做完乳腺手术后，胸口留了一条浅浅的疤。有次正巧和苏先生的同事吃饭，我就随口问了下疤痕怎么能消除得快。 苏先生的同事教了我几个方法，之后问我：“气胸那次手术的刀口恢复得怎么样？现在看着还明显吗？” 我说：“不明显啊！是你给缝合的吧？手艺太赞了！” 他说：“是苏医生缝的，原本连台手术，他不用负责缝合，但是他坚持自
己做。手术之后我问他原因，他说刀口的位置靠上，你穿泳衣的时候可能会露出来，毕竟是女孩子，恢复好了，你才不会难过。” 我扭头看向身边的苏先生，不禁眼含泪光。
31
小时候因为姐姐生病，爸妈带着她四外求医，我便在各个亲戚家借住。 那时爸妈准备了一个小包包给我，我每天都会整理好包包，随时等着下一个亲戚把我领走。 这成了我之后很多年的习惯。 结婚第一年，我依旧将所有东西都放在小包包里。苏先生觉得不解，问：“你这是准备逃荒啊？” 我把过去的事讲给他听。他之后就特意给我一个空柜子放小包包，他说总有一天，你愿意把东西拿出来的。” 结婚两周年，苏先生买了蛋糕和花。 我带他到卧室，打开了衣柜门，将包包里所有的东西都放进了柜子里。 他的眼睛一瞬间就红了，他说：“薇薇，谢谢你愿意让我走进你心里。”
32
小时候爸妈不在身边，我很胆小。有次我在奶奶家外面的街边玩，被自行车撞破了头。那人很凶地吼我，我吓得缩在路边，额头流着血，却还一个劲说着“对不起”。 我和苏先生在一起后，有次坐地铁，我手里的矿泉水不小心洒到旁边一个人身上，我刚要道歉，苏先生就把我扯到了身后，和对方道了歉。 我从地铁车窗里看着他的倒影，脸贴在他背上，哭得像个傻瓜。我想这大概就是有枝可依的感觉吧。
33
可能因为小时候生活不算安定，长大赚钱后，我就很喜欢存钱。 我把钱分开存在不同的卡里，苏先生说：“你什么都舍不得买，存钱是打算干吗？” 我说：“为了独立啊，万一你气我，我可以潇洒地买张机票一走了之，到世界各地散心，等气消了再回来找你。” 他叹了一口气，之后在抽屉里放了一个大红包，每个月都会塞钱进去，红包上写着：解气资金。 我目瞪口呆。 他说：“生气就已经够可怜了，如果不能随心所欲地出去散心，那就更可怜了。钱呢，我不会给你塞很多，你挥霍完了，记得回家找我。”
34
苏先生科室的护士长是个特别开朗的大姐，每次见了科室这些年纪轻的医生，都很爱和他们说笑。 苏先生以前不了解大姐的风格，被她强行挽了两次胳膊。 之后熟了一些，每次看到大姐要迎上来的时候，他都面不改色地退后一步，说：“我有家室了。” 后来这事在全科室流传开来，每个护士和医生的口头禅都是：“我有家室了。”
35
我和苏先生坐动车去杭州，邻座有个短发女生背着一把吉他，穿着也很中性，总之是帅气逼人的模样。 我和女生随便聊了几句，她得知我是写小说的作者后，就很有兴趣地说：“交换一下微信吧。” 苏先生明明正在看报纸，却手一伸就把我手机抽走了，对人家说：“她是有家室的人了。” 我蒙了一下，立刻明白了苏先生的心思。我转头小声和他说：“你就看不出来人家是个女生吗？” 他迟疑了一下，把手机还给了我，还问人家：“家里的电话要不要也留一下？” 我简直被他打败了。
36
我其实是个迷糊鬼，家里的东西时常乱丢，好多东西都莫名失踪了。 有天我和苏先生一起换床单，突然在床缝里发现了我的婚戒，我飞快地捡起来，想偷偷藏起来，可还是被苏先生看到了。 他眯着眼看我，说：“是你自己过来，还是我抓你过来？” 我一脸委屈地趴在床上，被他打了屁股。
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苏先生的手机密码是1004，有次我窝在沙发里玩他手机，随口问他：“为什么用这么奇怪的数字？” 苏先生眉毛一拧，说：“我再给你一次机会，给我想为什么。” 我想了半天，连我爸妈和他爸妈的生日都算上，可还是没想出来。 他把我按在沙发上，痛揍了一顿我的屁股。 10月4号，是我们的结婚纪念日。
38
过年的时候我去亲戚家，被亲戚家的小狗咬破了手，苏先生坚持要带我去打疫苗。 去了疾病预防控制中心我才知道，过年期间被狗咬的人可真不少啊，走廊外密密麻麻全是人，护士让家属们都在外面等。 结果疫苗不够了，护士要去库房里取，我就把我那支让给了一个小孩儿。 小孩儿打完疫苗后，护士在走廊里叫：“小孩儿的家属来一下。”
