墨原最后说，亦晨说，世界上最好的爱，就是让所爱的人找到自己的爱。
我木讷的看着电脑上那一大片的文字，内心是前所未有的震动。我打电话过去，声音呜咽着，墨原，我现在去找他，好不好？
墨原轻声的笑，只怕他又不知道躲到哪里去了，他存心不想让人找到，是谁都找不到的。每次他不开心，就会找个地方躲起来，开着电视发呆，什么事都不做，直到心情平复，再跟外界联络。
我打开衣柜，翻出那件明黄色的泳衣，一针一针的修补好那个破损的地方，我一边缝一边笑，眼泪四溅，顾亦晨，我林堇色要找的人，就一定要找到。顾亦晨，我也永远不会忘记第一次见到你的时候，你浑身散发着的美丽，就像我手中这件黄色的泳衣。
在我的心里，只有黄色，可以像爱情一样美丽。
9.你是我的独家记忆
你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。
可是我从没怀疑，爱你，是我做过的最好的事情。
[一]
凌晨无聊的时候我在天涯八卦上乱逛，一路看下来，目光因为一个帖子的标题而有了短暂的停顿，那个标题是“来说一说你爱却永远也不能在一起的人”，片刻之后，我点了进去，我看到一句话，那也是你曾对我说过的，然后在这个炎热的夏夜里，无法抑制地，泪如泉涌。
浩瀚的记忆长河里，你的面容像花朵一样盛开，你抿着嘴唇皱着眉头无奈的望着我笑，你说，乐言，我比任何人都希望你幸福，只是想到将来你的幸福不是因为我，还是会很难过。
我永远永远都不会忘记你说那句话的表情，它像烙印一样镂刻在我的身体发肤，我的心脏血液，我的山河岁月，我的人生百年。
我的人生有两次出生，一次是母亲生下我，一次是遇见你，周皓予。
原本是是朋友的朋友。
一切源于我的钱包手机被偷，在人头窜动的火车站，一转眼就没见了公车上紧靠着我的那个面目模糊的男子，我在偌大的广场上绝望地走了一圈又一圈，眼看天就黑了，冬天的夜晚，总是那么叫人恐惧。
我找到一个公用电话亭，拨通了我唯一记得的小芷的手机号码，刚听到她喂的声音，我就开始放声大哭，她花了很久的时间才搞清楚事情的原委，我抽泣着说，你快来接我吧，我连付公用电话的钱都没有。她连声的安慰，别急，就来了，马上就来。
听到小芷叫我的声音，我自环抱的膝盖中抬起头来，我真该死，到了这个时候先看到的不是我的救命恩人小芷，而是站在她身后，含笑而立的你。
从前的从前，后来的后来，我再也没看过比你更英俊的男孩子，或许是那个黄昏的夕阳映衬得你太美丽，所以导致我盲了视觉，再也看不到别的美色。
傍晚浅淡冬日阳光，温柔如一只绵软手掌，从你的额头一路逶迤入颈项。你穿一件黑色的外套，水洗牛仔裤，脚上是我最喜欢的NIKEAF1，你的面孔是我见过的最干净的面孔，眼神温淳澄澈，尽管手里夹着烟，可是笑起来，牙齿那么白。
我看着你，我简直不记得我的钱包和手机了，小芷一巴掌拍上我的额头，花痴啊，问你话呢。
我懵懂的看着她，啊？她的表情愤怒得简直想把我撕碎，回头瞪着你，叫你别跟来吧，看看这个没见过世面的死花痴，话都不会说了。
你无辜的对我们笑，我的脸胀得通红，两只手扭在一起好象要弄断一只才罢休。小芷说，我外婆这几天不舒服住到我家来了，没地方给你睡，我借钱给你，你找个网吧包夜吧，没办法，别人没还我钱。
我错愕的看着她，为什么我这么倒霉，而你，竟然可以出个这么馊的主意！难道你要我整个晚上学那些非主流对着视频45度拍照吗！
我们正在争论的时候，你把烟摁灭在垃圾桶里，缓缓走过来说，小芷，你朋友就是我朋友，这样吧，我发发善心，反正我也是一个人住，如果你放心的话，今天晚上我收留她吧。
时间停滞在那一刻，我惊讶的望着你，你亦微笑的看着我，眼神里有些戏谑的成分。
