可可还是那个爱憎分明的可可，还是会为我们两肋插刀，也还是会当面对娘娘腔骂骂咧咧。大飞不再拦着她，我开玩笑说：“可可真厉害，果真让大飞好了伤疤也没忘了疼。”其实我知道，那是因为大飞真的爱着可可，爱着她的优点也包容着她的缺点，这才叫真爱。阿羽对我说：“我也是真的爱你啊，爱着你的优点也包容着你的贪吃。”我当时正大嚼特嚼着一个巨无霸，没工夫搭理他。
关于足球联赛的第二件事，发生在我和阿羽身上，那是一件比较戏剧性的事。
那时候，我和阿羽会隔三差五地买一两张福利彩票，在我们无私奉献了二十多块后，竟然中了五十块。阿羽这孩子从小就没中过奖，于是这五十块钱让他咧着嘴嘿嘿傻笑个没完没了。我就特镇静，毕竟我在小学二年级的时候就中过一百块。那年代，一百块可是个大数目，揣在身上看着谁都觉得像小偷。阿羽的兴奋劲儿到了下午踢比赛的时候还没缓过来，乐着就上场了。也怪对手实力太弱，让阿羽这个后卫大部分时间都充当摆设，闲得他时不时地就朝我挤眉弄眼。在对手的一次防守反击中，阿羽一不留神，就把大腿给抻了，疼得他龇牙咧嘴。非常典型的乐极生悲。
阿羽迫不得已下场，整张脸都疼得扭曲了还跟我贫：“操，我光顾着想那五十块钱该怎么花了。”他伤在了大腿根儿，之后我知道了那地方学名叫做腹股沟。阿羽揉着腹股沟，企图减轻一点痛苦，但揉着揉着他就不揉了。我问他：“不疼了？”他说：“特疼。”我又问他：“那怎么不揉了？”他又揉了几下，一边揉一边问我：“你不觉得我这动作特流氓吗？”我哭笑不得，说：“那我给你揉吧。”他说：“别，我要是自己揉好歹就我一个人像流氓，你要是给我揉，咱俩都像流氓了。”
第二卷 （23）
（23）
阿羽的腹股沟在膏药和喷剂的作用下一天一天好转着，再加上我尽职尽责地按摩和热敷，很快摆脱了一瘸一拐的窘状。就在阿羽离完全康复只差那么一小步的时候，乐极生悲的命运再次席卷了他，但这次是我乐极，而让他生了悲。
学校的东院门口有一个小花园，里面栽满了花草树木，三只石桌十几只石凳错落有致。虽然花园的规模属于袖珍型，但也勉强像是一世外桃源。清早，这小花园是模范生的天下，伴随着花香飘出来的都是外国话，特标准的“鸟语”花香。可到了晚上，这里就是情侣们的乐园了。单身汉一般都会避免由此经过，毕竟听着人家打情骂俏会更加重自己的孤枕难眠。
我是这个小花园的常客，实在是因为它的出口离一家小卖部只有十几步之遥，而这家小卖部中出售一种很经典的红薯干。我通常会把自己安置在这种离美食比较近的地方，类似于尿频的人坐飞机的时候一定会选择靠过道的位子。
每次我都会自己去买红薯干，而阿羽就坐在小花园里看报纸。等我兴高采烈地一边吃一边欢蹦乱跳地回到小花园后，我会让自己的屁股重重地落在阿羽的大腿上。也难怪我要阿羽说我有什么优点的时候，他第一条就说我“精力充沛”。
我忘记了阿羽的腹股沟还很脆弱，于是我把他坐残了。那一幕我记忆犹新，阿羽惨叫了一声，撕心裂肺，然后就站都站不起来了。我吓哭了，红薯干洒了一地，我的泪就扑簌扑簌的砸在红薯干上。阿羽一脑门儿豆大的汗珠，还咬着牙跟我说“没事，没事。”我抓耳挠腮，像一只四肢发达头脑简单的猩猩。阿羽临危不乱，说：“去给我们寝室打个电话。”那个时候手机还是我们的梦想，IC卡还正在流行。我像离弦的箭似的就冲向学校门口的IC电话亭，出小花园的时候还被台阶绊了一个狗吃屎，特悲壮。我先把电话打到了我们寝室，没人接。然后又打到阿羽的寝室，是我们班足球队的强力中场接的。我说：“救命啊，阿羽动不了了。”中场说：“小鬼啊，又拿大哥我寻开心呢。”我说：“我把阿羽坐死了。”中场听出了我的哭腔，马上问清事发地点，然后说了句“等着啊，千万别动他”就要挂电话。我也不知道当时怎么就想起电视剧里那些特没医德的医院，人家病人等着救命呢，他还在那儿特绅士地说：“对不起，请您先交费。”所以我在中场挂电话之前嘶吼了一句：“记得带钱啊！”中场问我：“五十够吗？我就剩五十了！”