苏先生第一个就走过来了，护士疑惑地看着他，说：“你是带小孩儿来的吗？” 苏先生肯定地回答：“对。” 护士转身指着一个小孩儿问他：“这个小孩儿是你的吗？” 他往处置室里看了一眼，指着我淡定地说：“那个小孩儿是我的。” 走廊里的人一个个都一副被打击到的表情，只有我在里边冲着他呵呵地傻笑个不停。
39
苏先生的同事和我家住一幢楼，有一天我俩一前一后进电梯，他同事的妈妈正巧也在，就随口和他聊天，说?：“你真是一表人才，可听说你媳妇长得不好看。” 我那天刚从美容院做了眼线和眉毛出来，脸肿得像猪头，被包得严严实实的，静静地站在角落里。听到这话，我也没法还口，只能心里生闷气。 苏先生瞟了我一眼，笑了笑，没说话。电梯到了，我闷闷不乐地向前挤，苏先生伸手在人群里一把握住了我的手，声音很大地说：“回家了，大美人。” 全电梯的人僵立，他同事的妈妈特别尴尬。 我后来问他：“在你心里，我真的是大美人吗？” 他一只手握着鼠标打游戏，一只手拍拍我的头，很正经地答：“不丑。” 我一脸伤心，刚准备走开，就听他又冒出一句：“丑也只有我能说。
40
楼下有个阿姨每天扯着嗓子唱《山路十八弯》，从早唱到晚，那吓人的高音几乎一刻都不停。我没办法写稿，苏先生也没办法工作。 我说：“下楼去谈谈吧。”苏先生说：“算了吧。” 那段时间正好《全民K歌》很流行，我实在气得不行，就也在里边唱我的拿手曲目《死了都要爱》。 我连唱了一下午后，楼下那位阿姨来敲门了，义正词严地说：“你家唱
的声音小一点，我家里有孩子在学习呢。” 我本来想冲过去讲讲理，苏先生按着我的头把我挡在身后，自己则一脸歉意地跟阿姨说：“互相体谅吧，我家孩子叛逆期。” 我在他身后笑得快岔气了。 此后，我再也没有听到楼下唱《山路十八弯》了。
41
我“大姨妈”来的第一天，同学从外地来玩，说要一起逛街。我腰酸肚子疼，但还是陪着同学逛了一天。 快晚饭的时候，苏先生打电话来，问我在哪里，说一起吃饭。 吃饭的餐厅很热，大家都点了水果沙冰，我正犹豫要不要也点一杯，苏先生就抽走了菜单，和服务生说?：“给她杯热红枣茶。” 同学问：“餐厅这么热，还喝茶？”我正要开口，就听苏先生说：“逛了一整天，给她补补血。” 我面红耳赤：“…”
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“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。 我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！ 苏先生：我马上回去。 我：你回来管啥用？ 苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了… 我：我肚子不痛了…
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苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。 有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。 我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？” 他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了…” 我笑得腰都直不起来了。
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我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。 苏先生说：“我也可以帮你按。” 我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。” 隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。 他一脸淡定地说：“这是2号男技
