这话题好，苏素点头，飞速回复。
“满意，非常满意。”
“满意在什么地方？”
…………绞尽脑汁，苏素天马行空。
“公司励志歌很好听，公司同事很精神，恩恩，最主要是，公司老板非常体贴员工。”肉麻了点，话说都是反，苏素鸡皮疙瘩扫落满地。
“用几个字形容形容你们体贴老总看看。”
…………哈？这么有技术含量事情，非常隆重问题阿。苏某苦思冥想，抓耳挠腮。
“总说来，就是，英名神武，玉树临风，风流倜傥，一枝梨花压枝头。”
“啊……一……一枝梨花压枝头？？”强烈震惊，对方完全震撼。
中国文字真强悍，苏素点头，文思如泉，灵感涌动，双手急速打字。
“富黑老总，法驾联为，举世无双，天下无敌。”恩恩恩，老总，苏素为你鞠躬尽瘁，表感动。
“……”对方持续震撼。
“你是这么看你们老总？”好半天，对方回神。
“嗯恩恩，联为就象我家，老总就像我爸爸。”妈，老板，恶心出内伤，得算工伤。某苏自己先崩溃一个。
“爸爸？？？？？……”对方彻底震撼，满屏幕问号。
沉默许久，突，对方头像灰黑。
难道？用词错误。某苏痛心疾首。
……左思右想，终于大悟，错了，应该象妈妈，某苏泪流满面，自我检讨，这属于严重笔误。下次，下次一定写老总就是我妈妈。
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“苏小姐，周日可有空？我想请你看电影。”声音低沉而有磁性，不过不认识。
“哈？你是哪个？”
“我是上次宫能权啊，你忘记了阿，你上次还画了个很庄严眉毛。”
哦哦哦哦哦。苏素顿悟。
“那个，翠丝，那个你……我不喜欢看电影”苏素抓头，兄弟，你可是翠小姐相亲对象，请不要发错情。
“那我们喝茶？”
“对不起，我尿频，不喜欢喝茶。”妈，翠丝姐，我容易么，为了你，连肾亏也掰出来了，某苏马式嚎叫。
“那我们去逛公园？”真有小强精神。某苏在动摇。
“对不起，我迎风落泪，一般不逛公园。”手捧红楼梦，某苏情节深入，西施捧心，林妹妹，借你台词一用。
……
短暂沉默。
“苏小姐，你不要误会，我只想和你聊聊。”
恩恩恩，了解，宫先生，你只是想和我发展纯洁男女关系。明白，苏同志点头。
“苏小姐，这样吧，我周日登门拜访。”
咔嚓，电话甩落，苏素同志目瞪口呆，太有个性了，好MAN男人，震撼。不过，那啥，地址你知道么，老兄？
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周日，又见周日，大清早，某苏披着头乱发迎客。
“苏小姐，送给你。”宫能权手提一篮，篮中端坐一赖皮狗。
“哈？我不养狗，这狗太丑，都是褶子。”开玩笑，养狗很奢侈，自己是穷人。某苏愤怒鸟，不带这样拖累人，宫先生。
“这，要不你帮我代养，我付钱给你？”
钱？非常好，某苏复苏，一把夺过篮子，“多俊俏狗，褶子凸现沧桑历史，很好很好，那啥，这帅狗叫啥？”
眼神还带着三分鄙夷，七分忐忑，不错，很有戏剧天分，这狗有个性。
八过，口水滴啪啪，这算什么狗，太猥琐了。某苏握拳，我忍。
“还没有名字，苏小姐，你帮起个名字吧，看起来，你文学素养好。”
哈？起名字，文学素养高，宫先生，你确定你不是暗讽？><
某苏定神回看，宫同志气定神闲，态度诚恳，绝对不是反讽，恩恩恩，那自己文采一定曾经悄悄震撼过他，某苏暗叹口气，自己太过优秀，终究低调不起来。
手抱双臂，苦思冥想。
“哈，有了。”苏素一脸严肃，不要辜负自己良好文学素养。
“什么？”宫能权一脸期盼。
苏素点头，斩钉截铁“狗，就叫它狗。”
……宫能权无语，嘴角微微抽动。
“宫先生，怎么样？”星星眼，夸奖我吧，夸奖我吧，某苏满眼期盼。
“恩，很贴切一个词。”斟酌斟酌，再斟酌，宫同志说非常到位。“这名字很朴实，好，你就叫狗吧。”
赖皮狗一声哀鸣，爪子覆住了脸。
进了屋，宫同志风度翩翩，慢条斯理就这沙发坐下“苏小姐，我们是旧识，我想起来了。”
哈？有么？某苏迷茫。
“是旧识，X才小学，三年级一班。”
不错，那是自己小学班级，某苏再次迷茫……
“我是转学生，那时叫宫能。”
八错八错，是有这么一个人。
“苏小姐还想不起来，那我说几个让我毕生难忘事情帮助你回忆？”
某苏茫然点头，说吧，就当听故事。
于是，于是，故事会开始。
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作者有话要说：
话说，宫能权这名字我用过，以前拼文时，叫人比黄花受，里面有两段是我写，有个配就叫这名，看过那文同志千万不要认为我是剽窃，那篇还是我参与。点头点头。
PART36-PAR38
PAR 36
故事一，一个口哨故事。
某年，某月，某日，菜鸟某苏同学刚学会吹口哨，心情愉悦，日吹夜吹，按捺不住激昂心情，终于，犯事了。
“苏素，你居然上课吹口哨！！！”面目狰狞，老师咆哮。
泪眼婆娑，某苏紧握双拳，深深懊悔。
怎么可以吹口哨？
怎么可以上课吹口哨？
怎么可以上课吹口哨激起自己澎湃尿意？
“苏素，你回答，上课为什么吹口哨？？？”
左腿扭右腿，“老师，我想尿尿。”
……老师崩溃。
“你尿完了回来继续回答这个问题。”教鞭敲得彭彭响，老师彻底无言。
尿心满意足，某苏忘记隐患，居然又吹着口哨跑回教室。
“苏素，你居然还在吹！！！！”老师尖声高叫，教鞭抖动如灵蛇。
“报告老师，我没有在吹口哨。”某苏一本正经。
哈？难道是幻听？老师彻底抛弃循循善诱念头，手抓讲台，咆哮咆哮再咆哮：“苏素，你居然在狡辩？”
“我是没有吹啊？”某苏一脸无辜“那是我呼吸出来声音。”
老师抓狂，飞起粉笔。
“呼吸出哨声？啊？底下同学哪个能跟苏素同学一样能呼吸出口哨？”
静默……
老师得意洋洋。
突然，站起一勇士大叫：“老师，我也能。”边呼气边出口哨声。
……众人石化。
老师终于崩溃，伸手拍桌“好，你叫什么名字?”