中场和猴子哥在两分钟后携着七十八块巨款火速赶到了小花园，那时候阿羽已经疼得只剩下喘气儿的力气了。二人见状，一人背上阿羽，一人去叫出租车，我就继续抓耳挠腮。在车上，猴子哥问我：“他怎么搞成这样了？”我特诚实，说：“被我坐的。”我当时万万没想到，后来猴子哥这张大嘴竟然把“阿羽是被小鬼坐废了的”这个事实张扬得人尽皆知，害的我名誉扫地，我的体重也开始被人们无限制地夸大了。我真后悔没有杀他灭口。事后我还想，是不是应该灭了那个出租司机的口。
中场把阿羽背进医院的时候，阿羽已经脸色惨白了，看得我心里别提多难受了。后来他们两个陪着他去了急诊室，而我被一个小护士拦下了，她果然像电视剧里那样拿着一张单子跟我说：“你去交一下费。”我瞄了一眼，一百五十六块。我腿一软，差点没给小护士跪下，我说：“您先给他治行吗？我半小时内肯定把钱交上。”小护士说：“那不已经给他治上了吗？”我热泪盈眶地谢了小护士，又冲向了医院门口的IC电话亭。我打回寝室，可可接的。我劈头盖脸说：“赶紧带上钱来医院。”可可的麻利劲儿真不是盖的，她一句话没说，砰的挂了我电话。我一愣，再打过去的时候已经没人接了，我心想她可千万别以为我是在作弄她，然后拒听电话了。可事实上，才一眨眼她和大飞就出现在我跟前了，我看着他们就像看见了观音菩萨和如来佛祖。可可带来了七百块，领着时不时就愣神的我去交费了。由此可见，男生女生的财力相差得是多么悬殊，中场和猴子哥两个人的全部家当才够阿可这随便一出手的十分之一。我和阿羽都是中产阶级，但我们当时只带了买红薯干的钱，要不也不至于差点给小护士下跪了。可惜我那一兜红薯干。
第二卷 （24）
（24）
我又跑出去给阿羽的妈妈打了一通电话。
那是个特漂亮的女人，戴前卫的太阳镜，蹬性感的长筒靴，为了一尺八的腰围而长期处于节食状态。她待人严苛，被H4的其他三人称作“道明寺他妈”。我听核桃说，她把阿羽的前两任女朋友威慑得都快神经了，天天跟阿羽商量着怎么私奔，宁死也不要这个婆婆。我和她第一次见面是个偶然。当时我和阿羽刚从牛肉面馆出来，我正抱怨着牛肉给的越来越少，就瞧见一个美女拎着大袋小袋的名牌迎面走过来，特趾高气扬。我心想这个姐姐真了不起，鞋跟那么高都不晃悠一下。我扭脸看向阿羽，却发现阿羽盯着那美女，我正欲发作，阿羽喊了一声：“妈。”我一激灵，跟着也喊了一声：“妈。”然后汗就下来了。阿羽妈朝我特含蓄地笑了笑，说：“有空上我们家玩啊。”我点点头，再没敢张嘴。之后她对我一次比一次热情，时不时给我打电话说要带我和阿羽出去吃饭。
美人鱼问我：“你知道为什么她不反感你吗？”
我说：“因为我长得比她丑。”
美人鱼说：“答对了。美女一般只会对比自己漂亮的女人心存敌意。”
我问美人鱼：“那你知道为什么我不反感你吗？”
美人鱼二话没说，直接冲上来把我暴打了一通。
阿羽妈赶到医院的时候，阿羽已经被中场和猴子哥一左一右架了出来，三个人正乌七八糟地议论着小护士的上半身。阿羽妈问：“怎么伤成这样了？”阿羽抢在我和猴子哥开口之前说：“踢球踢的。”他知道如果我开口，一定会说“被我坐的”，而如果猴子哥开口，一定会说“被小鬼坐的”。我特感激地看了阿羽一眼，心想就算你这辈子都瘸了，你也是我的天神。
阿羽要每天来医院烤电，所以留在了学校。阿羽妈给了我五百块，还在医院门口给我们买了冰棍儿。她临走前特温柔地跟我说：“你几天就辛苦你了。”我惭愧得抬不起头，无声地呐喊着：“阿姨，是我把阿羽坐成这样的，是我对不起您们。”
此后，我就变成了阿羽的拐棍。他整条胳膊搂着我的脖子，我就更抬不起头了。我总觉得如果那一阵子他不压我，我还能再长高两厘米。但阿羽说我早已经到了往回缩的年龄了。
每次烤电后，阿羽都面红耳赤。他说实在是太热了，而我一口咬定他是因为被小护士碰了隐秘的腹股沟，产生了一种又兴奋又羞臊的感觉。
阿羽腹股沟的伤，大四时又复发过一次，且在每次阴天下雨时都会隐隐疼痛。我的按摩技术也一次比一次专业，但他总会在按摩中兴了色心，然后欲火焚身，毕竟腹股沟疼痛的时候是没办法做爱的。
我知道，阿羽一辈子也不会忘了我。我知道，阴天下雨时，他会疼，然后想起我。
第二卷 （25）
（25）
坦率地说，我那会儿特粗枝大叶，根本不懂得怎么照顾伤痛中的阿羽，我甚至还抢了他的病号饭。
