我想起了我们那些年少时候，心软了下来，我说：“好，我听你说！”
那天晚上，我打了个电话给小岛，我说我住在微微家今晚不回去了，然后我听了一夜微微的这些年。
我跟微微自小认识，她比我大一岁，住在姨家隔壁的小洋房里，年幼的我看着坐在院子藤椅里一身白裙的微微总是非常欢喜，她会安静的嗑瓜子，看着小人书，或者梳她长长的辫子…
我不知道我的审美观是什么时候形成的，但那时的微微却如同公主一样在我的心里，比起她的文静礼貌以及总是纤尘不染的秀气模样，我总为我流着鼻涕玩着泥巴的形象感觉汗颜或者羞耻。
对于别人在我面前对微微的夸赞以及表露无疑的喜爱总让我心理愤愤不平，我也曾尝试着做一个文文静静的小姐样子，也确实曾一度被人夸为懂事了，但我的早熟让我明白了我再怎么做也只是她的翻版，所以从此以后索性继续撒我的野玩我的泥欺负我喜欢的小男孩。
但纵然我对别人对她的夸赞有点愤愤不平却也难以磨灭我对微微的喜爱。然而我的方式似乎有点不对劲，因为我用我的泥巴扔微微白白的裙子，然后微微就哭了，然后我就被她外婆一阵骂，又告状到我妈那，结果又是一阵打。可那时侯也没意识到自己犯什么错误，对于她们的打骂满怀委屈所以赌气不吃饭躲在茅草堆里让大人们找不到。结果是微微看到我。
我总是记得那年微微蹲下来，说：“你不要弄脏我的裙子，不然外婆告诉妈妈他们就不回来看我了。”她是那样小心翼翼的说着，目光含怯而忧伤。
我的微微，父母为了工作远在他乡，她独自承受着缺乏父爱母爱的童年甚至少年更甚至到如今，只是在她小小的心里多么希望能看到他们回来，所以对于外婆“你不吃饭爸妈就不回来”“你不好好学习你爸妈就不回来”“你把衣服弄脏你爸妈就不回来”“你不乖你爸妈就不回来”等等等等的“威吓”信以为真然后必恭必敬的将外婆的话视为真理。
微微说：“其实我好羡慕你的。你可以随心所欲的玩，你可以想发脾气就发脾气，可以想不吃饭就不吃饭，可是我不能。”微微说有时候我真的好想像你这样叛逆这样的任性啊!
人总是渴望着自己得不到的东西，当我在对着微微的瓜子流口水对着她的漂亮裙子爱不释手的时候微微却在渴望着一点点的爱。哪怕只有一点点。
微微说：“卓卓是初恋。我不能否认，和夏海在一起的这些年，虽然我一直努力忘记，但我一直忘不掉。离开夏海，我知道我将面对所有人的指责，他们无法理解我的决定，但是我相信你会理解！我也希望得到你的理解！我已经为自己当年错误的决定付出了很大的代价。我们彼此相爱，却因为我的敏感，我的年少无知，错过了这么多年。这么多年我们都是别人的，一想到这句话我就很自责。在这场感情里，我是罪魁祸首，伤了几乎所有人，家人，夏海，卓卓，还有自己。有很长一段时间，我根本不敢去回忆发生过的一切，真的像故事一样。现在终于有勇气回过头去看了。”
我一直以为我所经历的一切是那样跌宕起伏，从来忽视了别人一路的悲欢离合酸甜苦辣。孰不知每个人的背后都有着华丽的乐章，有的人登上闪亮舞台倾情演绎，有的人，却只是在幕后浅吟低唱。
我又想，那些所谓的童话真正美好吗？王子与公主在巫婆的阻碍下历尽千辛万苦走到一起，甜蜜拥吻，可是是否到最后就是幸福人生？童话里从来不告诉我们结局。
我一直想象着，微微和夏海是那样美好的童话。彼此交换戒指，锁定一世幸福。于是我坚信这个世界到底有爱情存在。虽然它或许并不在我身上出现，但它确实存在，于是别人也就可以那样幸福。
可是，到底还有多少可是？
(今天父亲节，应凯博同志邀，多更一章。谢支持。）
第十八节：童话故事的背后有着你看不到了悲
当我第一次从微微口中听到卓卓这个名字的时候，是在微微十六岁的夏天。
