再后来，她的肚子一天天大，到了生产那天，娇生惯养的母亲生了一半没了力气。村里接生婆用手将我拽了出来，这一拽，就像打开水闸的阀门一样，母亲身上的血立时全部流尽。
她走了，只剩下我，毫无准备地面对自己卑微而茫然的人生。
我长到五岁，皮肤上总是笼罩一层不健康的蜡黄。怎么洗也洗不掉，那层蜡黄，就如颜料一样，紧紧吸附在我的皮肤上。
所以，我的养父，为了省事，就管我叫阿黄。
童年留给我的印象，只有一个字：饿。
我总是很饿，肚子就像一个无底深渊，扔进去的东西，瞬间就没了踪影。为了抵挡那种疯狂绞痛的饥饿感，我只好拼命喝水。
久而久之，我渐渐四肢瘦削如芦柴，肚子却高高凸起，顶着毛发稀疏的脑袋，长成一副奇怪模样。
我常常头晕，胸口闷，别人家的小孩早能满地满野疯跑的时候，我却走两步就要喘气。因为这样，我常常觉得对不起我的养父，长成这幅怪模样，还成天身体不好，对他来说，可真是一个不折不扣的拖累。
为了不让别人嘲弄养父，我尽量不跟村子里的人接触。
我没有玩伴，也无法象他们那样精力充沛地奔跑。于是，村后的小山坡上发呆成为我童年唯一的消遣。我别的都不行，可对声音非常敏感。天生就能分辨大自然中各种各样的声音。在别人听起来枯燥无味的雨声、风声、水声、鸟叫声、虫声、牲畜叫唤声，在我听起来却抑扬顿挫。我常常一个人躲在那里，听得津津有味，听得久了，却也能惟妙惟肖模仿各种声音。在所有的声音当中，我最喜欢鸟叫声，常常是我用口哨一吹，满树林的鸟儿都会跟我合鸣。每到这种时候，我就觉得自己决不孤单，因为我的玩伴不是一个两个，而是成千上百。
那是我整个童年，唯一快乐的所在。
庄稼人本来生活就不富余，没有人家里会养光吃不作的废物。我不想成为废物，但手却不能闲着。干不动地里的活，我就烧火、做饭、搬柴、擦炕、洗碗、扫地、晒粮食、喂家里仅有的一只老母鸡。
我将所有干得了的活都干了，可养父每次见到我，仍然脸色不善，爱理不理。
后来，家里多了个养母，我的日子更加难过。养父虽然对我不闻不问，可还不至于打我。养母可就不客气了，她脾气暴躁，顺手操起什么就用什么往我身上招呼。原本每日还有干窝头吃，现在只剩下粮食渣稀熬的粥。
那年冬天，我又饿又冷，常常在夜里冻醒，拼命喝水，也没法将那种渗透到骨头里的虚弱感压抑下去。有一天晚上，我实在忍不住了，不知怎地开始想起今天母鸡下的那个鸡蛋。我知道养母将母鸡下的蛋舍不得吃，都攒起来准备到集市上换东西。可人就是这样，越拼命压抑自己不要去想的东西，越要违背你的意愿冒出来。那天晚上，我躺在自己冷硬得有如石块的被窝里，脑子里一遍一遍描摹着雪白雪白的鸡蛋那美好的形状。
我对自己说，偷吃一个，就一个，她应该不会发现吧？鸡蛋的味道我以前尝过，是村子里的老婆婆看我实在太可怜，暗地里给我吃过一回。记忆中的美味在那个寂静的夜里被无数倍地放大，越是这样想，我的肚子就越饿得难以抵挡。
终于，我实在忍不住披衣下床，摸进了厨房，摸到灶台后面养母藏起来的鸡蛋筐。打开来一看，十几枚鸡蛋如同宝石一样在里面躺着，上面仿佛有一层白色的幽光。我兴奋地手都在发抖，掂起了一个，小心放在手掌里，手心都能感觉到蛋壳光滑的触觉。
我轻手轻脚地打开了炉门，添了柴火，烧起了水，将鸡蛋放进去，片刻之后，它便变熟了。我将那枚鸡蛋从白水中捞起来，差点把我的手烫坏。那一刻，我高兴极了，梦寐以求的美味就在自己的手掌中。我轻轻地将蛋在灶台边缘敲碎，仔细地剥开那层蛋壳，但里面莹洁如玉的蛋白逐渐呈现出来的时候，我的眼睛骤然间湿了。
那时候，我想的是，哪怕下一刻被养母打死，我也心甘情愿。
第3章
那个鸡蛋，注定没有办法吃到。
就如我生命中热切盼望过的很多东西一样，注定无法企及。
我的舌头只来得及舔到那光滑的蛋白表面，它就被人一巴掌打掉了。我目视着那个煮熟的鸡蛋，在空中抛开一段完美的弧形，最终落地，沾上一层土灰。