后来，你说起当时的动机，只用了一句简单的话概括：因为你不丑啊，我喜欢美女嘛。我鄙夷的回敬你，原来你也喜欢以貌取人。你狡辩着说，世人都这样，难道我就要除外？
当时小芷看看你，又看看我，一脸担忧的说，要保护好自己啊。我正准备说，放心吧，你就点头截住了我的话，你拍拍她的肩膀，沉痛的说，我会的，放心吧。
周皓予，我喜欢上你，应该就是从那时候起。
[二]
我孑然一身跟你回家，完全把分开时小芷的忠言抛到了脑后，她在我耳边说，乐言，皓予不是你那杯茶，你最好是别自掘坟墓。
很久之后，我一个人静默的看着天空的时候，回忆起她的话，竟然觉得犹如谶语一般。
可是，皓予，这个世上有个词语叫在劫难逃，既然如此，索性不逃。
当我怀着忐忑和期待的心情跟你一起回去的时候，你漫不经心的跟我说，有件事忘了说，我一下子找不到我家的电卡，所以这几天没交电费，晚上我们点蜡烛聊天算了，好吧？
我当时的反应如果画成动画效果，就是一群乌鸦从头顶上飞过去，然后额头上出现几条樱桃小丸子里面的那种黑线。可是你是我的恩人呀，在我穷困潦倒的时候，你给我买了我最喜欢的墨西哥鸡肉卷和九珍果汁，还收留我去你家里洗澡，让我不至于沦落到网吧里听着那些猥琐男用蹩脚的普通话语聊还用劣质的香烟熏我。所以，就算你家没电，又有什么关系呢，我不应该抱怨。
我是个好女孩，我脑袋里都是传统的道德观，感恩图报，是我做人的基本原则。
我洗完澡出来，穿着你借给我的宽大的棉衣，你用毛巾揉我的湿发，你的眼睛在烛光中亮晶晶的，我紧张的忘记了呼吸，寒冷的冬夜里，掌心竟然布满密密的汗。
你笑着说，你要怎么报答我。
我眼睛眨啊眨，我说，以身相许吧。我以为你会鄙视我，可是你只是笑笑，没有说话。
皓予，这个世界上最难堪的事恐怕就是这样，以身相许，却报效无门。
那天晚上我们用你的笔记本电脑看电影，而且我大概是太累了，所以靠在你的肩膀上不小心睡着了，影片快放完的时候，我醒来了，屏幕上那个女孩子出了车祸躺在地上，血液像一朵盛放的花，她望着天空，喃喃自语，我忘了他吗，我忘了他吗？
我内心有触动，问你，这是个什么样的故事。你说，她去了很多地方，经历了很多人，以为已经忘记了初恋，最后……就是你看到的这样。
那个晚上因为那个电影的结局，我觉得很悲伤很悲伤，这种情绪与我往日的气质很不符合。烛光里我看不真切你的样子，我伸出手去抚摩墙壁上你的影子，我知道，我完蛋了，周皓予，我大概是对你一见钟情了。
喜欢一个人，如果不让他知道，那和没喜欢有什么区别？我狡猾的提议说我们来玩真心话大冒险吧，你那么聪明，应该明白，我只是想找个借口让你知道我喜欢你而已。所以第一局我故意输给你，然后选真心话，你确实是个好对手，你问出那个问题的时候我简直想蹦起来拥抱你，你问我：你是不是有一点喜欢我？
我不喜欢装矜持，既然是游戏，就一定要遵循游戏的规则，我非常老实的点头，是的。
你可能没想到我那么干脆，瞠目结舌的看了我好半天，我坦然的直视你的目光，我说的是真心话，没掺一点假。
第二局又是你赢了，我还是选真心话，你透过烛光小心翼翼的看着我，你说，你喜欢我什么呢？
我依然是一副豁出去了的表情，喜欢你帅啊，喜欢你像个痞子呀，还喜欢你做善事收留我呀。
你啼笑皆非，乐言，你的喜欢还真是有根有据。
第三局的时候，我终于赢了，你选大冒险。我的指甲狠狠的掐进手心，鼓足勇气，面红耳赤的说，过来亲我一下。
连蜡烛都紧张得跟我一起滴汗了，你笑了笑，那个笑容很复杂，我尴尬的下不了台，我说，要不还是算了吧，算了吧，当我没说吧……我的话还没落音，你的吻就轻轻的印在我的额头上。
虽然这个吻是我骗来的，可是我还是觉得好珍贵好珍贵。
这个亲吻那么美好，那么庄严，所以那个晚上我因为感动，蒙在被子里偷偷的哭了。
