我的逃离亦卑微不堪，有很多次我都想转身回去，我不知道自己究竟有多爱她，不知道自己究竟爱她什么，我只知道，我爱她，爱得自己低到地平线以下，匍匐在地狱门口。
然而逃离终究还是解救了我，越接近青岩门尽头厚重的土地，越接近北方疏朗的天空，我的疼痛离我越远。
我不允许她离开，把她禁锢在我的身边，直到有一天发现她渐渐膨胀的腰身。
我忘记了她手里的那把刀是怎么划过她的手腕的，也忘记我夺下刀时手臂上划了几刀，却永生难忘她那怨恨到极致的双眼。
朱祁铭，这个名字，从此是聂晓颖夜夜惊醒的噩梦，聂晓颖这个名字确实我夜夜难以入眠的痛苦之源，我们互相折磨，我依然放不开她。
我看着她狠绝得用肚子撞向桌角，她要用行动告诉我，她有多么厌弃这个孩子，一如她有多么厌恶这个叫朱祁铭的男人。
他毁了她的一切美好幸福，所以，她也不愿意留下任何与他有关的东西，包括肚子里这个鲜活的生命，这是个不被期待的孩子，那么就该死去。
我看懂了她眼中的意思，退无可退，我不得不承认，我无法再挽留这个女人，这样的生活我也不知道还可以之撑多久，我告诉她：
生下这个孩子，为我生下这个孩子，我放你自由，从此各不相干。
她停下撞击的动作，双腿间却已有鲜红的血液流出，然而她的脸上是决然的冷漠，她给我的答案只有一个字：好。
那个孩子终究没有就此离开，医生说这是个奇迹，这个孩子应该被深深地爱着，我却只看到聂晓颖眼角越发冷冽的恨意。
她恨着这个拖累她的孩子，她恨这个孩子使她无法回归到那个男人身边，也恨命运，让她遇到我，毁掉了她毕生的爱情。
可是，我必须装作不去在意她的冷漠，我们之间不再言语，比陌生人还陌生的相处，彼此都只是为了那个孕育在肚子里的孩子的出世。
春天来了，我在山前栽下的那片月季开始生长，盛开出美丽的妖娆，她站在这一大片粉粉丹丹的月季前面，这却像是一股突如其来的寒潮，将她击中。
我在她的脸上寻迹不到丝毫的喜悦，我看着她转身回屋，看着她拿着一根火把从里面出来，看着她用雄烈的大火淹没了她年少时的童话。
她说她深深喜爱这种花。
这被誉为花中皇后的植物，大气、质朴、清癯，这种太过普遍而在中国浩瀚历史里被遗落的花，她代表着北方的精气和灵魂，曾是华夏先民北方系黄帝部落的图腾植物。
因为她说她爱它，所以我想尽办法在南方，为她布置了一片粉红色的天空。
然而我的心在激烈的叫喧，那又怎样呢，那又怎样呢，她的爱无法只属于你。
所有过往的一切，仿若南柯一梦，在这一刻，尽数崩塌在我的眼前。
整整八个月，或许是知道了母亲迫切渴望离开的想法，那个未足月的孩子就那样出生，带着母亲对父亲的恨意，来到了这个世界。
这个孩子就是你，有一双美丽的丹凤眼，我抱起你的时间，你突然睁开眼，睁着清亮的眼睛，无知而信任的看着我，咯咯地发出笑声。
聂晓颖终于开口说，我已经生下这个孩子，你答应我的不要反悔，不然我不知道自己会做出什么，现在，你抱着这个孩子马上离开，我不想看到你们。
我凄厉地问，这八个月来你是不是从没改变过离开的念头？
她皱着眉头，用仓冷的笑回复我，那么你要我留下来吗？
我静默了言语，只是抱紧了怀里的你，那时候的你，就像是听懂了母亲的无情，嚎啕大哭起来，我却不再回头，抱着你转身离开。
聂晓颖终于把一个骄傲清高的灵魂变成一个萎缩的拳头。
我不想再去回忆那段腐烂的旧事，我已并不心疼，也并无难过。
那于我只是青春年少的伤痕。
然而我必须承认，我的心受了伤，永生无可愈合，无法遗忘，不愿想起。