师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。” 我：“这么硬，会疼吧？” 他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”
45
楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。 有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！” 苏先生说：“明天来买。” 隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。 我说：“不是这个啊，你买错了
！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！” 他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说?：“去睡吧，小不正经。
46
前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。 我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？” 我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！” 第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。 他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。
47 苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。 那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。 有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？” 他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。” 我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”
他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉…” 我：“…” 为了吃一盒豆腐，这代价还真是…
48
苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。 有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。 他说：“你今天嘴里怎么这个味道？” 我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。” 他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。
49
苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。 苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。 比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。 我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。
我推推他，说：“怎么办？我舍不得扔…” 我话音刚落，他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。
50
有天晚上我正睡得香，苏先生突然翻身贴在我背上，双手在我身上抚摸，把我摸得浑身燥热。 我刚翻身，他却突然又翻身走了。 我气急败坏地把他摇醒，说：“你什么意思啊？” 他睡眼蒙眬地说：“怕你冷。” 隔天，他在床上看书，我熄了灯就靠过去，对他一通猛亲。 他翻身把我压到身下，正想做些什
么的时候，我对他甜甜一笑，骗他说：“我‘大姨妈’来了，晚安。”之后扭头就睡了。 他把我重新翻过来，说?：“就是大姑妈来了也没用…” 第二天我全身酸痛，站都站不起来。
51
我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》，两人躺在沙发上，他抱着我，我给他讲小仙升上仙，上仙升上神… 他听得似懂非懂，在我讲完后，他的手正好落在我身上某处，他问我：“嗯？你这是要B升C？” 我刚想说我最近好像胖了，就听他又补了一句：“别升了，肉太多，你会很辛苦的…”
【我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了…”】
第4章 我和你的小日常
苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。
我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
01
我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。 你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。 我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。 苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。 后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。” 可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。 我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。” 我刚想得意一下，就听苏先生对人家说?：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”
02
剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。 结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。 我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。 苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。 他说：“破不破相，我都养你。”
03
我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。 每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块湿毛巾在旁边等着，等我吃完了，就帮我擦干净嘴巴和手，果然过敏症状就轻了许多。 他总结说：“人家过敏是体质问题，你过敏是懒的问题。” 之后有一天，他给我发微信说：“刚才看到一个女生好像你。” 我心一紧，之后他发来一张新闻图
片，标题是非洲母猩猩因对芒果过敏，嘴巴长满大包。
04
有天我们一起逛超市，超市门口立着一个告示牌：宠物请勿入内。 苏先生把我扯进怀里，一脸认真地说：“快把尾巴藏好。” 我回：“藏好了，主人。” 他揽着我走进去，边走边说：“今天给你买什么口味的香肠呢？酱香的还是麻辣的？你要酱香的就叫两声，要麻辣的就叫三声。” 旁边的人通通看过来，我低着头，满脸通红，但还是叫了三声。
05
苏先生的妈妈和弟弟来家里吃饭。 妈妈做了拿手的馅饼，可是我饭前刚吃了一盒巧克力，完全不饿。 大家其乐融融地一起吃饭，饭后都去厨房帮忙收拾，我盘子里的馅饼却还一口没吃。我旁边的苏先生坐着一动不动，眼睛一直盯着我。 他妈妈：“盘子放哪里？碗放哪里？筷子放哪里？” 他盯着我：“先放桌上，一会儿我收拾。”
他妈妈：“你都吃完了，还坐在那里干吗？” 他还盯着我：“我要看着她吃完。” “…”我想逃跑，却被他一把拽回来，按在座位上。 他依然盯着我：“我有的是时间陪你，你吃不吃？” 我只得气呼呼地抓起馅饼放在嘴里…