我躺在微微柔软的床上，昏昏欲睡。微微却在旁边辗转反侧。她说：“小七，我喜欢上了一个男生。”
用微微的话就是：那个瘦瘦的男孩，带着淡淡的笑容，还有两颗招牌性的小虎牙，走进了我的生活。
故事开始的很青涩。因为轮到一起值日，下楼梯的时候，微微脚扭伤了，然后男孩让她坐下休息，自己一个人将整个教室扫完，最后，送她回家。
微微太缺乏关爱了，所以男孩这个不经意的举动让微微觉得温暖了。微微说，那是第一次，有人送她回家。那个晚上，夕阳是那么繁华似锦。
我就在微微甜蜜的忧愁里畅想着她和卓卓那个傍晚的繁花似锦。我想微微要恋爱了，微微恋爱了，我无比兴奋。我的眼睛在黑夜里闪亮出贼光。
可是我的微微却并不兴奋，因为那个时候，卓卓有自己喜欢的女孩。女孩是微微的同桌，所以微微什么都没有说，只是两个人在那个夏天的黄昏成了要好的朋友。
年少的爱情总是那么单纯，喜欢一个人，并不只是为了得到，卓卓把微微当很要好的朋友，微微也就满足的想：这样也挺好。可是年少的爱情再单纯，也总是有着清波泛起，然后要么激荡出层层涟漪，要么波涛汹涌。
微微总是一个人，年少的孤独养成她封闭的内心，可是她又那么渴望诉说，于是一本本日记承载起她年少的心情。那些关于他的点点滴滴，那些对他的爱恋，就这样，化作字里行间，写了一页又一页。而也就是这本日记，改变了他们的关系。
中学毕业的时候，微微不小心把日记落在了教室。卓卓好奇的拾起，然后就看到了微微满页满页的爱恋。那么的青涩，那么的小心翼翼。卓卓是那样震惊，他不是不喜欢微微，只是那时候的微微好乖，他不敢去打扰她，觉得她能一直在他身边就已经很满足。等他明白过来的时候，中考已经结束了，两个人，也就此各奔东西。
可是有一天，卓卓回来了，来看微微了。微微激动的一句话也说不出来。
卓卓还是骑着单车，微微还是那样轻轻的扶着，可是卓卓没有马上把微微送回家，而是带到了江边。卓卓说微微你闭上眼睛。微微乖乖的闭上眼睛。她感觉到卓卓握住她的手摊开手心，睁开眼的时候，手心里安静的躺着一个小小的海蓝色的薰衣草，里面，有微微很喜欢的小海螺。
那时候，电视里热播着《薰衣草》。一切都不言而喻。
可是，到底年少，相隔两地，都在上学，两人几乎见不到面。微微是个敏感缺乏安全感的孩子，见不到人，所有的话语都是苍白的。更何况，那时候的两个人都是内向的，偶尔打个电话也几乎是沉默，这样一份不稳定的感情让微微越来越感到害怕。
所以十七岁的那年暑假，去天津与爸妈团聚的时候，在临走前，微微和卓卓说分手了。卓卓在车站苦苦哀求她不要走，可是微微觉得，不是不爱了，只是这份爱太不安全了。微微决绝的走了，后来回想起那天的情景，微微还是忍不住要颤抖，为自己对他的冷漠无情。
回来的时候，微微就遇到了夏海。夏海对微微很好，可是微微一直不愿意接受他，总想有一天有两颗小虎牙的卓卓会回来找她。天气转凉的时候，卓卓真的回来了。
那天下课，天已经黑了，又累又饿的微微匆匆进了一家面馆，刚进门，就看到了卓卓端坐在那边。满心欢喜的微微以为他会亲切的迎上来。还没来得及等她挤出一个笑容，男孩就把头低下去了。微微是矜持的，看到他那样她的心有点凉，所以她就头也不回的走了。微微好期待他会像电视里的男主角一样追上前来，所以微微故意放慢脚步，但是黑层层的背后，没有他的影子。
等她去教室的时候，竟然看到卓卓在校门口和他曾经喜欢的那个女孩在一起。微微太脆弱了，一丁点的伤害都可能让她的心轰然倒塌。那一刻，微微明白了，他一直喜欢的是她。原来一直以来都是她在自作多情，他回来不是来挽回他们的感情，而是来看她的！