那是阿羽爸做的西红柿鸡蛋汤面，装在一个保温瓶里热气腾腾的送到了我手上，阿羽爸说：“他就好这口儿。”我把保温瓶端到阿羽手上，特周到地替他拧开盖子，结果一股香气扑面而来，我就豪迈地吞了一口口水。阿羽看了看我，说：“你吃吧。”我看了看阿羽，说：“你对我真好。”然后我就吃光了面，喝光了汤，抹了抹嘴才想起阿羽还饿着呢，这才赶紧去食堂给他打饭。
风水轮流转，阿羽伤愈不久后，我病了。高烧。在他照顾我的过程中，我才逐渐为了西红柿鸡蛋汤面事件而无地自容。
我那场病纯粹是自找的。
那天中午，我就有点萎靡不振，阿羽隔一会儿就探一下我脑门，说：“宝贝儿，今儿怎么这么老实啊，是不是发烧了？”我挥开他的手，说：“我天生就这么老实。”阿羽猛摇头：“不对不对，你肯定是要生病了，赶紧回去睡觉去。”事实上，我生病的前兆除了萎靡，竟然还有好学。我都蔫成霜打的茄子了，还一步三晃地去上课了。路上，阿羽软硬兼施地阻止我去求学，而我软硬不吃，特毅然决然。天公不作美，稀里哗啦地落了一场雨。我浇了这场甘霖后，彻底完了，趴在课桌上抖得跟摸电门的老太太似的。阿羽这下可急了，把我揪起来就拖出了教室。我还念叨着：“下课了吗？”阿羽说：“还没上课呢。”
我说什么也不去医院，阿羽就骑车带我回了寝室。
整个下午，阿羽在棉被下搂着我，嘴里哼着特舒缓的调子。我睡睡醒醒，每次睁开眼都会看见阿羽心疼的表情。我问他：“你会一直守着我吗？”他答我：“当然。”
晚上，他给我买了白粥和素什锦。我一边喝粥一边盯着他的熏肉大饼，最终趁他去厕所的时候咬了两大口。他发现后勃然大怒，说我肯定会因为这两口油腻的食物而烧得更凶，而他决定不管我了。
我真的烧得更凶了，超过了四十度。他举着体温计喝斥我：“吃吧！吃吧！”我把脸藏着棉被里，身体里干干的，连眼泪都流不出来。他说：“走！去医院！”我探出头，摇了摇。他向我脑门上丢了一块冷毛巾，说：“你要是烧傻了，我就把你卖到墨西哥去。”
那晚，我抓着床上的铁栏杆，打死也不去医院。我不怕吃药，不怕打针，我只是觉得如果我离开了我的棉被，我马上就会被冻死掉。那晚，阿羽留在了我们寝室的客厅，他在我睡觉前对我说：“难受的时候就喊我。”我夜里醒来时，听见他细微的脚步声，踱来踱去。我终于流下了眼泪，很多很多，湿透了枕巾。那晚，可可，美人鱼，叮咚对我说：“你以后要是负了阿羽，我们可都不饶你。”
第二天，我继续烧。我已经不想吃熏肉大饼了，甚至喝不下白粥。我说：“我想吃苹果。”阿羽为了我这句话，实现了他人生中一个零的突破：第一次买水果。他去了很久，然后拎回来了八个苹果。他说：“学校里卖的苹果太畸形了，我就去了菜市场。”他把那八个苹果摆在我桌子上，特光亮，而且像是八胞胎。我问他：“多少钱？”他说：“三十多。”我哭笑不得，扑进他怀里，说：“我爱你。”他问：“吃哪个？”我看了看八胞胎，说：“左数第四个。”
第二卷 （26）
（26）
第二天晚上，我继续烧。我开始担心自己的智商会不会从此一蹶不振，如今这个世道，傻子还是很受欺负的。阿羽说：“必须去医院了。”我点点头。实际上我是没有力气摇头了，我的脑袋在地球引力的作用下自己垂了下去，看上去像是点了点头。
可可给我穿上了她特厚的一件外套，闪亮的荧光绿。美人鱼给我戴上了她的帽子，很宽的帽沿儿，遮得我几乎失明了。我临出门前执意要去照照镜子，这一照，就直接歪倒在了阿羽怀里。我的脸烧得通红通红，绝对媲美猴屁股了，配上可可那荧光绿的外套，点睛之笔就是美人鱼那大帽子碰巧是黄的，我整个就是一交通灯了。幸亏当时叮咚去别的寝室串门了，要不然她非得再给我加条彩虹色的毛围巾不可。我猜测，可可和美人鱼趁我之危，看我病恹恹的还不了手，存心整我。阿羽对我的丑态视而不见，搀着我就出门了。我说：“帮我把帽子摘下来行吗？”阿羽却伸手把我帽子压得更瓷实了，他说：“绝对不行。”我问他：“你不觉得你现在特像一个偷了交通灯的贼吗？”阿羽乐了。
可可和大飞已经叫好了出租车，他们陪我和阿羽一起去了医院。
路上很颠簸，我晕车了。可可搂着我，说：“你可得挺住了啊，要是看见黑白无常，你可要躲着啊。”我拼尽最后一丝力气，掐了一下她的脸蛋儿，而事实上那动作虚弱得就跟调戏了她一下似的。我是被大飞抱下车的，大飞说：“你比我们家可可轻点儿。”阿羽交完车费，从大飞手里接下我，疾步走进了医院。我当时觉得自己特像一个临产的孕妇，被丈夫抱进医院，丈夫一边跑一边喊：“大夫！大夫！我老婆要生了！”阿羽喊的是：“大夫！大夫！她发烧了！”
