是想折磨她，往死里折磨而已。
我心情抑郁无比，但又不知道该怎么发泄，偌大的皇宫，竟连一个说话的人也没有，她们母女俩晚上还可以相偎相依，说说笑笑，而我呢？
曾经我也有娘给我依靠，但现在我什么都没有，我羡慕她们。
但同时我更讨厌、憎恨她，因为她得到他们的爱，即使她被铁链锁着，她依然是幸福的，即使我行动自如，即使我坐上那万人羡慕的至尊宝座，我依然是——
我拿着酒，坐在一棵大树下，一口口喝着，其实我不喜欢喝酒，也极少喝酒，以前娘不允许，但如今已经没有人管我了，我喝了很多，感觉这酒越喝越苦，人越喝越清醒，她的酒量可真差，怎么老是醉倒在地？
第二天我没有去找她，第三天也没有，第四天也没有，但这样的日子实在是煎熬又痛苦，夜深人静的时候，我终于忍不住如一个幽魂一样，出现在她们冷宫的门外，我静静地站着，没有吭声，也没有进去，直到站到东方吐白，我才去上朝，我也不知道自己为什么要这样？似乎靠近她，心就是在浮躁，人就不中疯狂。
我控制自己不再往她那边走，但脚步却不自觉地往那边挪，她依然酗酒，她依然蜷缩在地，但这次眼角有晶莹的泪滴，我俯下身子，轻轻地吻着，心痛莫名，最后我她抱在怀中，搂地紧紧地，很想温暖她，怀中的她很乖，一动不动，我抱着她坐在床上，拉过被子盖在她身上。
抱着她我觉得很温暖，很心安，这种陌生但让我依恋，我闭上眼睛，想不到竟然睡着了，直到她清醒过来，慌乱地推着我的时候，我才吓醒。
她猛地推我，慌乱得很，她想从我的怀中挣脱，我不舍得那小小的身躯离开我，我不想怀抱变冷变空，我猛地将她拽了回来，霸道而蛮狠。
“你快放手，风儿好就回来了，她回来会撞见的，我不想让她发现，求你放手，我求你了。”她哀求地看着我。
“她不会发现的。”我斩钉截铁地对她说，我骗她，她根本不知道，我们第一次的时候，她已经撞见了，但她应该不想让她难堪才不点破吧，我突然有点感激她，如果她那天冲过来大吵大闹，我估计我怀中的人儿会羞愧得活不下去。
她是那样重视她的女儿，不想让她的女儿受一丝伤害，就如我娘一样，总是温柔地牵起我的手，在夕照下缓缓走着，成为我最温暖的记忆。
“她会发现的。”她依然担心，如水的眸子盛满了担忧。
“她不会——”我死死搂住她，但她还是颤抖着身子挣扎，眼带惊恐。
“放你可以，以后不许酗酒，听到了没？”我冷冷地说，不带一丝感情。
“嗯，我不喝了。”她睁大眼睛看着我，猛点头，一副听话的乖乖样子，那一刻我的心软得一塌糊涂，好想好好疼她，让她开心地笑，让她尽情地舞，她的脸太瘦削苍白了，我禁不住轻轻抚上去，但她去闪开了，眼里没有厌恶，只有挣扎。
我再次轻轻拥她入怀，她继续挣扎，但她又如何挣脱得开？但我不妒忍心看她惊讶失措的眼睛，只好不舍地松开了手，怀空了，心也变得空空的。
我走到门口的时候，再次回眸对她说：“不要忘记你答应我的事情，不许再酗酒，听到了吗？”我不知道我怎会提出这样的要求，她醉死不更好吗？
“嗯”她轻声答应，但却不敢看我，有点心不在焉的样子，看她魂不守舍的样子，有点生气，想去大力拍一上她的头，她究竟在想什么？为什么她就能如此牵动我的心？我为什么就那么在意她心中的想法？
我走了，出到门外，对上她仇恨的眼睛，她没有说话，眼神冰冷而凌厉，她应该站了很久，她是一个好女儿，她也是一个好母亲，但都是我的仇人。
我若无其事地从她身边经过，但却感觉脊发冷，她让我极度不舒服，有她在这里，我感觉自己做了十恶不赦的坏事一样，有她天天蹲在门外，我搂住她的时候，总感觉有一双眼睛在窥视着我，这让我厌恶，有她在身旁，她总是惶恐被她看见，她总是心不在焉，这让我恨得牙痒痒的。
但她却骗了我，明明答应了我不喝酒，我第二天推门进去的时候，她似乎已经喝得差不多，看我的双眼已经迷离。
这女人，居然骗我？表面乖得很，实际却狡猾，居然敢说谎骗我？心头窜起一把火。
“我没有喝酒。”她醉意熏熏地说，但她一边说一边迅速地将酒灌到嘴里，似乎害怕我将她的酒夺取一般，她的身子摇摇欲坠，随时就要倒下来，让人的心提得高高的，我想伸手去扶她，但伸到一半，却收了回来，她跌死更好，自作自受，这种女人死了也不值得可怜。
