听完了Miumiu的介绍，梵融好似重新认识了丈夫一样，却轻描淡写的说了一句：“我只知道他写书，还以为是登不上大雅之堂的玩笑文学，没想到还有读者，更没想到读者里还有韦若。”
末了，她又加了一句：“你不像是看这类书的人。”
四人聚会在尴尬的气氛中结束，邹之明和梵融走后，Miumiu做了结论。
她说：“我看得出来，梵融很排斥让人知道她和和老师的关系，尤其是你。”
我点点头，说：“她让我觉得我知道了一个最不该知道的秘密，我好想窥探了她埋藏的最深的**。这是为什么？”
她说：“这种心态只有一种解释——丢人。”
我说：“我不明白。我只见过很多男人会觉得自己的妻子丢人，没见过妻子嫌弃丈夫的。”
她说：“现在可不是丈夫是天的年代了，那个梵融是个典型的女强人，她也许看不上文人。”
我撇撇嘴，浑身不对劲儿，好似一个不小心打开了潘多拉的盒子。
我没将这件事告诉黎先生，虽然他看出我有些不对劲儿。
我的不对劲儿表现得很明显，做饭的时候不小心将糖当成了盐，又把酱油当成了醋，糖醋肉成了酱油咸肉，黎先生却还安慰我说：“挺好的，挺下饭的。”
洗衣服的时候，我又忘了按下开关，以至于衣服泡了一个小时，我才想起今天的洗衣机似乎很安静。
黎先生观察了我许久，这时他也忍不住了，问我今天出了什么事。
我不答反问：“黎鹏，在什么样的情况下，一个人会排斥像大家介绍她的伴侣？”
黎先生说：“可能是因为压力太大？”
我问：“如果是夫妻，本就是同林鸟，有什么压力不能共同面对的？”
他犹豫了一下，问我：“你是不是不习惯现在的生活？”
原来他以为我说的是我和他？
我连忙否认道：“不是，我只是随便问问。”
他一脸不信，说：“如果你觉得现在的生活需要改变，咱们可以试着……”
“我都说了是随便问问了！”我打断了他的话，突然感到无比的厌烦。
黎先生愣住了，看着我。
我拨拨头发，解释道：“我不是发你脾气，我是真的随便问问。”
说完这句，我忽然感觉力不从心，有种不管我说什么都得不到认同的无力感。
我只好自嘲地笑笑，说：“算了，当我没问。”
一直到睡觉前，我都处于无比烦躁的状态，我紧张，我压抑，我无助，我烦闷，我看黎先生很不顺眼。
可笑的是，我的烦躁找不到根源，连我自己都觉得无厘头。
我在想，在这个世界上，到底有没有一帆风顺的夫妻关系？我爸、我妈，Miumiu的爸妈，邹之明和梵融，我和黎先生。到底结婚是为了什么，为了互相针对和互相折磨？还是为了防老，为了老了吵架能有个伴儿？
我相信，就算这世界上最权威的科学家，都不能解答这个论题。
半夜两点，我在床上疼的惊醒过来，虚弱的用手摇晃黎先生的胳膊，但他一动不动。
我大叫着“黎鹏，救命”，他才惊醒过来。
我脱口而出的第一句就是：“混蛋！我快死了！”
他第一次听到我说死字，他吓得面色惨白。
而我，只是哭和不停的谩骂。
半夜三点，黎先生抱着我冲进了急诊室。
医生给我开了止疼药，黎先生却还抓着对方问，孩子能不能保得住。
我有气无力的瞪了他一眼，别过脸去，懒得说话。
医生告诉他，这是痛经。
黎先生却说，我从没有这么疼过，他怀疑我有别的问题。
我对着墙壁撇撇嘴，心道：“你才有问题。”
此时的我，越看他越不顺眼，没有理由，如果可以，我想把他变到地球的另一端去。
医生继续解释道，痛经有轻微的也有严重的，严重的及时送医是正确的，以免拖延病情落下病根。
黎先生仍是一脸狐疑。
回了家，他按照医生的嘱咐给我倒了杯热水。
我问他：“为什么你会以为我肚子里有孩子？”
他说，在我惊醒他之前，他做了一个梦，梦里有个小孩子叫他爸爸，叫我妈妈。
我说：“你真傻，咱们用了套套了。”
他说：“也许会用到破掉的呢，这个梦可能是个警示。”
我真快被他气死了，我叫道：“破什么破！你盼点好啊！啊啊啊！你快离开我的视线，我想杀人！”
这件事以后，黎先生总结了一条婚姻法则：不要和大姨妈在身的女人讲冷笑话。
作者有话要说：
大姨妈刚来的第一天，肚子最疼的时候，真是看谁都不顺眼，谁要是敢和我说一句话，我就会有吃了他的冲动。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天心情很烦躁，非常烦躁，不是因为大姨妈，只是因为发生了很多不愉快的事。