“宫能。”
苏素点头，果然勇士，宫同学，老师脸已经红跟猪肝一样了，你真很勇猛。
“好，宫能是吧，今天放学留下来，叫你家长跟我来探讨呼吸出口哨原理。”老师语无伦次，夹着教鞭气愤暴走。
……，宫能同学目光迷茫，口中喃喃：“真能，老师，真。”
苏素点头，恩恩恩，真能，宫同学。
是夜，宫同学夜不能寐，屁股委实红肿，终于，在眼泪中明白一个道理，呼吸是绝对绝对呼吸不出口哨滴。
PAR 37
故事二，厕所故事。
话说，某日，风和日丽，周三提早放学，某苏吹着口哨，自动催发尿意。
“哈？宫同学，最近还呼吸口哨么？”
宫能同学目光囧囧，直射某苏。
某苏讪笑，“不提这个了，我带你去个好地方。”
P颠P颠，将宫同学带到女厕所跟前。
“苏素，这是女厕所。”宫同学一脸疑惑。
恩恩恩，是滴，某苏点头，LOOK，双手下指，四四方方一小洞“宫同学，你想不想看看女厕所里面什么样子，跟男厕所有什么区别？”
宫能同学微微一思索，好奇心陡起，“想看。”
好，非常好，有求知欲是好事，某苏点头，“你把头伸进去 ，就看到了。”
“可以么？”某宫怯怯。
“当然可以，我刚刚上完厕所，里面是没有人。”
哦哦哦，宫同学再次实践，理论联系实践，奋然顶头，嘿休嘿休，某苏在旁协助，九牛二虎，终于入洞。
里面也没有什么区别。
宫同学终于了解，厕所原来是大同，满足了求知欲，终于决定奋力抽头，发力良久，泪流满面“苏同学，帮帮忙，我头抽不出来。”
苏素同学惊慌失措，“好好好，我来。”一手拽住宫同学手，一手撑墙。
“宫同学，不大好拉。我去叫人。”啪嗒啪嗒，某苏跑得热情洋溢。
“素啊，快过来，怎么放了学不回家，今天不是去吃酒么？”某苏她娘一把拽住跑得P颠P颠女儿。
啊？有酒吃？好好好，苏素兴奋鸟，抗起书包，跑在老娘前面，
“老娘，你动作快点，去迟了吃不到好吃。”啪嗒啪嗒，跑得欢快。一转眼，忘记了厕所那边卡着头苦命人。
时光推移，宫同学失声痛哭，嚎叫惊天动地，经过一系列惨不忍睹营救，他终于明白一个道理，女厕所，是绝对绝对不能偷窥滴。
PAR 38
故事三，一把牙刷故事。
“#￥#￥￥%，”苏同学学会鸟骂人，一月天，天天骂不重复，终于，某天，震撼了班主任老师。
“今后，谁再在班级骂人，就用这个牙刷刷牙。”老师慷慨激昂，全班同学集体石化。
恩恩恩，绝对绝对不能骂人，某苏心中暗自发誓。自己牙龈不好，不能多刷牙。
但是，好想看到别人刷牙样子哦。某苏突发奇想。
…………
“宫同学，为什么你脖子上有伤？”某苏闪着好奇眼光，伸手捣了一捣。
那个，那是因为偷窥了女生厕所，宫同学泪流满面，伸手捂住脖子，用眼睛射死苏素一万次，不能骂人，不能骂人。
“宫同学，你铅笔相当好用阿，我跟你换。”啪，某苏仍来一只秃头铅笔，橡皮那头全是牙印。
宫同学手握破笔头，怒火中烧，不能骂人，不能骂人，宫能，你是男子汉，不能骂女人，坚持住。恨恨拉出张纸，奋力疾书：“我恨苏素，我恨苏素……”一百遍阿，一百遍。
米跑步，宫同学紧张万分，双手握拳，等待老师发令。
“宫同学，你很紧张么，我给你讲个笑话吧。”某苏善心大发。
彭，信号枪响，宫同学冲了出去。
苏同学也冲了出去，“宫同学，笑话是这样，………………”
果真好笑，宫同学边跑边笑，老师摁动码表，“秒。”
哈？？米能跑秒，老师出离愤怒鸟，一把提起宫能：“你给我罚站???”
……忍无可忍，某宫终于爆发：“#￥#￥#￥”
“报告老师，宫能骂人。”苏同学正义感一下子爆发。
同学们点头，共同作证，是滴是滴，他真真骂人。
于是，老师也出离愤怒鸟。
再于是，某宫同学捧着刷牙杯子足足刷了两个小时牙，这一次，他终于明白一个道理，那就是，再怎么无聊，也绝对绝对绝对不能和苏素小同志再说一句话。