在那个初秋的傍晚，微微深深感到了那种刺骨的凉意。在拥挤空无一人的教室里，微微躲在一大摞的书中瑟瑟发抖，好久好久。所有的期盼都破灭了，对卓卓再也不要痛彻心扉的爱了，再也不要想起他了。
后来，微微答应了夏海。有点感动，有点报复，却不知道这样的“报复”给她，给他，给他，带来多么巨大的伤害！
高考后的那个暑假卓卓又回来了，约了微微和她最要好的朋友。微微始终面无表情，那个傍晚的伤害太大太大，大半年过去了，微微始终无法释怀。
说些无关紧要的话。一如从前的沉默。男孩黑了，瘦了，微微很是心疼，但是这些都和她没有关系了。
后来，就一直没有了联系。
只是当她行走在上海繁华热闹的街上，微微总是会想，卓卓是不是也曾在这条路上走过。每每此时，微微总是会用力呼吸，好像，她这一秒呼吸过的空气，就是他上一秒呼吸到的。
偶尔也会在空间看到一些他女友的留言。他应该过的还好吧，微微在夜里想。
和夏海在一起的那些年，不能说一点快乐没有。但是他给她的伤痛太沉重太沉重。微微常常做噩梦，因为他的暴力。外表温文尔雅的他，发起火来很是火爆，而且常常莫名其妙的就生气了。
那时候，微微把夏海当作一个哥哥的时候，她心里的那些事小小心事全部诉说。那时候，夏海也会温柔的劝慰她，逗她开心，引她欢娱。微微以为，在他们成为男女朋友的时候，夏海也会像一个朋友那样的给她指引方向，像当初那样包容、体贴、温存。
而确实，在她和夏海的那些年，她也一直在忘记着那个有着小虎牙的男孩。她想着她是和夏海过一辈子了，她会幸福的做他的妻，那些过往，统统的规划到过去，不去想，不去提。
可是，那些一开始的的美好，在生活的百万大军下，显得那样螳臂当车，那些不去想不去提的事情，到底不是说想就能不想不提的。
夏海不允许微微与异性接触，只要发现一点点可疑行径，夏海就会暴跳如雷然后胡搅蛮缠。
微微与卓卓的年少情愫到最后就成了导火线，到最后烧得两个人体无完肤。
微微哭，吓得哆嗦。说着离开，夏海就跪下来求，求微微不要离开。就这样，吵闹，跪求，平静，然后下一次重蹈覆辙。
微微一直在忍。不是没有离开过的念头，只是心肠太软。她怕她一放手就连最后的爱也没有了，毕竟夏海是爱她的。所以微微就犹豫了。正因为这样的犹豫，两人不知不觉也走过了几个春夏秋冬。
几乎所有的家人都以为他们会一直这样走下去。就连微微也曾这样以为。可是谁也不知道她受了他多少苦，所有的事情只有她一个人来承担。曾经她也以为她会一直忍下去，但是忍耐的同时心也变麻木了，而在心无法承受的时候，微微被打垮了。
那天，夏海翻看着微微的网络留言，无意看见了卓卓几个月前的一句问候，然后拎起正感冒入睡的微微一阵质问。夏海说你到现在还和这个男人勾搭你是不是存心给我戴绿帽子！
微微感到很无力，她说夏海你不要闹了好不好。
夏海看着微微反应冷淡，怒火烧心，抓起微微就一顿打。
微微没有哭，只是冷冷的望着他，任着他打。她的眼里是满满的绝望。她看着血从大腿上流下，凄凉的笑了。微微没有告诉夏海，她已有了一个半月的身孕。
送到医院的时候，孩子还是没有保住。她以为夏海会自责，可是夏海却说：“谁知道这孩子是谁的！”微微的心，就彻底死了！
微微离开了夏海。她已无力承受这一切。所有的人都不知道真相，所以对着这个背信弃义的女人满是唾弃。可是微微想，不管怎么样，都是该离开的时候了。
微微没有告诉任何人她去了哪里。她躲在一个谁都找不到的地方。她想也许过了段时间，一切都会好的。
微微开始想念卓卓，整夜整夜的梦他，梦见他带着她逃走了。连续一个星期一直在做这个梦。