一个女大夫特僵直地走过来，说：“发烧至于让人家抱着吗？”我第一反应就是她绝对是个老处女，根本见不得别人恩爱。由于我需要她的诊治，所以我话到了嘴边又生生咽了回去。我本来想说：“大婶，因为我男朋友疼我啊。”老处女给我测了体温，我很争气地烧到了四十度八。我那会儿特怕自己被凉风一吹，降成了三十八度，设想，三十八度还叫人抱着，就真有点儿不要脸了。老处女让我验血验尿，折腾了一溜够。夸张的是，第一次验尿的时候也不知道哪里出现了疏漏，于是又让我去尿了一次。我本来就烧得体内大量缺水，抽了血，又尿了两次，整个人离木乃伊就不远了。
我留在了医院输液，预计六个小时。阿羽让可可和大飞回去了，他自己搬了个凳子守着我。我躺在硬邦邦的木头床上，身上盖着浓烈消毒水味道的被单，病房的温度很高，周围有七八个人也在输液，或坐着，或躺着。我仰面望着灰白色的房顶，像是要被它压得窒息了。阿羽打来了一杯热水，喂我。那一刻，我明白了一件事：只要和阿羽在一起，墙壁上斑驳的落漆都可以被我看作是美丽的花朵。
我睡了，沉沉地睡了。阿羽整夜坐在我床边，握着我的手，生怕我动来动去弄歪了针头。天亮的时候，我额头凉凉的，阿羽在我额头上亲了一下，笑了。我用了将近八个小时的时间输液，护士来给我拔针头的时候跟我说：“他非要让我给你调慢点儿，怕太快了你受不了。”我看向阿羽，他眼睛红红的，还有胡茬，让他整个人看起来疲惫不堪。他已经两天两夜没有合眼了。我说：“你眼睛都红了，该不会是趁我睡觉的时候哭了吧。”他说：“我得红眼病了。”我凑过去，用自己的眼睛贴上他的眼睛，说：“那也传染给我吧。”
离开医院的时候，我脱下了荧光绿的外套，也摘掉了黄色的大沿儿帽，兜里还揣着老处女给开的三天的假条，我倚着阿羽，问：“我们以后生男孩还是女孩？”阿羽说：“男孩。”
第二卷 （27）
（27）
我说：“我想让咱儿子打架子鼓。”
阿羽摸了摸我肚子，说：“谁知道你能不能生出儿子啊。”
我摸了摸自己的肚子，说：“我饿了。”
阿羽又带我去喝白粥吃素什锦，一点荤腥也不准我沾，他自己倒是吃肉包子吃得满嘴流油。我为了转移自己对肉包子的注意力，又把话题扯到了儿子上。
我说：“可可也想生儿子，但她想让她儿子弹钢琴，还说让他留长头发，梳小辫儿。”我又加了一句：“太变态了。”
我又说：“美人鱼不想生孩子。”
我又说：“叮咚从来不和我们讨论孩子的问题，她总不好意思。”
阿羽嗤之以鼻，说：“你们是不是总讨论这么肤浅的问题啊？”然后他赏了我一个包子皮，终结了我的喋喋不休。包子皮也是挺香的。
我从医院出来的当天，就已经恢复了神采奕奕，但我照样歇了三天病假。我认为浪费是最可耻的行为，包括病假条，也一定要利用到最大限度。阿羽在两天两夜没合眼后，回寝室蒙头大睡了将近二十个钟头。我大学时代的第一场高烧就这样圆满落幕了。
那是我最快乐的一阵子。现在，许多乱七八糟的美事儿充斥在我脑袋里，十指在键盘上噼里啪啦地敲击着，我歪头看了看我映在玻璃窗上的影子，分明是一个咧着嘴狂笑的傻妞儿。
不知道从什么时候开始，鬼片，开始在男生寝室盛行。我那会儿对鬼片的理解特狭隘，以为就是小时候租录像带，看的那种粗制滥造的香港恐怖片，绿头发绿眼睛，一吐舌头流出两行红汤儿，要不就是聊斋里那种露着肩膀的狐狸精。所以，我在一个夜黑风高的晚上，去了男生寝室看鬼片。
《山村老尸》，至于具体是哪一部，我忘记了。我记得开场也就十几分钟，就出来了一个没胳膊没腿的男人在胡同里蠕动，特逼真。见了此景，我撕心裂肺地嗥叫了一声，惊得众男生齐刷刷地看向我，说是他们没被那“人棍”吓着，反倒差点为了我这一嗓子而断送了小命。猴子哥特过分，明明是被“人棍”吓得从椅子上出溜到了地上，却也跟着其余一干人等说是被我吓得。阿羽乖打着我的后背，说：“宝贝儿，你也忒可爱了。”我之后再也没惊叫过，因为我用手蒙着眼睛，蒙了一个多钟头，只是偶尔从指缝中看几眼比较平和的画面，气氛稍一诡异，我就马上把指缝合拢，宁可错杀千千万，也不漏放一个。我压根儿就没搞明白那电影什么意思。