06
马医生跟女朋友吵架了，给苏先生打电话问我们在哪里。 我们说正在某某餐厅
等位，他说马上到。 等他来了之后，我就拉着他问他们为啥吵架。 马医生说：“那个傻娘们查我手机，还挨个给微信里的人发消息，验我…” 苏先生：“注意措辞。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 马医生：“被我发现后，傻娘们还振振有词！说查我手机是天经地义！” 苏先生：“注意措辞。” 我：“哎呀，快分了吧，分了吧。” 马医生：“嘿，你一个劲让我分，你想嫁给我啊？” 我：“…” 苏先生冷冷地瞟了他一眼。 这时服务生走过来：“请问你们几个人就餐？” 苏先生揽着我的肩向里走，头都没回：“两个人。”
07
还有一次，我俩和马医生一起吃饭。 我讲了一个白天听来的笑话，边讲边笑得快要不能自已，讲完后，苏先生跟着呵呵地笑。马医生一脸茫然，说：“笑点在哪里…” 我刚换上委屈脸，苏先生一手肘撞在他身上，说?：“想死吗？” 马医生：“哈哈哈哈…真的是太好笑了！” 我：“想死吗？”马医生：“你们夫妻还让人活吗？”
08
晚上睡觉前，我问苏先生：“洗脸了吗？” 他说：“洗啦！” 我凑上去假装亲他，结果伸出舌头舔了他一脸口水，他只好再去洗脸。一连几天，我都这样，玩得不亦乐乎。 昨晚睡前，我照例问他：“洗脸了吗？” 他说：“你先舔吧。” 我又舔了他一脸口水。然后，他静静地看着我说：“宝宝，我给你坦白个事，我三天前就没再洗脸了…”
09
有天晚上，我刷牙不小心把牙龈戳到了，戳了一个小伤口，喝水都会痛。 早上苏先生叫我起床，我迷迷糊糊地拿起牙刷，还是那种很疯狂的刷法。苏先生在一边看着，突然就拦下我，说：“怎么你刷牙，我看得心惊肉跳？”之后他握着我的手，手把手帮我刷完了牙。 他：“以后你就这样刷，动作轻一点。” 我：“学不会。”
他：“那你以后都早起五分钟。” 我：“干啥？” 他：“我帮你刷。” 我：“我脸也洗不干净！” 他：“没事，我不亲脸。”
10
前几天，苏先生带我去武清逛奥特莱斯。 所有名牌包包的门口都排着长长的队，苏先生说：“选个包包吧。” 我突然就想起不久前看到的一本书，说爱情与包不可皆得，我就说：“我不要包包，要爱情。” 周遭人潮涌动，他视而不见，低头亲了亲我。 他说：“现在我可以送你包包了吗？”
11 周末我们去天津玩，回来时很晚了，苏先生一只手开着车，一只手握着我的手。 我：“想休息一会儿吗？” 他：“不想。” 我：“想喝水吗？” 他：“不想。” 我：“想吃东西吗？” 他：“不想。” 我：“想亲我吗？”
他回头看看我：“想。”
12
楼下有个老爷爷去世了，门口摆了长长一排花圈。 我站在门口挨个看花圈上的字，却被苏先生搂着脖子带走了。 回家后我就一个劲地叹气，说：“那老奶奶以后就剩自己了，多难过啊。” 苏先生揉揉我的头，没说话。 我扭头饱含深情地看着他，他问：“有什么人生新感悟了？” 我泪眼汪汪：“有天你要是先死
了，我一定会把你好好地送走的！” 苏先生沉默了一下，然后说：“这包砒霜我收了。”
13
冬天家里刚供暖那几天，气温还没有很低，我就天天嚷着家里太热了，太干燥了，一边开着加湿器，一边整天开着窗通风。 苏先生就把外面的暖气阀关了。 第二天降温十度，我又嚷嚷着好冷啊，冷得都没办法睡觉了…苏先生又把暖气阀打开了。之后我掌握了暖气阀门开关的方法，就每天趁他上班后，早上把暖气阀门关上，晚上再打开… 两天后，阀门被我玩坏了，一个劲地漏水。 我给苏先生打电话，说：“完蛋了，你快回来啊，我们家要被淹了！” 他回来看了看现场，给供热维修人员打电话。人家工人师傅一眼就看出来这东西是被拧坏的，跟苏先生说：“让家里的孩子不要玩这个东西，没人在家的话，全楼都得被淹…” 我躲在苏先生背后，默默低着头，不敢说话，就听苏先生说：“嗯，我会好好管教她的。” 工人师傅走了之后，我刚想坦白认错，就听他说?：“我知道怎么修了，你以后可以随便玩了。” 我扑哧一下就笑了，心里都甜化了。
14
有天微博的热门话题是：如果前任突然抱住你… 很多网友的回复都很伤感，我看完之后也莫名有些伤感，好像自己经历了什么让我难过的恋情。 苏先生晚上回来，看我一脸愁容，问我?：“怎么了？” 我说：“如果前任突然抱住你，你会怎么样？” 苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