无声无息。
在那一瞬间，我清晰地听到体内有某个东西断裂开，在那个寂静的深夜里，喀嚓一声，断裂开。
茫然之后是心痛，心痛之后是恐慌。
养父的脸在我头顶上放大。
我本能地抱住了脑袋，蜷起身子，等待他如铁一般硬的巴掌。
可等了一会，却没有意料当中的剧痛。
我悄悄从胳膊间抬起眼，却看到他贪婪地盯住我的腰，我顺着他的视线，看到自己瘦削的腰身和臀部，在早已不合身的粗布衣裳下，露出了一大截。
我很奇怪他为什么一边喘气，一边这么看我，他的眼神不同以往，格外狰狞，犹如暗夜中盯住猎物的野兽。
是的，就像野兽，那种眼神，仿佛恨不得扒光我的衣裳，将我扑倒在地，狠狠咬开我的喉管。
我真的害怕了起来，忽然意识到也许会有比挨打更可怕的事情要发生，我开始慢慢地往后缩，乘他不注意，转身就跑。
他扑了上来，抓住了我，将我乱打乱腾的双手压在身下，一把撩起我的上衣，拉下我的裤子。
我吓得尖叫了起来，他顺手从灶台上抓起一块抹布，塞进我的嘴里。
他的力气大得惊人，我根本没法挣开。不一会，他分开了我的大腿，将我两条细细的大腿分成奇怪的角度，然后，我感觉他的手挤开我的臀瓣，一个硬梆梆热呼呼的东西，抵在那里。
“老子他妈白养了你这么多年，收点利息，也是应该的。”他在我耳边恶狠狠地说，唾沫喷了我一耳朵。
下一刻，那根硬邦邦的东西强行挤进我的体内，一阵天昏地暗的裂痛，几乎让我痛晕过去。
我拼命挣扎起来，将十年来缺斤少两的力气全用上，可仍然没法挣脱体内那个几乎要割裂我的钝器。我无声地哭喊着、哀求着，但听在耳朵里，都是碎满一地的咿唔声。
“还真他妈紧，妖精，小妖精，差点把老子夹断了。”
体内那根东西动了起来，明明不能再深入，可它还是一味固执地深入，象一把又尖又硬的利器，蛮横地、不顾一切地要把我的身体凿穿。我全身冷汗涔涔，已经痛到不能再痛，忘了挣扎，全副心神抵抗着那一波一波难以承受的痛感。我的眼前渐渐出现一片白茫茫，耳朵边仿佛听到一阵锯木的声音，一棵纤细的树苗，正被人拦腰锯断，血汩汩地从断裂处流了出来。好一会，我才意识到那是我身体内流出的血，血腥味从身下一直涌到喉咙口，我的整个身体，就像一个百孔千疮的口袋，由着人搓揉、弯曲、摺叠、拉扯，由着那血，从破裂之处，流出来，流向四面八方。
我已经哭不出来了，在一片交织着汗水、粘液、血液和分泌物的湿漉漉中，在那个男人在我身上发出惬意的呻吟声中，我仿佛离开了自己的躯体，飘到高处，俯视着灶台边交叠在一起，象畜生一样流汗、嘶咬的人。那个年纪的我，还不知道，那天晚上进入我幼稚身体的，除了这个男人粗大丑陋的性器，还有挥之不去的污秽之感；我还不明白，某种真正意义上的玷污从此开始，终其一生，我再也无法重新洁净。
那个年纪的我，在一片空茫之中，不知为何，注意到滚在角落里，那个来不及送进嘴的白煮蛋。那个蛋，光洁如玉，却卧在泥地上，滚上一层肮脏的、令人鄙夷的污垢。
不知道洗洗后还能不能吃呢？
我想。
这是我陷入昏迷前最后一个念头。
我醒来后，仍然倒在厨房的泥地里。下身一片冰凉，裤子仍然被褪到脚跟。
养父无影无踪，几乎让我以为，刚刚发生的一切，不过是一场噩梦。
我动了一下，撕裂一样的痛感传来，我忍不住唉呀了一声。
夜还没有过去，但天色已经有些转白。
我忍住疼痛，慢慢爬了起来。地上一滩肮脏的血迹，不用看，也知道是我流出来的血。
两腿间黏糊糊的，沾了一片红白之物，夹杂砂土。我咬着牙，蹭到水缸边，舀起一瓢凉水，动手清洗。
洗完后，那瓢水被我浇到地上，冲淡了那滩肮脏的血。我勉强将裤子系上，手指颤抖，系了三四次才系好。
天色已经发白了，隔壁院子，不知谁家养的公鸡，开始打鸣。
我软软地靠着门框，一心想挪回自己的小屋，一迈腿，一阵天旋地转。随后，我听见自己重重跌到地板上的声音。