微微忧伤的对自己说，我好想他。
微微急切的想知道他的消息，想听到他的安慰。考虑了几天之后，微微终于鼓足勇气打听到了他的消息。他作为工程师跟随远洋轮出海了。
而在随后的一个日子里，微微接到了他打来的电话。他回来了，听闻了她的事然后给她打了电话。听到他声音的那一秒，微微分明感觉到一直悬着的心终于稳稳的落回肚里了。同时，她也哭了。
就这样，两人像朋友一样保持着联系。工作了的他讲话的语气完全不同了。自信，阳光，充满了活力。微微想他应该很幸福吧，但是从来不告诉他自己的不快乐。
直到有一天，卓卓说想来上海看看微微。在他来的前一夜，微微激动的恻夜难眠。
微微穿了好看的衣服去火车站接卓卓。远远的就看见他了，两个人，便在人来人往的拥挤里跨越千年般淡淡的微笑着。
在过马路的时候，卓卓突然将微微拉至身后，随后一辆汽车便擦身而过。那一刻，两个人的距离前所未有的靠近。
卓卓说：“老婆大人什么时候回家？”
话音刚落，微微就哭了。那年，他们曾一起看这本书，也一起念着这句话。
其实卓卓一直在等她，他一直对自己说只要还没结婚，就还有机会改变一切。真的被他等到了。
但是，这过去的这么多年，我们都是别人的…
第十九节：小岛的离开
早上七点的时候，我醒来。我知道微微也已经醒来，但我们背对着背，身体依靠却永远看不到对方。然后我们起床，在街口沙县小吃里吃了蒸饺，辣椒很辣，我和微微吐着舌头吃完两笼，彼此除了问一些“要不要辣椒”或者“你吃吧”之类的话再无别的言语。
后来微微送我去地铁。我离开，没有回头，但我知道她一直再看着我，就像我知道，我已经原谅了她。
我想我昨晚确实是睡得太安稳，安稳的有人打电话来我都不知道。
电话是西伯利亚的周默打来的。给周默回过去的时候半天没有人接。我想或许周默那小子跟他小媳妇哪里潇洒去了。我想着他要有事反正还会打过来的。
然后我猛然想起了一件事情。翻找手机里的日历，昨天，我亲爱的周默的生日，我居然忘了。
到达上班地方的时候，远远就看见张周南的车停在那里。我想他终于回来了。
我走过去，发现他在收拾东西。看见我进来，点了点头算是招呼。
我看着他忙来忙去，说：“需要我什么帮忙吗？”
张周南想说什么来着，可是他还来不及继续说，就住了口。我眼看着他张着嘴了，可又突兀的闭上了。
是黑社会老大来了。
张周南没再理我，也没让我倒茶，直接就领着老大进了办公室。我看着两个人的表情都有点严肃。
我从没见张周南这样严肃过。我预感着可能出了什么事，于是我有了些不安。
两人在办公室待了几分钟就都出去了，临走时张周南叮嘱我说如果有谁来找我一律说我出差了。
我听着有些云里雾里。而到下午的时候果然有人来了。
来的是两个法院里的人。说是来调查一起经济纠纷。我看着被告人上写着的是一个陌生的名字。我就说我不知道，这里没这个人。然后法院就问认不认识一个叫卢为的人。我心里“咯噔”一跳，但还是说我不知道，还不忘补充道：这里来来往往的人挺多但都不知道姓名。
法院又问了几个问题，我都说我不知道。我是真不知道。我的心我的表情都表示着我不知道，没有半点虚假的痕迹。法院见问不出什么，也就走了。
法院走后我就感觉我特心虚，然后想着我又没做什么伤天害理违法乱纪的事情我心什么虚。
只能说我就是一良民。
我还打了个电话给张周南，张周南说了句知道了就挂了。
然后那个下午，就开始下起了一场气势磅礴的雨，突如其来，豆大的雨点直直的砸落地面。我站在窗口，看着外面被这雨杀得措手不及的行人，想着如果这雨不停不该怎么回去。