[三]
小芷发现我的变化之后，忧心冲冲的说，都是我害了你，我不该让你认识周皓予的，那是个祸害啊！我一点都不认同她的说法，你那么好，怎么会是祸害呢。
她看着我，用那种实实在在的担忧的表情和语气说，乐言，趁早忘了吧，我真是为你好。
其实小芷那些欲言又止后面的原因，我都明白，我都了解。
你从小就是叛逆独行的孩子，母亲在你很小的时候就死于意外，父亲娶了比他小10岁的后妻，其实他们对你不差，你想要的东西他们都买给你，在物质方面从来没有让你受过任何的委屈。每个城市每个年代都有这样的少年，因为长期缺乏关怀而形成了一股暴戾的性情，只走自己认定的路，对周遭善意的劝解和告诫都视若亡闻。
你很早就告别了校园生活，高中的时候你跟那个喜欢针对你的历史老师在课堂上冲突起来，他叫你道歉，你懒洋洋的坐着不肯起来，作为老师的尊严受到了前所未有的挑衅，他愤怒的来拉你，却被你推倒在地上，之后，在全班同学的的目瞪口呆里，你扬长而去。
从那之后，无论谁来劝你，你都不肯再回学校去上一节课，尽管你父亲打通所有人脉仅仅只让学校给你记了一个小过，你仍然坚持自己的想法，等到高考的时候，你进去坐了半个小时就出来了，连监考老师都说，要不是做好出国的准备了，谁敢这样。
出乎所有人意料，你没出国，你也没复读，你成了大众眼里仗着家境优渥就玩世不恭的败家子，他们不知道你其实是一个很有想法的人，你玩音乐，去酒吧驻唱，倒卖数码产品，赚钱养活自己，你只向家里要了一套90平米的小居室用来疲惫的时候收留自己充满倦意的身体和同样充满倦意的灵魂。
可是这些在外人看来，全是不物正业。
我们后来的那些夜晚，你抽着烟，凝视着窗外无际的黑暗，你说，我很喜欢一句话，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
我傻傻的站在你身后看着你的背影，你的影子那么长，好象一直蔓延到了我的心里。我从你身后抱住你，内心有潮汐起伏的巨大声响，你说，我交过很多女朋友你知道吗，我的过去很混乱你知道吗？你还说，乐言，你那么好，我不忍心……你是一张白纸，我不想你被甩上墨汁。
我的眼泪滴滴答答，为什么人们总认为符合世情的感情才是正确的呢，为什么那么多时候，首先想的不是遵从自己的内心呢。
所以，我坚定的说，我不怕。
是真的，皓予我不怕，我的爱虽然势单力薄，可是坚如磐石。也许每个人泥足深险的时候都是一样盲目而不自知，总以为一点点爱的火种就可以温暖对方孤单的灵魂。
于是我婉谢小芷的好意，我说，道理原则这些我都明白，可是懂得和遵守那是两回事，况且，爱，永远有理由背离全世界一切准则，是不是？
小芷的目光里分明是对我无药可救的叹息，她抱抱我，乐言，你好自为之吧，爱上周皓予，就注定了你会被伤害。
她双手一摊，我只能祝福你，周皓予身边那些层出不穷的桃花，你真的要做好心理准备。
没想到那么快我就遇到那么尴尬的场景，周末的时候我买了好吃的臭豆腐去看你，当我笑意盈盈的敲开你的门，看到那张艳丽的面孔时，我的笑容一下子僵掉了。
她很有礼貌的告诉我你出去买烟了，并邀请我进去坐着等你，我慌乱的把包好的臭豆腐往塞到她手里，转身慌不择路的跑掉，在小区门口碰到迎面而来的你，你看到我灰白的脸色瞬间就明白发生了什么事，你不拦我，也不解释，我站在你面前眼泪一直掉，咬着嘴唇努力不让自己看起来太狼狈，可是身体的颤抖却好象整个骨架都要散掉。
你一直沉默的看着我，过了很久，我擦干眼泪，微笑的对你说，好了，没事了。
皓予，因为爱你，我完成了一场通彻心扉心肺的蜕变，我要自己变得足够勇敢，我要自己能平顺的迎接你给我的任何馈赠，那些美丽，怜惜，关怀，还有，不堪。
