我和二哥立刻冲了出去，循着声音来到二楼。
爸爸躺在床上，痛苦地拍着胸口，旁边的护士正在给他打针，他那瘦弱的左手手腕上几乎能看到所有的皮下血管。
“爸爸！”我和二哥同时喊道。
路天光看着我们，勉强挤出一丝微笑，然后便闭上眼睛，似是沉沉睡了过去。
随行的医生和护士都说着我听不懂的语言，我只能死死地盯着二哥的侧脸，想从他的表情看出他们说的究竟是好消息还是坏消息。
可是无论如何，看上去都不像是好消息。
他们又交谈了很久，魏梦才走过来搂了搂我的肩膀，说：“我们出去吧，让他休息一会儿，他已经够痛苦了…我只希望他能安静地走。”
我怔怔地看着路天光那张毫无生气的脸，那让我想起了我的妈妈，想起她弥留的那些时光。痛苦，就如同转轮一样，再一次向我袭来。
我不知道我是怎么走出房间的，我只觉得我也累了，太累了。
我回到自己房里，倒在床上，回想这一个月以来的种种，有种恍若隔世的错觉。
我拿起手机，拨通了贺央的电话。
此时上海已是午夜，但他还是很快接了起来，可见还没睡。
“怎么样，”他的声音听上去有些慵懒，也许已经躺在床上，准备睡觉了，“机票买好了？”
“…没有。”
也许我的声音有些沉闷，或是与平时不同，所以他一下子就听出来了：“你怎么了？”
从刚才到现在，我的眼泪一直没有掉下来，可是在听到他这一句“你怎么了”的时候，我却再也无法抑制地掉下眼泪，我再也无法抑制地呜咽起来。
贺央吓坏了，在电话那头不断地喊我的名字，我却只是捂着嘴哭。
最后，我哭着对电话那头的他说：“你来好不好，你来这里好不好…”
贺央愣了一秒钟，立刻说：“好！我明天就来！你在哪里？”
八（中）
草草对付过晚餐后，所有人都没有离开餐桌，大家都满怀心事的样子，连一向乐天的子安都紧紧地皱着眉头，一言不发。
“魏明，你上去看看你爸爸，就算他没醒，你陪在他身边他应该会高兴的。”魏梦说。
二哥点了点头，站起身，往楼上走去。子安立刻跟了上去。
Emilio搂着魏梦的肩膀，吻了她一下，两人说了些什么，然后他也离开了。
其实我很怕，我怕他们叫我跟二哥一起去陪爸爸，我不想看到他那个样子，我怕我会失控。
可魏梦似乎一点也没有要我上去的意思，而是开始慢慢地清理餐桌，还问我是不是要再吃点别的什么。
“我什么也不想吃…”我坐在椅子上，双手紧紧地握在一起，放在身前，“但是，能给我一杯酒吗？什么都好…”
魏梦看着我的眼睛，露出一丝和蔼的微笑，然后点头。
不一会儿，她拿来两只高脚酒杯和一瓶喝了一半的红酒，给两只杯底倒了浅浅的一层，递了一只给我。我接过来，仰头一口就喝光了，又把酒杯递还给她。
她一言不发地又倒了一点进去，放在我面前。这一次，我没有立刻伸手去接。
“你还爱他吗？”我忽然问。
魏梦像是一点也不吃惊，微微一笑，开口道：“爱，有很多种定义。如果你是问我还有没有像爱一个男人、一个丈夫那样去爱他，我的答案是：没有。”
“…”
“可是如果你问我，是不是像爱一个‘人’那样爱他，我想那是有的。他毕竟是我儿子的父亲，我们曾是一家人。”
“你不恨他吗，”我低下头，看着自己的手指，不知道到底是在问谁，“他曾经…伤害过你。”
“我恨过，”魏梦喝了一口红酒，“可是恨一个人，就跟爱一个人一样，也不太好受。”
“…”
“而且，时间是治愈一切的良药，他给我的伤口已经被治愈了，我不想再恨他，就跟我不会再爱他一样。”
我抬起头，看着魏梦的脸，从她脸上我看到了岁月的痕迹，但同时，我也看到了因为经历过种种而衍生的淡然与宽容。我忽然明白，我之所以觉得她和我的母亲很像，并不是因为她们的长相或个性，而是她们眼里所透露出的东西——在经历过挫折与变迁之后，还能够自信地面对生活的勇气。
“也许他发现自己还爱你，”我动容地说，“如果我就要死了，我想死在我最爱的人身边…”
魏梦摇了摇头，脸上带着一种蔼然的微笑：“你不了解他。”
“？”
“如果说，我对他来说有什么特别的话，那就是我曾经给过他一个完整的家…”她说，“也许后来他更想要的是自由，可是在他心底的某一部分——或者说，在任何人心里——仍然有一种对家庭的眷恋。这是人的本性。”
“…”