她看见我不拦她，也不阻止她，回眸一笑，她第一次对多笑，笑得绚烂，笑得让人目眩，万种风情全都在她这一笑当中，我定定地看着她，竟然有点移不开双眼，不禁有点痴了。
她笑完转身继续喝酒，倒得又猛又急，酒从她嘴角流了下来，衣服湿了，她整一个酒徒一样，难道她就想这样醉生梦死？她这样子让我的火更大。
但看见她一天比一天消瘦，脸色越来越苍白，心又隐隐地痛，火气又消失得无影无踪。
我一把夺过她手上的酒壶。
“我没有喝酒，你还给我。”她东歪西倒地过来夺，我一把将这个酒壶摔了，清脆的声音在寝室响起，她停止了动作与叫嚷，似乎吓了一跳，等她稍稍清醒，她依然不理我，慢慢地爬上床，蜷缩身子躺在上面。
我心中燃烧着熊熊烈火，我把能摔的东西摔了，然后揪起她，如一头发怒的狮子在咆哮。
“不许再喝酒了，知不知道？”她的身子在我的手中瑟瑟发抖，但却不肯稍稍睁开眼睛，无论我怎样吼叫。
我生气地将她扔到床上，她许是吃痛，闷哼了一下，那细细的哼叫声却能让我的心为之一痛，我冷冷地看着她，不知道该拿她怎么办？
我怒气冲冲地走了，这次以后，我又过了一段时间不去看她，我实在害怕看见她那瘦削的身子，但即使我不去，依然酗酒，并且，酗酒也更为严重。
宫人告诉我，她又瘦了，瘦得一阵风就吹倒了，她们还说她病了，并且病得不轻。
听到她病，我有点慌，我忙谴御医过去我看，御医过去了，我的心却烦躁得什么都做不成，来回在御书房里踱着步，我害怕诊断她得了重病，心提得高高的，御医回来告诉我，她是因为长期抑郁，加上喝酒太多，将身体整垮了，在这样下去，恐怕——
御医的话让我心慌，我连手都有点抖，我问御医可有药物治疗，但她们说这是心病，只有放宽心，戒掉酒才能好起来。
这女人怎么就那么爱喝酒？怎么就那么爱折腾人？我心烦意乱，但又担心她，我想去看她，但我怕我去了，她的心情会更不好，我知道她尽情抑郁肯定是因为我，我就让她那么难堪？我就让她觉得羞耻？但当初自己不正是这样想的吗？为什么现在要急匆匆地去救她，我的心矛盾而焦虑，最后只得烦躁地大喊大叫抒发自己的闷气。
我还是控制不住去找她，她果然又在寝室里喝酒，满寝室都是酒气，她究竟在逃避什么？难道她真的想醉死？有她这样做女儿的吗？怎么都不劝一下她，我怨气冲天。
“以后不准喝酒！”我夺过她的酒壶，本想大声喝好，但面对她，声音却变得低沉沙哑，她突然朝我凄然一笑，我不知道她笑什么？但慢慢的泪水模糊了她的双眼，这样她看起来是那样的可怜无依。
我一把将她拽入怀中，温柔地抚摸着她的发丝，我闭上眼睛感受她小手的暖意，这种感觉很好，我突然吻了下去，我真得忍不住吻了下去，温柔而缠绵，炽热而疯狂，我将她搂得紧紧的，不想她的身子在颤抖，想不到她的小手也慢慢攀上了我的腰，开始回应我，这种感觉真好，两人紧紧相拥的感觉真好。
但很快我清醒过来，猛地推她，她也猛地推我，我依然站立不动，但她整个人跌坐在地上，我惊愕地看着她，我刚才怎么会那样的陶醉？我始终不肯相信自己是爱她的，我一直对自己说，我不想她那么快死，是因为我还没有折磨够，但刚才的感觉却是那样的——
跌倒在地的她，也是那样的茫然，沉默了一会，我的脸恢复惯有的冷硬，她的双眼也变得波澜不惊，两人就这样对视着。
“如果我想要你，即使你身上再脏，醉得再厉害我也可以要你，如果我不想要你即使你点着熏香，即使你脱光衣服，我也不会要你，虽然这里是冷宫，但我也不想被你搞到恶臭阵阵，满是酒味，听到了没？”我想大声吼她，但却吼不出来，喉咙似乎被烫伤了一样。
她没有说话，依然呆呆的，如一具行尸走肉。
“你给我好好活着，我以后少来。”我不知道为什么要这样说，是她眼里的哀怨打动了我吗？还是她眼里的绝望刺痛了我吗？
这次以后，她果然真不再喝酒，她重新开始振作，这让我心情大好，但我还是想去见她，很想她，满脑子都是她的身影，有些时候上朝，大臣正在向我汇报事情，我有脑海却突然浮现她梨花带雨的脸，最后我傻傻地看着大臣，不知道他刚才说了什么，有时候批发着奏折，看着看着，奏折变了了她蜷缩在冰冷的地板上的情景，心又怜又疼，就想冲过去找她，但又想过自己说过少去，心情重新变得浮躁无比。