[四]
或许是我高估了自己，也高估了爱情的力量，所以当我曾经当成信仰的爱情溃散到不堪一击的时候，我觉得身体里有一部分什么东西也跟着坏死掉了，永远都不会痊愈了。
圣诞节的时候，我在酒吧门外等你，手里还碰着温热的茉香奶茶，你背着吉他跟一大群人嬉笑着走出来，揽过我的肩膀说，走，今天晚上带你开开眼界。
我坐杂烟雾袅绕的房间里，觉得自己全身的血液都凝固了，一惯纯良的我，无法接受眼前的一切：你们一大群人，吸食那些违禁药品，一个个欲仙欲死的表情，还有人来拖我，口中囔囔着，你也试试，不上瘾的。
我从灵魂深处发出一声尖叫，发疯似的甩掉那些肮脏的手，打开门冲出去，头都不敢回。
第二天下午你戴着巨大的墨镜站在女生公寓楼下等我，我颤颤巍巍的走到你面前，茶色的镜片后面看不到你的眼神，你二话不说把我拉上车，然后开足马力，飚到100码，我死死的抓住安全带，绝望的想，也许我们会死在一起，也许别人会以为我们是徇情。
到了郊外你突然刹住车，我的头撞到挡风玻璃上，眼泪不听话的流出来。你取下墨镜，深深凝视我，你说，乐言，一开始我就跟你说清楚了，我的生活就是这样的，不会再有什么改变了，就算再爱我的人，也不要妄想改变我，你都明白，对不对。
我望着你，我从不知道，原来爱情中有这样残酷的一面，我从来不知道，看不到未来的爱，这样让人恐惧。
我看了你好久，你的瞳孔里是我泪流满面的脸，你忽然用力把我抱紧，你说，对不起。
其实这就够了，真的，你说了对不起，我所有的委屈都可以忽略不计了。
我告诉自己，你不是坏，你只是不懂得怎么样去爱，没关系，岁月那么长，我会陪你一直都下去。可是我没想到，我们的岁月，那么快就到了尽头。
小芷在电话里说你进了医院，我连手机都拿不稳，拼命的赶到医院去，看见右手打着石膏的你左手还揽着一个女孩子，见到我，你有一瞬间的尴尬，把她打发走之后平静的问我，你怎么来了。
我觉得身体有个地方被刀在割，寻着疼痛的根源找去，那是我的心口。
你轻描淡写的解释，昨晚上打架去了，对方人多，不过没关系，等我伤好了，一定要去报仇的。
我蹲在床前，把脸埋进你的手心，我知道你感觉到了掌心里的潮湿，我呜咽的说，皓予，求求你，不要这样折磨我，求求你，我每天都生活在担心，恐惧，害怕和焦虑中，我求求你，安静下来，过些正常的生活，好不好？
你很久很久没有说话，仿佛几个世纪甲子都过去了，你苦笑着说，乐言，你终于忍受不了了是不是，你的耐心终于到了极限，可是对不起，这就是我的人生，尽管它残缺破败，但是我不会去改变它，否则那就不再是我。
我抬起头来，我想如果你真的对我还有一点真心，你应该会看见我眼睛里那些破碎的东西，我用尽全身最大力量问你，那么，如果我问你，我和这种生活，你必须做一个选择，你怎么办？
你看牢我，然后说了一句话，从此，我的耳朵失聪了。
你说，我放弃你。
就为了你那句话，我的时间翻天覆地了，我学着去忘记，试图把你刻在生命里的印记费力擦去，仿若从来没有这样一个人出现过，从来没有这样一个人左右过我的人生。
为了不去想你，我强迫自己变得忙碌起来，我参加学校里组织的各种活动，周末的时候去做义工，去老人院照顾老人，陪他们聊天唱歌，欣赏他们身上由岁月赋予的美丽。就是在那里，我认识了聂暮晨，他跟你是完全不一样的人，温和，斯文，彬彬有理，并且，很重要的是，他身上有一种健康的明亮的气息，那种气息感染了我，让我自你带来的阴霾中窥探到了光明的痕迹。
好象是很简单的事，他伸出手来，我就把手放到他的手心里，他来揽我，我就顺势把头倚在他的肩膀上，平铺直叙，水到渠成的样子。也许我是累了，也许是你耗尽了我人生中所有的爱情，所以我才那么渴望安定。