但好在在很多不愉快里还有一件令人捧腹大笑的。。。是有关二货校长的。
上真相，以下是发生在qq上的故事——
（场景一）
神秘人：你快问我，我是不是小白兔
校长：你是不是小白兔
神秘人：我是小白兔~\(≧▽≦)/~
校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你傻了
神秘人：那你再问我，我是不是长颈鹿
校长：你是不是长颈鹿
神秘人：你傻逼啊，都说我是小白兔了！
校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
神秘人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
（场景二）
校长：你快问我，我是不是小白兔
我：你是猪么
校长：卧槽
我：~\(≧▽≦)/~啦啦啦猪！！！
（场景三）
我：为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱
神秘人：啊？我不知啊
我：那你去问她，然后告诉我结果~\(≧▽≦)/~啦啦啦
（场景四）
神秘人：33问我你为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱。我说我不知啊~~
校长：掀桌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为毛我两边都输了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神秘人：。。。猪
结论：校长是笨猪~\(≧▽≦)/~啦啦啦！！！
男+女口 01
大姨妈事件的后遗症远远比我能想象的多，具体表现就在第二天公司里。
是个女人都亲身体会过何谓大姨妈来临时的身体反应，胸部发胀，小腹肿胀，腰部和盆骨酸软等等。巧的是，就在我发胀的时候，生产部送来了一批针对设计部新出炉的设计图完成的艺术品——内衣。
市场部B组一向负责成熟女性的市场规划，这次完成的“新生系列”就是准备面相职场女性提出的方案。
市场部如何规划？自然不能纸上谈兵。女人和内衣是什么关系？是主人和按摩师的关系。
好的内衣既要为主人带来舒适感、归属感、安逸感，还要在外观上具备第一眼就能吸引住消费者的致命感。
少女喜欢蕾丝和缎带，熟女崇尚质感和时尚，根据不同消费群体的消费诉求，每件内衣也都要具备它的灵魂，一件内衣不可能令所有女人都喜欢，它总要有个针对性。
市场部B组的所有同事都拿上了属于自己尺寸的内衣，走进了洗手间，时间十分钟，我们不仅要不停地调整衣袋，拉扯底托，还要配合自己的胸型感受它是否服帖。
时间结束后，我们整装待发，走回了市场部的会议室。
黎先生已经等在那里了。
所有女人落座后，开始各抒己见，每个人提出一个优点和缺点。
刘琤琤先发言道：“顶端空间不够，有压迫感，而且内层是海绵的，穿戴长时间以后，会令顶端颜色加深。”她的胸部是在场所有人里面最挺拔的。
从刘琤琤开始，从左至右，依次发言。
轮到我时，我说道：“我觉得底托的弧度不够大，有部分胸线不能包容进去，这样会有助于副乳和后背肉的生长，影响美感。”
刘琤琤问我：“你拿错了尺寸？”
我说没有，确实是C罩杯的。
黎先生抬头看了我一眼，只一眼，已经别有深意。
刘琤琤露出了恍然大悟的笑容，她说：“够有料的啊。”
我说，她怎么不去当代言人啊……
B组秘书将我们每个人的发言记录在案，接着轮到讨论男性和购买力的问题，也就是外观问题。
这一向是个难题。
中国社会是相对西方社会较为保守的社会，男性为女性购买内衣还不是大趋势，但话说回来，女人穿内衣除了为了保养身体最重要的器官以外，还有大部分原因是为了男性。内衣的外在美是吸引男性的主要诱因，他们不懂舒适感，他们只懂得隐藏在内衣里的曲线。
但问题是，男人往往不懂得欣赏同年龄段女人穿戴的内衣，上年纪的男人喜欢蕾丝和花边，年纪小的男生喜欢成熟款的神秘感，这就和上了年纪的男人喜欢少女，年纪小的男生喜欢熟女的道理一样。这一点会直接影响女性的购买欲和再次购买力。