模模糊糊，仿佛养母的破嗓门在很远很远的地方骂我。
朦胧中，仿佛有棍子打到我软如棉花的身体上，却没有知觉。
朦胧中，有谁拉着我的头发打我的耳光，一下一下，空洞得很。
“他病了。”
是养父的声音。我本能地哆嗦了一下，有谁托着我的腋下，拽着我的领口，把我拉了起来，象丢废物一样，丢到又硬又冷的床上。
我闻到自己被褥熟悉的霉味，是我的床。
我感到一阵松懈，终于回到自己的床上了。
从此彻底昏迷也无所谓吧。
醒来后已经过了三天。
接着，又在床上躺了三天。
这期间，养父没有来过。养母则每天必隔着门，恨恨地骂上半个时辰。
她的嗓门虽大，语气虽然恶毒，词汇却实在贫乏得很，骂来骂去，无非是嫌弃我象个废物一样病倒在床，没法干活，她不得已还要照看我，很吃亏。
骂归骂，她却没有对我动手。
因为没法动手，她才更加气愤，整日里骂个不停。
身下那个伤口渐渐痊愈，但因为我碰了凉水，又发了好几天烧。
照顾我的是村东偷偷给我吃鸡蛋的老婆婆。我昏倒那天，她正好路过，在她的威逼下，我的养父母不得已同意我在家里养病。
可怜她每天挪着小脚，提着竹篮，从村子东边颤巍巍地走来，就为了喂我吃点棒子粥，喝黑乎乎的草药。
“苦命的娃啊。”她看着我，脸上带着我不能承受的悲哀和怜悯。
我一听，眼眶就红了，泪水不住线地往下掉。
别人称呼我，来来去去都是贱种、臭小子、赔钱货、小王八蛋，只有这个善良的老婆婆，会说我是苦命的娃，因为她这么说，我才忽然意识到，我其实只有十岁。
十岁的孩子，如果生在富人家，恐怕还会窝在奶妈怀里吃奶吧？
就算生在父母双全的贫家，也会得到关爱吧？
烧退后没几日，我能下床，能慢吞吞地，做一点家里的事情。
老婆婆在与养母大吵一架后，也不好上门来了。我只能靠自己。
我跟往常一样干活，跟往常一样吃很少的东西，跟往常一样，每日在养母的打打谩骂中度过。
只是我开始小心地避开养父，尽量不与他碰面，绝不跟他单独呆在一块。
不是不想将那天晚上的事告诉别人，只是，不知道对谁说。
养父对我做的那件事，与他跟养母在屋里干的那件事大同小异，想必在养母心里，养父只能跟她，如果知道也可以跟我，我的日子会更难过。
对老婆婆说吗？我已经够贫贱不堪，又何必再让人知道更为污秽的一面呢？
何况，她就算知道了，又能够怎样？
我总不能指望一个老人家来保护自己。
我有的，只有自己而已。
第4章
八月，干完活后，我又坐在村后的小山坡上。
傍晚的风习习吹来，漫天彩霞，明艳到让人目不暇接。
那种云，叫火烧云。
树林里唧唧喳喳，各种各样的鸟盘旋着，呼啸着归巢。
我闭上眼睛，倾听着风吹过身体的呜咽声，自从那天晚上以后，我总觉得养父在我身体里凿开了一个洞，风可以很轻易地吹过。
忽然，一阵悠扬的笛声从远处传来，吹着我从来没有听过的，动听的旋律。
那笛声一下子抓住了我全部的注意，我侧耳倾听，笛声轻飘飘地融汇入晚风，如歌如诉。
我听了一遍，已经能记住那个旋律，然后，我摘下一片嫩叶，放出唇齿之间，用另一个旋律来迎合它。我也不知是怎么回事，那笛声仿佛是我相识多年的老友，毫不费力地，我就找到了跟它无比契合，几乎天衣无缝的合调。
那个调子，仿佛在我心里蕴藏了许久，此刻从唇边吹出，自然而然。
远处的笛声，听到我吹叶子的声音，似乎停滞了一下，很快就明白我的意图，欣欣然地重复那个调子。
一笛一叶，唱和了许多遍，直到那天的晚霞黯淡下去，直到树林中，再也听不到鸟儿归巢的声音。
不知何时，我取出唇齿间的叶子，已经开裂枯萎。我的嘴唇，应用力过度而颤抖不停。
脸上一片湿意，我竟然流了满腮的眼泪。
可我心里，却是无穷的欢喜，原来，在这天地之间，我并不孤单。
有一个人，不知是谁，在那看不见的某处，听懂了我的调子，愿意和我唱和。
重要的是，那个人，在离我不远的地方。