15
苏先生上班，我自己去逛超市，问苏先生需要买什么。 他说买点苏打饼干吧，饿的时候可以垫一垫肚子。 我毫不犹豫就买了自己喜欢的3+2苏打饼干… 晚上他回来，说：“这个啊？中间有点甜。” 我说：“不喜欢吃吗？” 他说：“也行。”
昨晚饿了，我就打开一盒苏打饼干，把中间夹心的部分都啃掉了… 今早他带着饼干去上班，我正睡着，微信收到一张他发来的图片，图片里是一盒被啃得乱七八糟的饼干，后面跟了三个字—— 臭宝宝。
16
婆婆最近打算给我织一件毛衣，但尺寸不合适，打算重织，苏先生主动请缨把毛衣拿回来拆。 我说：“你确定你会拆吗？拆毛衣不会过敏吗？” 他信誓旦旦地说自己可以。 之后过了一个小时，客厅很安静，我出来看他，发现他躺在一堆毛线里睡着了。 我怕他被勒住，把他身上的毛线理了理，又回屋继续写稿。深夜十二点，我打算关电脑的时候，突然听到客厅里有动静，然后听到他在黑暗里喊我：“宝宝快救救我，我被毛线缠住了！” 我开灯一看，他真的从头到脚都是毛线。 我蹲在地上笑得不行了。 他睡眼蒙眬地看着我，幽幽地说：“你俩一伙的。”
17
苏先生对流行用语总是很迟钝，有天他问我：“迷妹是什么意思？” 我说：“就是被迷倒的意思。” 他想了一下，说?：“那意思就是…我是你的迷妹？” 我笑得倒下去了。 之后他又问我：“那爱豆是什么意思？” 我说：“偶像喽。” 他又想一下：“那我就是你的爱豆？” 之后他又问我：“那黑粉是什么意思？” 我说?：“就是看不惯一个人，没事就跑去说他坏话。” 他说：“所以你是马医生的黑粉？” 之后趁着我去刷牙，他自己总结了一下：“我是你的迷妹，我也是你的爱豆，而你是马医生的黑粉…”
18
情人节，苏先生前一天晚上和我说，隔天他会很忙，晚上尽量早点回来带我出去玩。 早上他打电话叫我起床，说了几句就被叫去忙了。 我一个人无聊，又饿，就发了条朋友圈说：想吃馅饼！想吃馅饼！ 隔了半个小时，苏先生给我发微信，说：下楼，我就一个小时时间。 我说：“干啥？” 他说：“给你买了馅饼，来车里，我看着你吃。” 我戴着帽子冲了下去。 见车里还有两个实习生，他们要搭苏先生的车去分院，我就很尴尬地说：“你们都在啊…” 那两个嬉皮笑脸：“嗯，来看师娘吃馅饼啊…”
19
下午苏先生忙里偷闲，问我：“晚上看电影吗？” 我说：“好！《极限特工》！” 他说：“情人节看什么特工！打打杀杀！” 我发过去一个委屈的表情?：“打打杀杀，热血沸腾！” 他：“早知道送你上什么大学，打小送进少林寺多好。” 我说：“那你还能遇见我？”
他说：“反正遇不到你，我迟早入空门。”
20
晚上我和苏先生吃水煮肉，这家餐厅的水煮肉的特色就是放半锅蒜末。 我们看完电影遇到苏先生同事，顺路送他们回家。 车开到一半，我无声地打了好几个嗝。苏先生忘了晚饭的事，说：“哪里来的大蒜味？” 后面两个同事一起说：“没吃蒜啊。” 他扭头看我，我紧闭嘴唇。他恍然大悟后接了一句：“如此提神醒脑…” 同事：“够了，苏医生…”
21
我参加好朋友的婚礼时，因为桌上有个人给大家提了一下我学《周易》学得相当好，于是很快就有无数人找我看手相。 从中午十二点到两点，婚宴服务生都下班了，我还坐在一张桌子边，后面等着看手相的还排着长长的队。 苏先生来接我，说已经到楼下了。 结果我被大家拖着脱不了身，就只能继续看手相。 大家有的问事业，有的问婚姻，我
就一直埋头给人家讲解。 之后有只手掌伸到我面前，我一看，哇，那事业线简直好到逆天，再看感情线，简简单单的，我就埋着脑袋说：“你对感情和婚姻很专一哦。” 那人说：“嗯，因为老婆娶得好。” 听到声音，我猛地抬头，周围哄笑声一片。 坐在我对面的是苏先生。
22
很早之前，我就和宿舍的姐妹们说，在我们都结婚后要来一次带着家属的集体旅行。 今年刚过完年，我们四个就开始制定计划。 最终我们将地点选在了德国，姐妹们说德国物价很高，我们最好租民宿，八个人租一套有独立庭院的房子。 结果我们把这个计划跟各自老公讲完，通通被拒绝了。 每个人的理由都不相同，有的是说不方便，有的是说睡不好，还有的说认生。 我问苏先生：“那你同不同意啊？” 他说：“的确不是很方便。” 我说：“哪里不方便啊，人多才热闹啊，你们男人到底怎么想的啊？” 他说：“想听真心话吗？” 我点头。 他顿了一下，说：“因为我们都是血气方刚的年轻人。” 我被他这一句话彻底打败了。