第二天，我给可可讲述我看到的那唯一一个恐怖画面。
我说：“一个男的，既没胳膊也没腿，在胡同里蠕动，手里还拿着一个血淋淋的斧子。”
可可说：“等等，他不是没胳膊吗？怎么还有手啊？”
我一愣，无语。我发誓，我不是编瞎话，我的确记得有一个斧子，说不定是他叼在嘴里，也说不定是他驮在背上。我实在是吓坏了，没看清。所以，我之后再提及那个画面的时候，就把斧子给省略了。
写到这里，我心里又毛毛的了。
第二卷 （28）
（28）
看了《山村老尸》的第二天，我暴露出了一个后遗症：不敢自己去厕所了。这是个特麻烦的后遗症，为此我必须频繁地替我那三个姐妹们斟茶倒水，以便让她们在我想去厕所的时候也可以勉强兴起这个念头。
但当我在男生寝室剥削了猴子哥一瓶芬达后，不可抑制地想上厕所时，我真是欲哭无泪了。我拽着阿羽就冲进了他们寝室的厕所，想了想觉得不妥，又把他推了出去，刚要关门，脑子里就又浮现出了那阴魂不散的人棍大哥。这是一种恶性循环，越害怕越想，越想就越害怕。于是我又开门，把阿羽拽了进来。阿羽说：“宝贝儿，你把我折腾散架了不要紧，但你要是尿了裤子，可就丢人了。”我一窘，又把他推了出去。隔着门央求他：“你站在门口给我唱歌。”我扫视了一下脏兮兮的厕所，简直就像一个凶案高发地，真令人毛骨悚然。好在门外响起了阿羽欢快的歌声：“我们是害虫，我们是害虫···”，我这才一咬牙一闭眼，开始解决迫在眉睫的生理问题。我洗手的时候听见猴子哥的声音：“阿羽，真他妈浪漫啊，对着茅房唱歌。”我跟火箭炮似的就冲了出去，一拳击中了猴子哥的腹部，他假装呕了一口血，然后说：“妹子，我们厕所不太干净，委屈你了啊。”
我当时还沾着满手的肥皂沫，于是又折回了厕所，但三秒钟之后，我又跟火箭炮似的冲了出去。这一次，我是听见了女人哭泣的声音。
我一头撞进阿羽怀里，大叫：“鬼啊！”寝室里的所有男生从四面八方涌来，把我团团包围，问我：“哪儿呢，哪儿呢？”我哆哆嗦嗦地指了指厕所：“我听见有个女的在哭。”虎少爷大喊了一句：“女鬼，我喜欢！”率先冲进?C
第二卷 （29）
（29）
至于后来的《咒怨》，我就毫无发言权了。听说是特吓人的，所以我不仅不看，甚至在阿羽意犹未尽地企图给我讲述时，捂着耳朵撒腿就跑。
后来有一阵子也不知道我哪根筋搭错了，竟然决心锻炼一下自己的胆量。阿羽应我的要求，给我弄来了一部大家公认比较温和的鬼片：《魔镜》。我一看是美女林心如主演的，更加跃跃欲试了。但就在美女林心如对着镜子把脑袋甩出去时，我彻底崩溃了。我把当时盖在膝盖上的外套抛了出去，准确无误地遮住了显示器。阿羽说幸亏我那会儿没在喝水，要不然扔出去的恐怕就是我那大瓷杯了。总之，这部“温和”的《魔镜》粉碎了我对鬼片抱有的最后一点点幻想，我再也不好奇为什么那些男生一部接一部没完没了地看了，我已经得出了结论：他们纯粹是好日子过腻了，自己找罪受。《魔镜》留给我的后遗症就更上一层楼了：我拒绝照镜子。很长一段时间，我失去了对着卫生间里那面大镜子搔首弄姿的乐趣，更是经常只凭着手感把头发梳得跟鸟窝似的就出门了。《魔镜》为我看鬼片的生涯划下了句号，这句号特圆满，我发誓，一定不会有下回了。
我粗略地回忆了一下我热衷过的游戏，一下子就意识到我这四年大学没白上。我逢人就说：“四年，一眨眼就过去了，我好像还什么都没来得及做。”这是谎言，百分之百的谎言。
我昨天问美人鱼：“我该怎么写我的游戏岁月？”美人鱼对着摄像头故作冥思苦想，然后发过来一条消息，只有三个字：“等一下。”我看着她站起身，走开，等再回来的时候嘴上叼着一块比萨。我勃然大怒：“你不知道我在节食吗？你怎么可以让我看见吃的？”美人鱼吃得特秀气，跟慢动作似的。我索性关了视频。她急忙发来消息：“别生气啊，我现在只有吃东西的时候才能思考问题。”毕业不足一年，她居然新添了这么个毛病。她在比萨的催化下，果然想出了答案：“尽量少写。”我问：“为什么？”她说：“为了我，可可，叮咚。”我说：“言之有理。”
说不定我将来会写《一个美女和五十个游戏》。
但我现在一定要写我们和猴子哥的CS大战。
猴子哥口出狂言，说他能一男灭三女时，我们说：“给你一个礼拜时间，提前交代一下后事吧。”一星期后，比赛如期举行，地点就设在男生两室一厅的寝室中。