我是等到雨停了才回去的，我望着湿漉漉的地面以及依然滴答着雨水的楼檐，闻着若有若无的泥土的气息。我慢悠悠的坐地铁，甚至还在地铁里买了小岛爱吃的抹茶蛋糕，可是回到家的时候，小岛已经不在了。
我想着她去哪了，或许是出去买东西了，或许是出去见朋友了。给她打电话，却始终是关机。我去看冰箱上的便写纸。我们总是这样给彼此留言，可是这次，我看到的，只是小岛留下的一封信。
小岛说——
七七：
我走了。
原谅我的不辞而别，我只是想着，如果你在，我还舍不舍得离开。
我一直以为，会是你先离开，没想到这一次是我先走。
我们说好了，我们，一起，不离，不弃。
可是七七，我背弃了我们的约定。对不起。
七七，我们认识，已经十年了，十年，多么遥远的一个历史，可是就这么不知不觉的过来了。我一直想，如果这十年，没有你在我身边，我该如何过活？
我多么想，我们能在一起，一辈子，也就一辈子。可是，事到如今，我无能为力。
我再无力承受，只好远远离开，丢下你一个人。
原谅我的自私。我只是，无能为力。
我的七七，如果有可能，如果有一天，我们还能相遇，我们紧紧的牵着手，再也不分开，好吗？
七七，我们不离，不弃，好吗？
我们，执子之手，与子偕老，好吗？
小岛。
那一瞬间，我的脑子一片空白，我的眼泪情不自禁的一滴一滴掉下来，打湿了小岛给我留下的最后的话。
我的脑海里只有一句话：我的小岛走了，我的小岛，离开我了。
十三岁初次见面，我喜欢上了这个清瘦而沉默的女孩，我想保护她，我想接近她，我想对她好。
那年夏天电影散场，我们遇到坏人，拉着手，一起反抗，不离不弃，最后拉钩上吊许下誓言，一百年，不许变。
高中志愿，我追随着小岛填报，然后继续亲密无间，我那时说，小岛，这辈子，我就赖着你了。小岛不说话，却笑得欢。
后来遇到蓝河，我说我要去恋爱了，小岛只说你高兴就好。我怕她落单就常拉着她，可到底还是冷落了她，可是小岛，从不说什么！
与蓝河分手，我难过，小岛不离不弃陪伴着我，安慰着我，保护着我，她说七七，你的小岛，一直在。
上了大学，小岛去了上海，我们分开，可是抵不住她对我的关怀。我有什么事，总是习惯性的向她倾述，却从不关心她过得怎样。
遇到严家明，我说我要结婚。我看着小岛这么多年始终孤身一人，让她也赶紧找一个，说这样我也就放心了。小岛看着我，明白这一天总会到来，所以接受了那个像江素生的男人，让自己暂且有了一丝温暖。
被严家明甩了我像只乌龟躲起来，小岛把我带回家，用她最大的努力缓解我的哀伤。她说，我希望你不要再爱上任何人！
…
小岛对我，包容着，疼爱着，毫无所求。我不过年少轻狂对她胡闹的好，她却铭记在心以全部偿还。她安静、理智近乎冷漠，那些心底的阴霾，从来不说。她不快乐，却因为我的一句话愿意与我长命百岁，而到最后她再也无力承受，远远离开，却依然对我说抱歉。我愧疚，我自责，我的眼泪，绝了堤。
我感觉我像是置身在一个空荡的黑暗世界，只有我一个人，站在中央，感受着时光飞逝，感受着物是人非。
于是我在那个小岛离开的夜晚，握着那薄薄的纸，看着字里行间，想着那些过往，想着现在的沧海桑田，一次次的泪流满面。
小岛离开后，我有了一段时间的低迷。每天回家后一个人吃饭，一个人看电视，一个人蹲在阳台看水缸里快乐游动的两条鱼。我对着鱼说：我很想念你。
我很想念你。
房间里的那些摆设，我依然原样放着。柜子里小岛的衣物，也依然晾挂着。我想着有一天，我的小岛说不定就回来了。当我推开门，就能闻到那熟悉的饭菜香，然后迎上的，是小岛那让我安心的笑容。睡觉的时候，我也依然留着左边的位子，我侧着身，面对着左边。我想着小岛与我面对面，微笑，互相说“晚安”，互相说“早安”…