23
有天我下楼，电梯里有个小宝宝给了我一颗酒心糖。 那是果味的酒心糖，里边包着一点酒，我吃完亲了亲开车的苏先生。 车子开到街口的时候，速度慢了下来。 我说：“怎么了？” 他说：“我可能是酒驾了，看到交警有点慌。”
24
周末从宜家买了一根先进的擀面杖，我决定拿出来用一用，所以和了一盆面，想要包饺子。可是突然想到自己并不会包饺子，我就在面里加了酵母、黄油、糖和酸奶，决定炸油饼，并且很骄傲地给苏先生发微信：我们晚上吃油饼哦！ 面在阳光下醒了一下午，傍晚我打开盖子一闻，面都发酵过头了，一阵馊味。于是我学着网上的做法撒了一把苏打，发微信跟苏先生说：这个面绝了，简直太合适蒸馒头了…
于是，我就开始蒸馒头，但不会把面揉圆，没关系，那就切成方的！我不知道锅里要倒多少水，没关系，有点就行。 于是馒头进了锅，结果不到十分钟，我就听到锅烧干的声音，又不知道应该怎么续水，就干脆赌一把，想着锅里的蒸汽大概也能把馒头蒸熟吧。 在锅旁立了二十分钟后，我忐忑不安地揭开锅，我的天，明明应该是雪白的大馒头，怎么又黄又难看？ 不一会儿，苏先生回来，进门鞋都没脱就直奔厨房，尝了一口我做的馒头，说：“嗯…挺好的。穿衣服，我们出去吃吧。” 在我的死磨硬泡下，他终于同意吃一个馒头。 我还做了干锅有机花菜，可不小心把辣椒酱放多了，我就说我不饿，饭菜都是他的，顺带还描述了自己做菜、蒸馒头有多辛苦。 他一口菜，一口馒头，其间喝了好几杯水才吃完。 我说：“请用一句话描述今天的晚饭。” 他犹豫了一下，说：“你下次再蒸馒头的时候告诉我一声，我给自己排个夜班…”
25
我睡眠很浅，有一天晚上，苏先生翻了一个身，我突然觉得床在晃，猛地坐起来把他摇醒，说：“快点跑！地震了！” 他看了看灯，看了看窗帘，说：“那怎么办？” 我说：“快去卫生间躲起来！快！” 他就跟着我去卫生间盘腿坐了十分钟，然后我慢慢反应过来，是自己神经太敏感了，突然笑得停不下来。
他帮我揩掉眼屎，问我：“醒了吗？我们能回去睡觉了吗？”
26
我睡觉常常做梦，还总梦到上学迟到，梦中就用尽全身力气蹬自行车。 有次竟然梦到高考要迟到了，我就在梦中玩命地蹬自行车，蹬得双腿都抽筋了，才猛地醒过来。 醒来却见苏先生打着哈欠站在床畔，我说：“你干吗不睡觉？大半夜要吓死人啊？” 他一脸无辜，说：“我本来睡得好好的，突然被你的双腿连环蹬蹬下了床。我想着你梦里大概又要迟到了，就打算等你到地方了我再睡…” 大半夜里他讲得一本正经，我却笑得跟个傻子一样，止都止不住。
27
还有一次，我梦到苏先生被人拉去国外当医生，他告诉我说再也不回来了。 我睡到一半就很生气地醒了。看到他安静地睡在旁边，我越看越生气。人在深夜时脑子很不灵光，我就陷在这个梦里缓不过来，觉得他真的会离开我。之后我拿起他的手机，恢复了出厂设置，把手机清空，想着这样就谁也拉不走他了。 第二天早上，苏先生闹钟没响，他差点睡过头，拿起手机一看，手机屏幕上显示着：Hello，请点下一步设置您的手机… 他把我叫醒，说：“你看一下你的手机，是不是也这样了？” 我这才想起半夜的事，但还是强装镇定地说?：“没啊，你的手机是不是被黑了？” 他急着上班，匆匆地走了，去了办公室还原了备份，手机一切资料都还原了，但是他还是很疑惑手机为什么会自己初始化。 直到他下班回来，我乖乖地坦白了。 他一脸诧异地说：“那只是梦啊…” 我说：“我知道啊，可我当时睡蒙了，很不清醒嘛！” 他咂咂嘴，说：“以后我们绑在一起睡吧，万一你半夜一冲动，想干点什么…” 我打断他说：“你好拦着我吗？” 他摇头：“我也好陪着你一起啊。”
28
苏先生每天睡前都很喜欢占床位，他总把我挤到床边，然后他身后空出很大一块地方。 我家的床本来就比正常的床要大许多，我每次就推着他让他睡到自己那边去。 他偏不，使出牛劲与我大战二百回合。最终他胜出，我依然被挤在床边。 我说：“你为什么这样啊？你那边还要睡个女人吗？” 他说：“你别管，我自有我的道理。” 他每次这么说，我都闷头生气，觉得他就是故意欺负我。直到有一天，我半夜醒来上厕所，开了灯才明白他为什么总是睡前挤我了。 此时，他已经被我挤到了床的另一边…他身后近两米宽的位置都是我的。 早上醒来我想起这件事，推醒他，说：“你早知道我有拱来拱去的毛病，怎么不和我说啊？” 他睡得迷迷糊糊，答：“我怕我说了，你一生气就抱着枕头和我分居了…”