前夜，我，可可，美人鱼秉灯夜谈，看似是正儿八经地商讨战略，实际上却是在为我们这个三人战队物色一个响亮的名号。最终，“虐猴美眉”一举夺魁。听到“虐猴美眉”这四个字时，处于入睡边缘的叮咚噗哧就乐了。我们三个瞅了瞅她，然后你一言我一语地说：“叮咚啊，想加入虐猴美眉吗？”“叮咚啊，可惜你枪法太差劲。”“叮咚啊，你再练两年，我们肯定批准你加入。”···叮咚嘟囔了一句“我才没你们那么血腥”，然后蒙头，假寐。
我们配合着战队名号，又另编了一句口号：“虐猴虐猴，虐死才算头。”眼看天色都泛白了，我们才大叫着“养精蓄锐”睡下了。
第二卷 （30）
（30）
我们走在去男生寝室的路上，特雄赳赳气昂昂，可可说：“咱应该一人弄一个布条，上面写着虐猴美眉，然后绑脑门上。”我和美人鱼追着可可打她屁股，亏她想出这么丢人现眼的馊主意。可可一边逃命，一边嘴硬：“绑布条怎么了？又没让你们绑墩布条！”
我们喘着大气抵达目的地，一推门就傻眼了，只见黑压压的人群，跟赶庙会似的。我小声对可可和美人鱼嘀咕：“看见了吗？咱扬名的时候到了。”话虽如此，我们三个却好像钉在门口了，一步也挪不动。阿羽拨开人群，嚷嚷：“让一让，让一让，给我老婆让条道儿！”于是，我们特隆重地入场了。
这套男生寝室是两室一厅，电脑的分布很天意：一室三台，另一室一台。我们三个二话不说，就扎在一间了。猴子哥扯破了嗓子说“不公平”，我们也只有摊摊手，说：“要公平？去网吧。你请客！”猴子哥粗略地计算了一下四台机器的费用，然后就挥着手臂冲进了另一个只有一台电脑的房间，嘴里叫嚣着：“就在这儿灭你们了！”
下一刻，猴子哥又跟旋风似的旋了回来，说：“我要警啊！”可可一句话就给他顶了回去：“哪有你这么贼眉鼠眼的警啊？”实际上，我们三人当中最介意警匪问题的人是我，我的43多少具备那么点杀伤力，但41可就上不了台面了，晃得厉害，瞄着人家头的时候就相当于对空鸣枪，瞄着人家脚的时候却也打不着人家的头，特邪门。可可虽然是第一个驳回猴子哥要求的人，但事实上她根本无所谓警匪，说的具体点，她用什么枪都差不多。她的攻击特猛烈，属于那种由于技术不到家而使对手眼花缭乱的天才，你千万别在她面前卖弄灵活，其实你要是站着不动，她打不着你，但你要是左右乱蹦，那就死定了。至于美人鱼，就温柔多了。她通常都会死于战役后期，这主要是因为她买装备的时间太漫长了，我经常怀疑她是不是在那儿讨价还价，外加她走得特慢，看上去根本不像处于枪战中，反倒像端着枪在和平时期巡逻的，等队友都死光了，她才刚遇敌。谁要是和美人鱼单挑，战场九成都在她的大本营附近。
最后，在公平的猜拳下，我们成为了三支警花，猴子哥成为了一光杆匪徒。我悄悄问他：“你也不会41？”猴子哥特凄惨地点点头。我看见他一脑门子汗，我估计，他那会儿就已经预料了他惨不忍睹的下场，后悔着千不该万不该招惹我们这三只女菜鸟。
看热闹的闲人们开始不耐烦地催促我们。我特纳闷，怎么我们这种水平的比赛也能招惹这么多关注，后来恍然大悟，他们看我们打CS，大概就像我们看男生跳皮筋，纯粹是为了新鲜。
美女，在任何时候都不会孤军奋战。我椅子后头站着阿羽，可可后头是大飞，美人鱼后头可就不只一个了：猪猪，虎少爷，以及其余诸多在此无名无姓的小角色。
我怀疑猴子哥是不是破罐破摔了，他居然不知死活地挑了个屁大点儿的小地图：血战。
由于轻敌，我不幸成为了第一个牺牲的人。我在可可和美人鱼还闷头敲键盘的时候，就特利索地端着43冲了出去，刚蹿了两步，就看见大胡子匪以及他手上的AK47了。我心想，猴子哥啊猴子哥，狭路相逢准者胜，你这AK47威力再猛，打不着我也白搭。但，画面一颤，我在空中被爆头了，牺牲。与此同时，我听见从对面房间传出的猴子哥的鬼叫：“哈哈！这是谁啊？”我特激昂地高呼：“美女们，替我报仇！”
美人鱼刚买全了装备，还慢条斯理地在那儿说风凉话：“叫你冲动，死了吧？”等她废完话，可可也已经气绝身亡了。美人鱼慌了：“剩我自己怎么办啊？”我和可可异口同声：“死。”果然，美人鱼一枪都没来得及开，就由背后被枪杀了。美人鱼不乐意了：“早知不买那么全了，反正是死，还不如省点钱呢。”