所以，我们这次的课题就是研究如何“新生系列”受熟男们的爱戴。
我建议推翻纯色的设计，加上网面或少许花边。
但刘琤琤则认为，成熟女性的衣着局限了内衣的花色，太过花俏或有过多装饰的内衣，不但会从衬衫里透出颜色，还会让服帖的衣物变得坑坑洼洼，令人尴尬之余，它也失去了美感。
可若是不要任何装饰，这个设计的外观便又恢复了原判。
所有人都陷入了苦思冥想，黎先生给B组的所有女人三天思考时间，三天之后，每个人都要拿出一个解决方案，包括他自己。
我一向不怀疑黎先生的工作能力，尤其在这件事上，更可以套句老话说，“男女搭配，干活不累”。
回到家，黎先生先对我提出问题，他说：“你不是一直穿C罩杯么？新生系列的C罩杯太小了？”
我说：“女人大姨妈的时候，胸部会发胀难受，平时尺寸合适的内衣，在这几天会有些憋闷。”
黎先生又说：“那你怎么不多准备几件D罩杯的，有备无患。”
我觉得他说的有理，但极不合乎经济效益，我说：“就为了一个月的只穿五天而花好几百块买内衣，女人通常不会这么做，我们宁愿买不同款式、花色的其它款，为的都是那另外的二十五天。”
黎先生点点头，做下笔记，嘴里念叨着：“女人消费也是有理性思考的一面的。”
女人消费一向是理智的，但男人也要允许我们有感性的时候。
我说：“自然，冲动消费一般只会发生在低龄女性或是见识少的高龄女性，前者往往记不住自己都买过什么，钱却已经花光了，后者往往会窃喜自己占了多少钱的便宜，却想不到占便宜的永远不会是她们。”
黎先生撇撇嘴，说：“你说的头头是道啊。”
我很得意，道：“自然，我可是个好主妇。”
黎先生又瞥了一次嘴，指着柜子顶的纸盒子说：“那你为什么买一盒子的洗衣皂？哦，还有，厨房有六瓶洗涤灵，浴室有七袋洗衣粉，还有柜橱里的十几瓶酱油和醋。”
我强辩道：“物价上涨懂不懂，不趁现在多买点，以后再买还不定花多少钱！再说了，这些都是消耗品，买的多也早晚会用完，用也都是用在咱们这个家，我又不是闲着没事干玩收藏。”
黎先生摇头叹气，不语。
我说，为什么男人们永远只记得女人感性和冲动消费的瞬间，却忽略了大部分理性消费的时刻？
男人和女人的消费观念永远不能达成统一战线，只好一国两制。
晚餐时间，我问黎先生想吃什么，他说吃鱼。
我说，家里没鱼。
他说，那就吃红烧肉。
我反问他怎么不早说，炖肉最少要花两个小时，前提是高压锅。
他顿了一下，问我：“那你干嘛问我吃什么？你先告诉我你能做什么好了。”
我皱起了眉，叉起了腰，对着他瞪眼，道：“家里只有白菜、豆腐、土豆、豆芽菜，你是要吃白菜豆腐汤，还是要吃白菜炖土豆，还是吃醋溜豆芽菜！”
我感觉我已经在崩溃的边缘了，所以我提出的不是问题，是威胁。
他说：“随便。”
随便，随便，这是世界上最难随便的两个字！
我恨透了这两个字，因为这两个字的背后，总会额外附带很多条件和埋怨。
好比说黎先生，他说完“随便”后，往往会附带一句：“只要有肉就行。”
再比方说，若是这顿饭没有肉，他又会嘀咕道：“怎么没肉啊。”
我反问他不是他说的随便么，他一定会回我说：“那也不能像你这么随便啊！”
听听，看看，这就是随便，令人难以承受的随便，它的最大致命问题就在于每个人对它的要求和定义不同。
我压着火，对黎先生建议道：“要比你去楼下买二两里脊肉丝吧，咱们酱炒肉丝吃？”
黎先生蜷进沙发里，说：“我懒得去，外面冷。”
这个时候，他最不该做的就是撒娇耍赖！
我“啪”的一声就把铲子撂在餐桌上，吓了他一跳。
我叫道：“那你一会儿就别对我说‘为什么没肉’，想吃肉就吃你自己的！”
黎先生坐直了身子，一脸震惊，说：“你至于么，怎么这么大脾气！”
我又将声音扬高了几分，说：“我就是脾气大！怎么着了！我大姨妈来了腰酸背疼还要去厨房给你做饭，你吃现成的还有脸装大爷！肉丝是给我买的啊？你不用吃啊？”
黎先生堆起了受气包状，唉声叹气的站起身，一边念叨“好好好，我去我去成了吧”，一边趿拉着拖鞋往门口走。
我再次叫道：“抬起脚走路！我说过多少次了我听不得磨地声！”
黎先生灰头土脸的出了门。
二十分钟后，我已经炒好了两个菜，就等肉丝。
黎先生姗姗来迟，带着一身的寒气，和烟味。