我占有了她，一定让她觉得羞耻，让她觉得愧对他，也整天提心吊胆害怕被她的女儿撞见，也许我将她放走，也许我让他离开这深深的宫墙，她会活得更好。
但为什么自己的心那么不情愿？如果她离开了，这个皇宫更加冰冷，我的心会更空，我不想承认自己惦记她，我不想承认自己对她早已经没有那种刻骨的恨，我不想承认我已经爱上她，我对自己说我只是想折磨她，一天不折磨她，我心里不舒服。
我在逃避，我不也面对自己的情感，每次想起娘，我都觉得羞愧无比，娘，暮儿真的不孝，但我也不知道怎么会这样？我也想控制对她不闻不问，但为什么做不到？
最后我还是决定将瀚御风远嫁他方，我受不了她仇恨的双眼，我受不了我每次从她房中出来，她像幽魂一样跟着我走一段路，让我背脊发凉的感觉。
其实我真的讨厌看到她，因为我恨她，恨她得到这个世界上最珍贵的爱，恨她剥夺了我所有的爱，她不应该活得那么好，我娘死的那会，我还发誓以后将她们母女俩送到军营做军妓，让她们真正的生不如死，以告慰娘在天之灵，但为什么现在就下不了这个狠心？
我有时也想让她消失得彻彻底底，这对我来说是一件容易不过的事情，只需要我开一开头，但我是狠不下心，许是怕她难过，许是我恨她还没有到那种程度，到最后我总是放弃，我对不起娘。
她听到我要将她远嫁的消息，跪在地上求我，脸上满是泪水，她的声声哀求没能让我改变主意，她的眼泪没有让我动摇。
对她我一直在矛盾挣扎中，想起娘的时候，我就会恨她，就想好好折磨她，让她过得生不如死，担折磨完，当她真的过得生不如死的时候，自己又痛入心扉。
当浩浩荡荡的送亲队伍离开后，我似乎拨走了心头的迷雾一样，整个人松了一口气，她终于走了，我终于可以不看见她，看见她我总想起我刺向她的那一刻，心情很不好，如今一切都过去了，夜深了，我睡不着，总是惦记着她，她此时一定很难过。
我远远地看着她，今天她穿着一身素净的衣裳，静静倚靠在门口远眺，双眼迷蒙而忧伤，风吹起她的长发与衣袂，像一个落入凡尘的仙子。
她静静地站着，但不多久她终于忍不住失声痛苦，声音悲切而哀伤，哭了很久很久，哭得我的心都痛了，黑夜她的脸有点模糊，但哭声却那样清晰，声声击打在我的心上。
哭到声音沙哑，哭到没有声音，没了力气，她就坐在地下，双眼依然望着远方，夜凉了，她许是冷了，又蜷缩一团，但却固执地抬眼远视，似乎在送她的女儿出嫁，她不知道她已经看不到了吗？
我忍不住一步一步地靠近她，我静静地站在她身旁，她头也不抬一下，我二话不说，俯下身子将她抱起，手碰到她的时候，她狠狠地咬了我一口，眼里充满怨恨，我没有反抗，相反将她箍得死死的，她越挣扎，我越用力。
“你滚——你给我滚——你这个恶魔，你这个混蛋——”她大声地骂我，声音尖细而凄厉，在寂静的夜中回荡，让我的心颤抖着。
我不理她，狠狠地将她扔在床上，然后整个人压了上去，我不能再逃避，我不能再欺骗自己，我实在是想她，我实在是太想她。
我死死地将她压在身下，并不想做什么，我只想让她知道她是我的，我只想让自己知道，她现在完完全全属于我，没有任何人阻挠，但她却拼死地挣扎，以为我在这个时候侵犯她，她此时那么难过，我怎会侵犯她？
“我只是想抱抱你。”我轻轻地说，她停止了挣扎，也停止了嘶咬。
“还咬不咬？还想咬的就继续，我等着，就此一次，下次你想咬都没有机会了。”我笑着我，心却苦涩。
我问她是否爱她？她有答我的话，当我提起她的女儿，她就又发疯地咬我，眼里是刻骨的恨，这样的眼神让我刺痛，让我恐慌。
“颜儿，你咬疼我了！”我沉声说，一边说一边默默忍受这种痛感，但她不许我叫她颜儿，她说我叫她会让她觉得耻辱，她说我是他的儿子，她的话让我愤怒。
“他不是我父皇，他也不是你夫君，他只是我娘的夫君，你与她什么都不是，你现在只是我瀚暮的女人，与他没有一丝一毫的关系，你明白吗？”我突然翻下身，揪住她的衣领大声说，因愤怒全身颤抖。