猴子哥的奸笑声响彻了云霄，然后特伪君子地问我们：“美女们，要不要我让着你们啊？”我皱着眉头问阿羽：“他不是不会41吗？”阿羽捏了捏我鼻子，说：“傻姑娘，男生的‘不会’和你的‘不会’能是一个标准吗？”我点点头，又高呼：“美女们，拿真本事了啊！”
第二卷 （31）
（31）
美人鱼特困惑，问："什么叫真本事？"
我作为战队中最不菜的菜鸟，理直气壮地发号施令："美人鱼，你别买枪了，买雷就行了。"
美人鱼像占了多大便宜似的，说："好，雷比枪便宜多了。"
第二仗。我和可可在特洒脱地抛了两颗雷后，携手冲了上去，却只见又一颗雷从我们脑后划了一条完美弧线，轰，炸了。我惊呆了，然后听见可可嚷："哇，我忘买甲了！疼啊！"我正嘀咕着"猴子哥神速啊"，却听见美人鱼椅子后头的爱慕者们笑得炸开了锅。我依稀听见猪猪温柔的声音："下次往远点扔啊。"又依稀听见美人鱼说："好。"我当时挨了炸后，以为猴子哥已经绕至我们身后，所以我转了身，于是，美人鱼这第二颗扔得远了点儿的白雷简直叫我接了个正着。我麻木地看了看可可的屏幕，也白花花的一片了，而她也正麻木地看着我。我和可可又牺牲了，牺牲在白花花的光亮中，几乎不知道哪儿疼。美人鱼又慌了："又剩我自己了？"我和可可火冒三丈："你去死吧。"美人鱼在胡乱地发射了一梭手枪子弹后，毙命，死了以后还恬不知耻地说："我没买枪，省钱了。"我气得差点翻了白眼，问："你攒嫁妆呢？"猴子哥更猖獗了，嚷："就你们这水准的，来一卡车我也输不了啊！"我心想，好家伙，才赢了两仗，就开始拿卡车装我们了。
美人鱼特恭敬地问我："我是还只负责扔雷吗？"
我无语了，可可开口了："别别别，现在给你一个更艰巨的任务，你什么也不用买了，直接冲出去吸引火力。"
美人鱼说："那我的钱不就一点也花不出去了吗？"
我忍无可忍，说："我们现在是玩CS，不是大富翁，拜托你不要去介意那些身外之物了。"
事实证明，可可比我有战略眼光。从第三仗开始，美人鱼开始按照可可的指示，用血肉之躯作我们的盾牌，也由此拉开了我们虐猴的序幕。
猴子哥每仗都会同时遭遇我们三人，而且跑在最前面的肯定是一个端着小手枪左右摇摆的怪警。每次他消灭了怪警后，也就差不多奄奄一息了。后来他也曾试图先不去理会那个怪警，而集中火力消灭后面的两个43或31，但事实上根本不可能：美人鱼一次比一次贴身，所以如果猴子哥对她置之不理，她甚至可以用手枪顶上猴子哥的太阳穴，活捉了他。我开始听见猴子哥凄厉地哀号："流氓啊！别碰我！"
久了，美人鱼心有不甘了。她看了看战绩，抗议："我不要做盾牌了！我也要杀人！"我和可可早就得意忘形了，说："行，只要你不扔雷，干什么都行。"
估计是好人得好报，所以即使失去了美人鱼这块盾牌，我们也照旧控制了局势。
某一仗，我一个人和猴子哥碰了头。我们突突突地打光了一梭子弹，俩人都惨不忍睹了，猴子哥正跌跌撞撞地换子弹，我掏出小手枪，砰砰两枪，把他解决了。猴子哥突然冲入我们房间，大叫："谁？谁冒名顶替了？"他扫视了一下，发现确实是我们三个摸着键盘鼠标，然后他盯着我，说："妹子，不赖嘛。"我特苦恼的摇摇头，说："这机器不太顺手。"猴子哥悻悻地回去了。我问阿羽："我厉害吧？能出师了吧？"阿羽说："太菜，一整梭子弹都没要他命。"我嘟囔："那猴子哥岂不是更菜？"阿羽捏着我脸蛋儿说："我老婆是什么人啊？哪能和一般人一个标准啊？"
第二卷 （32）
（32）
猴子哥的精神受到了很大的摧残，他不仅要承受死于女菜鸟枪下的耻辱，而且还担负着来自观众们的此起彼伏的挖苦。他终于又一次冲进了我们的房间，说："我要求换个大地图！"我看了看他，眼睛充血，我忍不住就叫了他一声"兔子哥"。
我们一副无所谓的傲慢相，跟猴子哥说："随便啊。"
换了地图：沙漠。