“我和路天光，”说到这里，魏梦顿了顿，餐厅那暖黄的灯光照在她脸上，仿佛抹上了一层金色的光，仿佛，她已回到了很久很久以前，那个时候的他们，是最最简单最最真实的，“虽然不能一起走到最后，可是，我们还是彼此生命里很重要的一部分——我想，这就是命运吧。”
她娓娓地说了这番话，在某一瞬间，我心底忽然生出这样一种念头：尽管他们之间有过背叛、伤害、扭曲和痛苦，可是冥冥之中，仍有一种力量牵绊着他们，这种力量，就叫做生命的延续——也就是他们的孩子，路魏明。
“命运…”我反复回味着魏梦的话，我又想起下午二哥对我说的那番话，似乎这一切的一切，除了“命运”二字，再无其他可以解释。
“西永，我知道让你上去呆在路天光身边会让你觉得痛苦，”魏梦拍了拍我的手背，“你不需要勉强自己去做些什么，你只要跟随心的指引就可以了。”
说完，魏梦喝完酒杯里的酒，默默地起身继续她刚才没完成的工作。
我坐在餐桌前，发了好一会儿呆，最后，我还是决定起身去楼上看看。比起害怕痛苦，我更害怕错过任何我可能会后悔的时刻。
我来到二楼，轻轻敲了敲房门，二哥来开了门，他的眼眶很红，我的心不由地紧了一下。
我走进去，爸爸仍然安静地躺在床上，紧紧地闭着双眼，但呼吸声非常重。子安站在窗边，看着外面，可借由昏暗的灯光，我分明看到了他脸颊上的两行热泪。随行的医生和护士安静地观察着病床上的动静。
我细细地看了爸爸一眼，只觉得呼吸困难。
我转过身，看着二哥，发现仅仅是一天之内，他的眼神就像是完全变了一个人。我忽然想起昨晚这个时候，我们在马德里街头的种种，那个时候，他的眼里有一种朝气与暗涌。而现在，他像是完全被痛苦淹没了，他看着我，就像在波涛汹涌的大海中寻找借以逃生的浮板。
我知道，他想要我的安慰，他需要我。
可是，我却不由自主地恐惧着，我转过身，情愿看着病床上的病人，也不愿面对他希求的眼神。
不知道过了多久，爸爸缓缓地睁开眼睛，□了一下。
二哥从我身后走过去，坐在床边，轻轻地握住了他的手。
“我…还有多少时间？”爸爸的口吻竟有些自嘲。
“…不知道。”二哥闭了闭眼睛。
“你妈妈呢？”
“在楼下。”
“…代我跟她说声，对不起。”
二哥深吸了一口气，轻声说：“你为什么不自己对她说？”
“因为…”爸爸咳了一下，“我对她说，她也未必领情…”
二哥皱起眉头，拼命让自己不要哭。
我看着他们，只觉得像被人掐着脖子，呼吸困难。在我妈妈头七的那天晚上，贺央曾经抱着痛哭的我说：
“人总是要经历这些，我们来到这个世界的使命之一，就是好好地送走父母。我们一定会经历，所有人都会经历。”
这是一个谁都明白的道理，可是当你真的处在那种痛楚之下，你除了感到一种挫败与悲凉，似乎再也感觉不到其他的东西。
爸爸又抓着二哥说了一些话，我几乎没法集中精神听他在说什么。然后，他又睡了过去，一旁的医生一边给他输液，一边示意我们可以出去了。
二哥跟医生交谈了几句，缓缓放开爸爸的手，他深深地看了他好一会儿，起身拉着我和子安离开。
“回房睡吧，医生说他暂时没事。”空荡的走廊回响着二哥嘶哑的嗓音。
说完，他伸出手臂，像兄长一样搂了搂我们，便推着我们上楼去。
三楼的走廊上一片漆黑，二哥开了灯，打开子安的房门，把他撵进去，重重地揉了揉子安的头，说：“别想太多，好好睡。”
说完，他帮他关上房门。
他站在门口，似是低低地叹了口气，然后回过头来看我。
我想他的心情应该沉重而痛苦的，可他竟在这个时候还能挤出一丝像要鼓舞人的微笑，对我说：“过来。”
我走过去。
他打开我的房门，帮我开了灯，把我推进去：
“你也是，洗个热水澡，想哭就哭一会儿，但别弄太晚，早点睡觉。”
说完，他转身要走，我脱口叫住他：“二哥！”
“？”他回头看着我，他的眼睛是那么清澈，就像昨晚站在喷泉前面一样。
“你…”
他低下头，笑了笑：“我没事，我也累了，想早点休息。”
他关上门，从我眼前消失。
我就那样怔怔地站着，看着那扇白漆漆的门。那是一种非常纯粹的原白，在夜晚的灯光照射下，晕出淡淡的金黄。
我脑海里不停地闪动着各种各样的画面，可是每当我将要回过神来的时候，出现的，都是二哥在关上房门前，那一抹低低的、带着苦涩的微笑。