你是彼岸，他是港湾。所以我停靠。
只是，我心中，没有那样瑰丽的火焰燃烧。
没关系，我十五岁开始看亦舒的书，她说，我们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。那时候我年纪还小，可是这句话也让我无端感伤了很久，直到身临其境才知道是怎样一种无奈和悲伤。
在你不知道的时候，那么多无人的夜里，我觉得非要去你的那间房子里呼吸一下空气，才不会活得这么窒息。可是我一想到，那间屋子里除了我之外，你还有那么多陌生的红颜，还有那么多不开心的记忆，心里就像被一个铁锤钝击那样痛。
暮晨有时候会说，乐言，为什么你的眼睛里总是藏着什么心事？可是你又不愿意说出来。
我微笑，自从离开你之后，我觉得我的微笑都苍老了，尽管我知道这就是我曾经希望你能给予我的安定和稳妥，我知道他是为我好，希望我快乐，可是他不知道在他之前，我的快乐已经被你剥夺。
小芷倒是对暮晨感觉很好，时常在没人的时候给我上思想教育课，叫我珍惜眼前人，别再去想一些虚妄的东西。我知道她的意思，可是她不明白，从心脏上挖走你那是多么艰难和痛苦的事情。
我说，很多人爱着的人，和身边牵手的人，不是同一个，这是常有的事。把爱他的话，说给别的人听，这也是常有的事。想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这更是常有的事。所以，很多人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。
很多人一生中没有遇见自己最爱的那个人，浑浑噩噩也就过去了，可是我遇见了，虽然也为此煎熬，却也为此收获了成长，有这样一个人丰富我的人生，我对命运充满了感激。
我告诉自己，就这样走下去吧，我的心里有一个小小的冢，我把对你的爱情埋在那里，并且把月亮留下来陪它。
10.陌上人如玉，公子世无双
[一]
2008年的初春，已经大二的我撬了每天晚上的选修课泡在长沙最有名的苏荷，认识我的同学都怒其不争的说我，林堇色，你真堕落，酒吧难道就那么有意思？
我厚颜无耻的回应，当然有意思，那里汇集了城中所有的帅哥美女，就算是站在厕所门口也可以看到养眼的面孔络绎不绝啊。同学们都懒得跟我废话，他们说，等你期末考试全部挂掉你就知道什么是堕落的代价了。
我张了张嘴，好半天，笑一笑，不说话。
其实苏荷真的有那么好玩吗，答案只有我自己知道，震耳欲聋的音乐声，逼仄的空间人挤着人，说话要凑到耳朵边上歇斯底里的吼才听得清楚，各种高档烟和劣质烟交织着熏得人掉眼泪，眼泪一出来，睫毛膏也花掉，就算用了再好的化妆品过几个小时也成了残花败柳，我在里面做得最多的事情就是趁隔壁桌的人起身不注意的时候偷偷的把他们的凳子搬过来，一屁股坐上去犒劳一下麻痹的双腿。
如果同学们知道了这些，他们一定会大惑不解的追问我乐此不疲的原因，可是我要怎么启齿才能让他们晓得，我不过是在等待12点过后，那个唱歌的男孩子。
每当那个叫左左的男生站上升降台开始唱歌的时候，我的眼睛里就再也看不到别的东西，整个人像一枚指南针忠心不二的永远朝向一个方向，整个面孔都是玫瑰盛开的色泽。不出一个礼拜，所有跟我一起泡吧的朋友都笑我，花痴！
我全不计较，随他们去，依然故我，像一侏扎根的向日葵孜孜不倦的追随着阳光照耀的痕迹。
所有人都以为我眼中碎星般的光辉是为他而闪耀，只有我自己知道，不是。在每一次目不转睛盯着他看的时候，只不过是想透过他，看出那个我心里深处无论走到哪里都无法释然的影子。
周皓予，如果那段时间你也去过苏荷，你一定会惊讶的发现，那个唱歌的男孩子很像你，他的眼睛，那么像你。
[二]