事情在这里又出现了意外：站在我们椅子后头的诸位男生开始手痒痒，竟然要顶替我们出场。先是阿羽，他一挤，就占据了我半张椅子，然后护住了键盘，抓住了鼠标。他说："老婆，让我也过过瘾啊。"我温柔一笑，说："那你必须模仿我。"看着看着，我就不乐意了，我认为阿羽故意贬低了我的技术，枪口晃得我头都晕了。但后来听观众们说，阿羽的模仿特逼真。第二个是大飞，第三个是猪猪，于是约摸七八仗之后，我们三个原装选手就大眼瞪小眼，干看着了。猪猪每次买完装备后，默数五秒钟，再离开大本营，这就真有点美人鱼那从容劲儿了，但如此一来，他杀人的几率就等于了零。漫长的五秒，足以让猴子哥死在阿羽或大飞的手上，而可怜的猴子哥，还天真地以为那夺命的子弹出自我和可可的枪。猪猪并不介意是否有机会开枪，其实他的眼神儿一直都在美人鱼脸上打转。心上人当前，游戏算得了什么？他之所以装成手痒，只是想和美人鱼挤一张椅子，绝对的司马昭之心。而我们之所以选择痛苦地坐着半张椅子，是为了应付猴子哥的临检，以便闪电般地伪装成亲自作战。这很辛苦，我的屁股被硌得生疼，而可可最后腿麻了，道儿都走不稳了，但美人鱼就若无其事。由此可见，男人在得到女人之前绝对是体贴入微，就像猪猪，大概只占了四分之一的椅子，整个一扎马步呢，而阿羽和大飞这两个已经得手的男人，就差把我们拱下去了。
猴子哥果真临检了。一个特好心的观众替我们通风报信，嚷了一句："猴子，怎么站起来了啊？"于是那三个冒牌货噌地就从椅子上蹿到椅子后，而我们三个正品只要挪挪屁股，坐正了就行了。猴子哥看了看我们，一句话没说，贴着墙根就蹭回去了。
这场比赛是以猴子哥的一句嘶吼结束的。他嚷："我不活了！"然后就退出了游戏。直到我们离开男生寝室的时候，他的目光还是呆滞中夹杂着委屈。我拍了拍他肩膀，说："以后勤练着点儿，说不定能赶上我们。"
我很喜欢玩CS，前前后后跟着阿羽练了不少日子。我的梦想是成为一名叫人闻风丧胆的狙击手，端着46，再配上沙漠之鹰，要多帅就有多帅。而这终究只是一个梦想。我笨拙地换子弹，笨拙地换枪，然后在自己换得晕头转向后，被阿羽拿小刀捅死，再眼睁睁看着他捡走我昂贵的46。我也曾努力减少换枪的次数，不惜扛着46满处跑，再慢我都不在乎，但下场还是只有一个字：死。最后我给自己找了一个牵强的理由：我近视，不适合当狙击手。
大二那年，也是我们将扑克热潮推向顶峰的一年。我和可可喜欢玩拖拉机，阿羽和大飞就奉陪我们，通宵达旦。打牌的时候，我们就叫外卖，四份菜，四盒饭，饿了就吃，吃完了饭盒就往旁边一扔，赶紧玩。现在回想那场景，特像四个民工，桌上铺着报纸，地上扔着饭盒，四个人一人攥着一手牌。可可玩牌特上瘾。某次，她低烧，我和大飞哄她休息，她却搬桌子搬椅子布置牌局，硬要玩一轮。眼看她急得泪水汪汪，我忙不迭叫了阿羽，四个人玩了整整一轮。可可心满意足了，却仍在低烧，她摸了摸自己脑门儿，说："看我多够哥们儿，发着烧还陪你们玩牌。"我们听了这话，差点吐血。
我和可可绝对可以担当"重色轻友"这个恶名，那个时候，我们花大把大把的时间和男朋友厮磨，冷落了美人鱼和叮咚。叮咚不责怪我们，美人鱼也不责怪我们。但，人家叮咚开始和几个女性小老乡走动频繁，而美人鱼却开始了她波折的爱情。
第二卷 （33）
（33）
我们班长哥哥是个风云人物，如果让我去评价他，我会脱口而出：他神秘。如果让我说得详细点，那就是我永远猜不透他下一秒钟会做出什么事。我认为，神秘约等于魅力，也就难怪美人鱼对大群追求者视而不见，而独独对他欲罢不能了。
关于美人鱼和班长的第一次单独接触，我记忆犹新。
那是校园歌手决赛的日子。我和阿羽慢悠悠地去凑热闹时，诺大的体育馆中几乎座无虚席了。我正纳闷着怎么这届办得这么红火，就只见一个笑容可掬的小伙子，跑来派送了我们两包免费试吃的干脆面。我问阿羽："这么多人，该不会都是为了这区区干脆面来的吧？"阿羽说："很可能。"事实上，免费的东西的确吸引人，连我这个平时不太爱占小便宜的人，后来还把那两包面藏进了书包，然后在另一个派送员眼皮底下打转，结果又赚了两包。我和阿羽懒得在茫茫人海中找座位，于是就杵在门口对选手们品头论足。事情就是这么巧，我看得脖子酸了就一扭头，正好瞧见美人鱼和班长哥哥肩并肩地经过门口。我正要招呼他们，忽然察觉到有一点不对劲，话到了嘴边就又咽了回去。一深思，明白了，以往美人鱼出门在外时，绝对是一副孤傲的小样儿，就算你再喜欢她，也会被她的冷若冰霜吓得不敢轻举妄动，而在我刚才看见的那一幕中，美人鱼却是娇羞带怯，小脸儿粉扑扑的。