我两手扶着太阳穴，转过身往浴室走去。我觉得我没法再想下去，再下去我就要疯了似的…
我走进浴室，打开淋浴龙头，蒸汽很快在狭窄的空间内弥漫开来，我怔怔地望着镜中的自己，忽然很希望，这一切都只是一场梦。
我情愿，这只是一场梦。
午夜时分，我躺在床上，准备关灯睡觉的时候，贺央的电话来了。
“我刚到机场，我会乘最早的一般飞机去马德里。”
我大吃一惊，没想到他真的会立刻飞过来。
“你…”我非常错愕，不停地眨着眼睛，语无伦次，“你的行李都整理好了？”
“要什么行李，带上护照和钱就行了。”他不耐烦。
“那…那…签证呢？你有签证？”奇怪的是，在这个时候，我的脑袋竟异常冷静。
电话那头的他叹了口气，坦白道：“在你出发的第二个礼拜，我就去办好了签证。”
“…”我惊讶地不知道该说什么才好。
“不跟你多说了，你把地址发给我，快的话我再过十几二十个小时就能到了。”
“…哦。”
黑暗中，我按下了结束通话的按钮，然后坐在床上，久久不能平静。
窗外有鸟叫，有蝉鸣，这原本应该是一个平淡又普通的仲夏夜，可就在这样一个夜晚，我的心里、这所房子里所有的人心里，恐怕都无法平静。
我坐在漆黑一片之中，静静地听着窗外的一切，与其说我是在听鸟叫和蝉鸣，还不如说，我是在倾听黑夜的声音…
不知道过了多久，我掀开薄被，赤着脚走到门口，打开房门，走廊的灯已经关了，可我的眼睛似乎适应了黑暗。我沿着走廊走了几步，摸到二哥的房门前，迟疑了一下，终于鼓起勇气轻轻敲了两下。
敲门声非常得轻，可是我知道，他应该听得到。
但他没有回答，门内一片静悄悄的。
我握着门把手，转了一圈，轻轻地打开房门。
房间里一片漆黑，我走进去，反手关上门。不出所料的，我看到了二哥。他坐在落地窗前的单人沙发里，一动不动。
他在哭。
他就那样坐着，安静地哭。
他没有发出一点声音，可我隔着一堵墙，也知道他在哭。
月光照在他脸上，阴影有深有浅，就如同博物馆中的雕像。
我看着他，他看着窗外。
忽然，他回过头看着我，尽管月光很淡很淡，淡到几乎只能照出他的轮廓，可我还是看到了他那张没有任何表情的脸颊上流淌着的泪水，在一片静默中，这两行泪水就像是冰泉一样刺痛了我的心。
我走到他面前，蹲□，看着他。
他也看着我，渐渐的，他终于拧起眉头，像孩子一样哭起来。
我伸手捧着他的脸，试图用拇指抹去他脸颊上不断涌出的泪水，但却怎么也抹不完。我把他抱在怀里，轻轻抚摸他的头发，我的脖颈之间有一片湿湿的凉意，我知道，那是他的泪水。
我很想叫他哭出声来，可我又跟他一样，怕这哭泣的声音会吵醒其他同样痛苦的人们。
他刚才看我的眼神是那么无助，我从没见过这样的他，这个即使悲痛万分也要挤出一丝笑容安慰我们的人，好像终于肯在黑夜中表露他真实的一面：那些坚强伪装下的脆弱。
此时此刻，我忽然明白当初贺央抱着痛哭流涕的我时，是一种怎样的心情。那个时候他早已经历过丧母之痛，所以他是怀着无奈、包容、怜悯的心来看待我，一如现在的我，轻轻拍着二哥宽阔的背脊。
我不知道说什么才会让他好过一些，可我知道，这种痛楚也许只有依靠时间来抚平。
“我…我以为…”他哑着嗓子，带着哭腔，像一个伤心至极的大男孩。
我轻拍着他，脸颊贴着他的额头：“我知道，我知道…”
“我不知道，他竟然…竟然病得这么重…我一直以为…”二哥断断续续，几乎没法说出一个完整的句子。
我抚着他的发丝，轻声安慰：“嘘…别说话。没有人怪你，这不能怪你。”
忽然间，我发现自己竟异常地冷静，仿佛我是一个局外人，能看清楚这个家庭中每一个人心中最隐秘的爱与痛。
“我们的关系其实很糟糕，非常糟糕，我根本不太跟他讲话。”
“…”我有点惊讶，我只是觉得这对父子没有太多交流，没想到平静的表面之下也蕴藏着这么多隔阂。
“可…他是我爸爸…”二哥哭着说，“他是我爸爸…”
我抱着他，没有看到他脸上的表情，可我知道他的五官一定是深深地拧在一起。一瞬间，我的心也像是拧在了一起。我痛苦于路天光的重病，也心疼于路魏明的悲恸。
我惟有紧紧地搂着他，抚慰他：“还记得下午你对我说过什么吗？你说叫我相信命运。现在我要把这句话还给你，我要你也相信命运。”