一连五天，每日我早早地干完活，带上一个干馍馍，来到那个小山坡上，等那把笛声。
我在等吹奏笛子的那个人。我等了五天，那个人都没有来。
到了第六天，又是一个火烧云的傍晚，仍然等不到。
我心灰意冷，呆呆地坐了半天，月升中天，慢慢啃完那个干馍馍，站起来，拍拍屁股，准备回去。
就在这时，我再次听到那个熟悉的笛声，演绎一曲全新的调子。
我激动得全身发抖，忙不迭地摘下一片树叶，却连摘了四五下，才算摘到。来不及检查那片叶子厚薄如何，我急忙塞进唇边，开始唱和。叶声呜咽嘶哑，吹了出来，才吓了我自己一跳。
此时，远处的笛声，已经吹到曲末。
我站在那里，手上拿着那片过老过厚的叶子，懊丧得想以头抢地。我竟然，竟然只顾着摘叶子，忘记了那调子的前半部分。
远处的笛声，见无人唱和，吹了一遍，就停下来了。
万籁俱寂，我却听见自己哭泣的声音。
我明明守在这里寸步不移，却为什么，还是会错过？
错过了，要怎么样，才能够重来？
我哭了许久，哆哆嗦嗦地，借着月光，重新摘了一片新鲜的叶子。
没有人唱和，我就吹一个曲子，给自己听吧。
一开始很难听，因为我一边忍着哭泣的欲望，一边吹奏。后来就渐渐地流畅，一个从没听过的旋律，如泉水一样，潺潺地从我心底流淌出来。
我想到过去十年生活中那些美好的事情，想到春天里到处盛开的亮堂堂黄色小花、夏天草地上随处可见，掰开来可以吮吸甜味的草根、秋天里蔚蓝的天空中优雅滑翔的飞禽的翅膀、冬天里，塞给我一个热腾腾红薯的老婆婆的笑脸。
我想到那些平日里不敢跟人讲的梦想：我梦想有一天能跟村里有钱人家的小孩那样上私塾，能摇头晃脑背诵那些我听一遍就可以记得的诗文，有一天我也能上京赶考，象老婆婆给我讲的故事那样高中状元，骑着大马，穿着红色的漂亮衣裳回来。
可惜，这些都只是幻想，我的心情黯淡了下去，叶声嘎然而止。
出乎意料的，就在我停止吹奏的同时，远处熟悉的笛声又响起来。
曲调跟我刚刚信手吹来的一模一样，只是在他的手里，比我用树叶吹奏的，不知明晰透亮了多少倍。
原来，他一直没有离开，原来，他的沉默只不过为了更好地倾听我。
我傻傻地笑了，重新摘了一片嫩叶，附合着他清澈见底的笛声，慢慢地，用其他的调子，和着自己随心所欲吹出来的旋律。
一时间，仿佛天地万物俱不复存，所有的，只剩下一笛一叶，一个他，一个我。
那天晚上，我高兴过了头，一直吹到月已西斜才回去。
到了后来，笛声低低，隐隐有劝归之意，我才意犹未尽地挪动脚步。
月色迷茫，乡下人睡得早，此时村里除了几家还透着蜡黄的灯外，大部分已漆黑一片，只有偶闻几声狗吠。
我下了山坡，沿着两片菜园之间的狭窄道路往巷口走去，路上隐隐有一层泥腥夹杂着鸡屎味。两旁的菜地影影绰绰，也不知种了什么，在暗夜里看来，格外神秘。我正在心里揣摩着要种萝卜的话，没准可以趁着夜里偷挖一个出来，这一想，肚子不禁有些饿。我猫着腰，低头拐入菜地，还没摸清那叶子的形状，猛然被一双大手从背后抱住。我吓得魂飞魄散，拼命挣扎，那人熟练地往我嘴里塞了一块破布，迅速把我压到垄沟里。
“臭小子，白天躲晚上躲，老子看你今天能躲到哪去。”熟悉的声音响起，我浑身战栗。
是养父，除了他，谁也不会在这样的夜里，象饥饿的狼一样专门等着我。
我哭、挣扎、尖叫，象一个落入泥潭的泥鳅一样用力钻，却没有办法摆脱他。很快，我的双手又被压到他身下，身下一凉，裤子又被扒落，我的双腿又被他以那种耻辱的姿势分开。这一次，他还抬高了我的臀部，双手探入臀间摸索了一番，然后，上一次那种钻心裂肺的疼痛再次铺天盖地而来。
月凉如水，清辉满地。透过篱笆，在我赤裸的、遍布虐痕的身体上穿梭而过，黑夜无边，倘若永远是黑夜也好，却又为什么要有白天，为什么要有光亮来衬托夜有多深沉？
为什么，在我欣喜若狂地月下唱和之后，要让我再承受一遍这种地狱般的煎熬？