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我睡觉总喜欢骑着被子，夏天盖很薄的被子，我就骑不爽，基本睡到半夜就一条腿搭在他肚子上了。 他睡眠也很浅，每次我把腿搭在他身上，他都会醒来，然后扳我的头。 有几次我都意识模糊，以为是做梦。结果有一次我正好醒了，他又扳我的头，我气得一下子坐起来，说?：“你一定要弄醒我吗？我不过把腿搭在你身上，你非要扳我的头吗？” 他被我吼得一脸茫然，揉着眼睛坐起来，说：“宝宝，你每次侧身把腿搭在我身上，脸就全埋在枕头里了，我扳你的头是怕你捂死自己…” 哦，是吗？我反正也睡得迷迷糊糊，就倒头继续睡了…
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闺密M有天来找我，说有家公司挖她跳槽，她拿不定主意，想让我和她去看看新公司的环境。 我在微信上和苏先生说：我和M出去一趟。 他回复我：干什么去？ 我：作为我的男人，你不要管那么多，我要和M去谈大事！请允许我放飞自我！ 他发来一个摸下巴沉思的表情。 等到下午五点，我给他电话，说?：老公，你来接我啊，我走不动了。” 他说：“你的翅膀呢？飞回来啊…” 我说：“我飞了一下午，飞不动了。” 他说：“小小年纪还谈大事，万一被人卖了呢？我不接你，你自己飞回来。” 我说：“哎哟，你不知道，我许久没出来见人，还不知道自己这么受欢迎！S公司老板晚上还说请我吃饭！那我就去啦…” 苏先生很快打断我的话：“地址发来！原地等我！要是敢去见什么老板，我就把翅膀毛给你拔光！” 我抱着手机在路边乐呵呵地等苏先生来，让这位先生吃醋的感觉还真是蛮舒爽的。
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学姐家的孩子名叫五月，刚满三岁，长得胖嘟嘟的，非常好看。因为学姐老公在埃塞上班，她隔段时间就会带孩子来我家玩。 有天五月来我家，和我说：“阿姨啊，你能不能让夫夫（叔叔）穿着白褂子回来呀？我想看看…” 我把她的愿望告诉苏先生，他说?：“我中午事挺多。”见我没说话，他又补了一句，“好。” 他到家刚打开门，我和五月说?：看！叔叔回来啦。” 五月“哇”的一声就哭出来了… 我：“…” 苏先生：“…” 五月妈妈：“…” 五月：“哇…哇…哇…”
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还有一次，我和学姐吃饭，服务生端上来一份芥末拌黄瓜条，苏先生和学姐一起夹菜，我说：“宝宝！那个辣！” 学姐就笑眯眯地放下筷子，说：“好，宝宝知道了。” 我愣了一下。 苏先生也在旁边默默放下了筷子。 之后服务员又端上来两份冻酸奶，我和学姐埋头刚要吃，苏先生说：“宝宝，太凉了。”学姐抬头笑眯眯地说：“没事，宝宝不怕凉哦！” 苏先生愣了一下，回了个笑脸。 之后我就很自然地把冻酸奶推到了一边，冲苏先生笑了笑。 学姐这下终于明白了怎么回事，气呼呼地抱起孩子说：“这饭没法吃了，宝宝我先走一步了…”
33 半年后，学姐决定跟着老公去埃塞生活，托我在网上给她登个租房信息。我一边和她打电话一边打字，结果把租房信息里的手机号写成了苏先生的。 下午苏先生打来电话，说他一下午接了几十通陌生电话，对方一个个都在问他：“是你招合租吗？是你的房子吗？你有合同吗？那我是跟你住吗？你竟然说只要单身女生，你个臭流氓！我会举报你的！” 苏先生一脸茫然地问我：“你在家又干了什么？”我笑得直不起腰来，和他讲了一下事情的经过。他说：“薇薇，你要再这么马虎，我就真的和单身女生去住了…” 我说：“那你去啊！去啊！我就当我养的大白菜被别人拱了。” 他沉默了半晌，说：“可我还是习惯被你拱…”
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