我的手腕上戴着一块米奇的手表，把时钟向前拨43800个小时，这个数字不怎么好听，可是那就是我和你认识的时候，五年前，非典肆虐。
读高一的我刚从学校门口的取款机取了200块出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了……
不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。一个路过的男生把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。更重要的是，我的钱包也不见了，我想它一定跟它倒霉的主人一起掉进了那个黑洞。
一想到那没来得及及时行乐的200块，我就觉得全身上下的毛细孔都充满了疼痛。
第二天中午，我瘸着一条腿出了校门，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。我还在愤恨的怀念那笔巨款时，一个人挡在了我的面前，在猥琐的我的衬托下，当日含笑而立的你简直可以用玉树临风来形容，你手里拿着我那个花了20块买来的巨土的军绿色上印着流氓兔的钱包说，是你的吧？里面有你的学生证。
我以为你是做好事不求回报的雷锋，可是你辜负了我美好的愿望，你讹诈我，你要我请你吃锅饺，我站在店门口心都碎了，15块一斤的天价，你毫不客气的对老板说，来两斤，再打包一斤。我坐在旁边看你吃，自己连筷子都舍不得动一下，就怕你说不够再叫。
你酒足饭饱出来之后很没形象的打了个饱嗝，我酸溜溜的看着剩下的那几张10块钱，觉得自己比卖火柴的小女孩还可怜。
你一边不要脸的问，还有一斤，你要不要尝一个？我的头剧烈的摇，不客气不客气。你居然就真的转移了话题，你一边抽着烟一边大发诗意，饱暖思淫欲，好诗，好诗。
路过的人纷纷侧目，我站在春天的空气里感觉到了三九天的严寒，我觉得，认识你，是比掉进下水道更倒霉的事情。
[三]
那斤打包的锅饺在路上就被你吃完了，我本来还以为它们要到晚上才寿终正寝，你吃完之后还嘟嘟囔囔的说，奇怪，我应该已经过了长身体的时候啊，怎么还这么能吃。
我下意识的捏紧了我的钱包，为什么我觉得它失而复德会比它下落不明对我的打击更大呢。你厚颜无耻的说，我们去打台球好不好？我请你好了。
说完，不由我推辞，拉着我就往台球室走。
2003年街边的台球室很便宜，一块钱一局，随你打多久，我战战兢兢的拿着那根跟我个子差不多高的球竿茫然的看着你把那些小球一个一个准确无误的打进洞里，最后打黑八的时候，你的样子那么帅，眼神那么锐利，简直像一支箭一样冲向了我的心脏。
没有被击中的人就不会知道后来发生的事。
我化成灰烬了。
那个空荡的充斥着消毒水气味的台球室，周边有几个戴着口罩打瞌睡的人，空气里的灰尘都有致命的危险的下午，我不可救药的爱上了眼前这个风神俊朗的少年，即使，他在前两个小时里还榨取了我的零花钱像头猪一样饕餮暴食。
从那一刻开始，我明白了，爱情有时候，真的只是一瞬间的电闪雷鸣。一见钟情，这么老土的事情，在以非典为恢弘的背景下，发生在了我素白纯良的青春中。
你对我内心微妙的变化丝毫没有察觉，还得意洋洋的问，要不要拜师啊？我冲口而出，如果拜了师，我们可以师生恋吗？说完我恨不得咬舌自尽！
你目瞪口呆的看着我，球竿掉在地上发出了很大的声音，你说，我还你钱好吗，你别吓我行吗？
[四]
很久之后你还喜欢拿我当日的傻话嘲笑我，说没见过那么不矜持的女孩子。你说，不是我自夸，我的眼光很高的，你这样要胸部没胸部要屁股没屁股的我还真看不上。每次我都只能默默的任你侮辱不能还击，你还自诩为汝南周公子，你说周公子怎么能跟我这种小姑娘谈恋爱呢。