我是对做饭这件事有点执念的人，每隔一段时间就很想下厨。 有天下午，我说好给苏先生做三杯鸡，结果五点才想起来家里没有鸡，就去超市买。 我正在超市买菜，手机就提醒电量低，我赶紧给苏先生打电话，说我在超市，让他一会儿来找我。结果不等我们定下集合地点，手机就关机了。 我在超市溜达了一会儿，便去一楼电梯口等他。等来等去都没看到他，我有点生气了，决定自己回家！ 结果这时我听到超市广播里喊：“×××小朋友，你的家人正在找你，请听到广播来服务台。” 我：“…” 去服务台时远远就看到苏先生站在那里，我招手让他过来，看到柜台的人和他说了几句话。 等他过来，我问他们都说什么了。 他说：“柜台的人可能觉得你傻，让我以后在你脖子上挂个牌子。” 我：“太欺负人啦！那你怎么说？” 他揉了揉我的头说：“我说你还小，慢慢会长大。”
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家里卧室的窗帘不挡光，我想换新的，需要量尺寸，当时苏先生在手机上帮人看一张CT片，和我说：“等我一下，我来弄。” 可我是急性子，见他在忙，就自己翻出盒尺，东量量，西量量，嘴里念着尺寸。 苏先生忙完过来，看到我上蹿下跳挥舞着盒尺，上来就抢走了盒尺，说：“这个很危险的你知不知道？会划伤手的！”
我说：“你不要说话！宽4.56米，高2.78米。” 苏先生：“1234567！56741267…” 我：“你干啥？” 苏先生：“尺寸是多少？” 我忘了：“…” 他让我握住盒尺一端，自己走到另一边说：“竟然连盒尺都会用了，我是不是教会你太多技能了？” 我撇嘴：“这有啥难的！” 他看我：“你学会这么多，是要离开我独立吗？” 我愣了愣，立刻躲进他怀里?：“我啥也没学会！吃饭、睡觉全部不能自理！” 苏先生这才换了张笑脸，说：“很好！”
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苏先生晚上值夜班，吃完饭走了又返回来，在楼下按门铃，说：“天气不冷，你下来，我遛遛你…” 于是我就在大冷天里被遛了二十分钟… 第二天我刚吃完饭坐下，他就换好衣服喊我：“走，遛你去…” 他拖着我在小区里走了两圈，每路过一个超市我就买点吃的，站在路灯下吃完了一盒妙卡、一串糖葫芦、一瓶酸奶…他：“就着冷风吃会拉肚子，你不能等会儿吃吗？我先帮你拿着。” 我：“不行！我没劲了！我要补充能量！我低血糖了！” 他：“那吃完还走吗？” 我?：“我鞋不舒服，我裤子太紧了，我穿得太厚了…我不行了！” 他：“那你什么行？” 我：“我老公行！” 他扑哧就笑了，搂着我脖子说：“不遛了，回吧。”
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接连几天，每晚我都会被苏先生拉出去遛一遛。 有次我们在楼下碰到了九楼的老大爷在遛二哈。 我从小就很怕狗，当时便握紧苏先生的手，躲着走。 老大爷说：“没事，它特别乖，我天天遛。” 苏先生说：“嗯，遛遛好，不然在家闷，还不好好吃饭…” 老大爷说：“对啊，你也养了？不拉出来遛遛？” 苏先生笑得特别自然，答：“正在遛。”
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苏先生习惯每天都换衣服，每三天洗一次衣服。有天又到了洗衣日，他站在洗衣机旁边叫我：“你还有什么要洗的吗？快拿来。” 我：“有！” 然后我飞快跑到他面前，把身上的衣服一件件脱下来，塞进他怀里。 他看着我，半天没动，说：“薇薇，你这是在玩火。” 我裹好浴巾，拿了一罐冰啤酒给他。他：“这是助兴？” 我：“这是降火…” 我说完便跑开了。
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过年前，我和苏先生备了好多年货，苏先生问我要不要买鞭炮，我说不要，那多危险啊。 结果晚上我们在楼下看到一个小朋友拿着一根长长的烟花，玩得好开心，噼里啪啦…我站在一边看着，半天都挪不动步子。 隔天午饭后，苏先生说：“给你买了新年礼物，去后备厢看看。” 我打开一看，满车厢的烟花。 我惊喜得一阵尖叫。
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大年三十，回娘家拜年，我还特意化了妆。化好妆，我跑到客厅问苏先生：“看我有什么不一样？” 苏先生认真看了一分钟：“你这是在自己脸上抹了些啥？这鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？” 我喜滋滋的：“是高光！是不是很闪耀？” 苏先生拉我到门口，指着对联问我：“你是不是把这上面的金粉蹭到脸上了？有毒的我告诉你，伤害皮肤！你还不去给我洗干净！” 我：“…”