可是我的小岛，再也没回来！
她的号码，每次拨打，也只是被机械的告知“关机”。然后一条一条发短信，问她安好，告知想念。我想着也许我的小岛哪天开了机，第一时间就能看见。直到有一天，再次抱着丝毫的希望拨打，却得到的是更为冷漠的消息——您所拨打的用户已停机！那一刻，彻底绝望。
我想我的小岛是真的离开了我，我想着她的离开或许也是种对她最好的方式。至少在一个新的环境，她可以忘记过去的那些不堪，让一切重新开始。我的小岛，那么的累，也该，给自己解脱。只是，我好想你，你知道吗？
上班的时候，我用碳素笔在白纸上一遍遍的写着“你好吗”。
你还好吗？
那时候，在蓝河离开后，我就这样在纸上一遍遍的写着这三个字。
我想着我是在问自己，也是在问我一直等待着的会在将来某一天与我相遇并惺惺相惜的那个男人。在我们没有彼此的这段漫长的时间里，我只能在时间与空间的隔阂里传递着我的慰问，然后等待将来的某时某刻，伟大的相逢。我固执的相信，总有一天，我会遇上这个男人。哪怕，并不是我的蓝河！
而现在，我想念我的小岛，想得那样心疼。
第二十节：唐月的不期而至
我开始想念一个人，一个我丢失了的女子。
说，如果想念一个人至甚，潜移默化中，会成了那个人。所以我想，现在成日裸露皮肤在各种光线下的我，是不是就是在一点一点的向她靠近，沉静而漠然。
初次见面，她穿着长长的碎花裙子，梳着整整齐齐的长辫子。到了冬天，她的嘴唇常常干裂，有时有撕开后的血痂。或许因为干裂，她有这舔嘴唇的习惯。她的面容清秀而沉静，我能清晰的记起她的那双眼，很浅的眼睑，很深的眼眶，仿佛积蓄了一潭寒水，却也能在欢笑时波光流转。可是她后来很少笑，真的很少。
她是小岛，我想着跨越整个中国去寻找的小岛。
我不知道我的小岛去了哪里，我只是看到那句念烂了的台词觉得哀伤。那句台词是：直到失去后才知道珍惜。
我知道我错落了小岛很多年，我想寻到她，然后重新开始，然后牵着手再不分离！
可是我不知道我的小岛到底去了哪里。
小岛离开后的几天，张周南也来了个彻底失踪。偶尔有事打电话也一直是关机，然后我就逼迫着自己当机立断做着某些不影响大局的决策。我勉为其难的应付着前来的人，而那些人总是对着我的身份无限好奇，这让我有点不耐烦，可到底不敢得罪，于是只好敷衍着，力不从心。
唐月来找我，严重超乎了我的意料。我像往常一样买了晚饭回家，然后便看到了在楼下等待的唐月。
我的第一反应就是“她怎么会在这”。
唐月看到我，快步走了过来，我依然有点反应不过来，只好将我脑海里的疑惑直接的表达出来。我说：“你怎么会在这里？”
唐月笑了笑，说：“我是等你的。”
我应了一声，带着她上楼。上楼的时候我想着她可能还没吃饭于是问了一下。她摇摇头说还没有，我就把我买的拌面给了她，她却执意一分为二。我们就这样面对面吃着一份面，可是我吃的却那么寡然无味。
唐月搅拌着面条，说：“想不到有这么一天，我会和你坐下来同吃一碗面。”
我笑了笑，说：“这个世界从来是无奇不有的。更何况，这也没什么。”我让我自己洒脱，语气淡然而轻松。
唐月埋头吃了两口面，放下筷子，眼神里便有了伤感。我不知道她想说什么，但是很显然她有着满腹的话要对我说，不然她也不至于会来找我，而且我想，她是为着蓝河而来。
我想起那个时候，她也是找了我，苦苦哀求，梨花带雨。那时候，看着这个削尖下巴面容清瘦目若秋水的女孩，我的心疼了。如果不是那么爱，又怎么会这样放下自尊的祈求着别人的怜悯。那时候，她让我成全，现在，又是为何？