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今年大年初一，我拉着苏先生从中午开始就泡在电影院，一口气看完了《西游·伏妖篇》《大闹天竺》《乘风破浪》。 影厅里好热，我问苏先生：“你不热吗？” 他：“你靠在我肩膀上打呼噜的时候，很热…” 我：“我竟然还打了呼噜…” 他：“口水也热…” 我：“肩膀热？”他：“哪儿都热…” 看完电影，我们去婆家吃饭，婆婆问我们电影好不好看。 苏先生：“换了三个影厅，薇薇睡了两场半。” 婆婆：“那你坐了一下午，不困吗？” 苏先生：“也困。” 我：“那你也睡啊！” 苏先生：“怕你睡醒了，看不懂剧情。”
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大年初二，我和苏先生继续看电影，这次是看《功夫瑜伽》。我和苏先生订了靠中间的位置，可看着看着，我突然就觉得看不清楚字幕。我把他的3D眼镜也拿过来试，结果一样。 从电影院出来后，苏先生带我去眼科测视力。 我两只眼睛都是375度。 医生问我：“以前多少度？” 我：“也就三百多。” 苏先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。” 我：“耶，这次同步了耶。” 苏先生：“你是不是傻？” 我换了新眼镜出来，哇，整个天地都好像变成了蓝光高清版的！ 苏先生：“手机给我。” 我递过去：“你的呢？干吗拿我手机？” 苏先生?：“以后控制你玩手机的时间，每天一个小时，你选择是一口气玩完，还是六小时里每小时十分钟？” 我：“视力衰退是人体衰老的必然啊！” 他：“嗯，帮你减缓衰老是我的必然。”
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因为我视力下降，还得了结膜炎，苏先生过年期间严控我每天玩手机的时间，每一个小时只让我玩十分钟，我感觉那十分钟自己像是原始部落的孩子奔向新世界。 之后我想尽各种方法延长时间，给苏先生倒杯水，加五分钟；给他背上抹浴液，加十分钟。 终于趁着他不注意，我偷了手机去卧室，锁上门，结果玩了不到两分钟，门就被打开了，我还被打了屁股。我哭诉。 他：“我还不是为了你吗？瞎了怎么办？” 我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！” 他：“万一没人捡你怎么办？” 我：“那就让我自生自灭！” 他一巴掌拍在我脑袋上：“想得美，你早没那种权利了。”
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大年初三下午，苏先生值班，把我送回了娘家。为了防止我玩手机，他还故意没给我拿充电器，结果我就把所有卫视的节目都看了一遍。 晚上他来接我回家，他开着车，我凑过去亲他，想让他多给我几分钟时间玩手机。 他：“你别在来‘大姨妈’的时候勾搭我。” 我：“我不是这个意思啊…” 他：“你其他意思我统统不懂。
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我用了几天的眼药水，结膜炎终于好了，看有光亮的东西不再流眼泪，看字也没有重影了。 苏先生也没再拿走我的手机，我开心地抱着手机窝在沙发上玩了一晚上。 到了晚上十点多，他从书房出来，我觉得不对劲，赶紧把手机藏在身后，假装看电视。 他从我面前走过去，说：“屁股亮了。” 我赶紧把手机的屏幕关掉。他拿了杯水坐到我身边，一脸惋惜地说：“我以为你会是一个自觉的宝宝。” 说完他就要抽走我的手机，我紧握手机，扭头冲他甜甜一笑… 结果他也笑了，说：“最后再给你玩十分钟哦。”
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小区的地下车库里停着好几辆和苏先生一样的车子。 它们车牌中间的字母分别是：GQ、PP、MR。我每天等苏先生泊车的时候就会在这几辆旁边转转，给它们挨个起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。 苏先生起先一脸茫然，但我总是和他说今天枸杞脏了，昨天屁屁尾灯破了，前天美人车窗忘关了，他也就慢慢习惯了。有天我们去商场，停车的时候突然就看到了MR，我兴奋地跑过去，说：“啊，好巧啊，快来看啊，美人！美人！” 结果那辆车上突然走下一个人，一脸疑惑地看着我。我一下子就蒙了。 我正不知道怎么给自己解围，苏先生从后面走过来，硬着头皮说了句：“美人来了…” 我扑哧笑了出来，苏先生连耳根都红了。