有人说，人死后是从伤口开始腐烂的，那么朱祁铭最先腐烂的一定是心脏。
只是现在，小暖，对我而言，那不过是我为自己寻找的借口和理由，来解释我们父女之间惨淡的相处。
聂晓颖停留在我的年少轻狂，你却占据了我人生里大部分时光。
聂晓颖最终还是走了，出院后没有回青岩门，直接就踏上了北上的火车，我抱着你站在站台角落，在火车的鸣笛声里，看着她毫无眷恋的背影。
我没有告诉过聂晓颖，我并不爱孩子，即使我自己的孩子。
我已经没有能力去爱。
我是一个落叶无根的人，这意味我的尸骨将无处安放，终生都将无根地游离。即使变成一抹魂，也寻不到归处。
可是我是一个父亲，在八个月的默默呵护下，看着一个新鲜无知的小生命蛮横地介入我的生活，我的眼泪和痛苦让我无法面对你。
我依然没离开青岩门，在这块苍凉的土地上，每天看着日起日落，看着襁褓中的你一天天地长大，我没有多余的钱财，唯有自己谋生。
最终有一天我踏出了青岩门，靠着满腹诗书任教于南方偏远地的一所小学。带着你，遭人讽议。
那是一段极其艰难的日子，当时我的身体也出了状况，唯有辞职，租到一处便宜的房子，靠着翻译得来的微薄收入，养活自己和你。
有一日，你忽然失去了呼吸，我送你去医院急救，也是这次急救让我得知了一个可笑的真相，我强迫聂晓颖生下的，不过是她和她爱人的骨肉。
我已经决心要离开，可是望着你单纯依赖的眼神，我却犹豫了，怎么忍心把你一个人留在那陌生的地方，谁来照顾你，谁来替你擦眼泪，谁来保护你成长？
我最终还是选择抱着你一起走，即便是自己的孩子我都无法喜爱，所以也更加无法喜欢你。
初为人父的慌乱和体力不支的身体，加上几欲崩溃的情绪，让我常常无暇看管你，也时常把怨恨放置到襁褓中的你身上。
我带着巨大的矛盾后悔自己做出的错误决定，又带着巨大的怨怒养活着可怜的你。
你是聂晓颖和她爱的男人的孩子，我如何把丝丝的爱给你呢？
可我也无法完全明晰自己，当初怎么做出这样的决定？
人一时冲动，便永生无可挽回。
你渐渐学会在地上爬，咯咯笑着自娱自乐，我要上班，除去房租和饭费，没有多余的一枚硬币，出门前只好用布条把你栓在床头。
有一次下班回来，寻不到你，四处呼喊，眼泪崩落，才明白自己内心的紧张。
在朱祁铭最为痛苦和悲伤的岁月里，是你用婴儿的依恋和纯净的微笑支撑了一个憔悴病弱、随时想着终结自己的父亲。
邻居送你回来，说你在石碓下的隙缝里睡着，不忍心便捡了回去，低声责怪我，你这样爬出去已不是一两次。
见到你的瞬间，我双腿发软，无法发出声音，你却忽然挂着眼泪叫了一声爸爸。
这是你说的第一句话。
即使伤到遍体鳞伤，满心疤痕，听到这样一句，也瞬间融化。
我听说我曾用灵魂深爱的女人结婚了，她嫁给了她爱的男人，那个男人竟然是军政界的高官，他的第一任妻子在一年半前病重过世。
我早已对聂晓颖失望，却依旧在夜深人静时感到寂寥的空洞。
我觉得我该把你送回去，那样你就可以过上富足的生活，也许你的病也可以得到彻底的医治，可是，当我踏上北上的火车，在火车开动的刹那，我却跳下了火车。
抱着你走在熙熙攘攘的人潮中，我的双手狠狠地扣紧，终究没有把你还给他们，连我也不知道究竟是为什么？
报复，亦或是对你的不舍…
你天真可爱的个性和我对你的愧疚感，也渐渐让我把你当做我的孩子对待。
即使内心阴冷，然而也相依为命。
你那样快乐并且懂事，用幼软的小手抚摸我的眉宇间的疲惫，牙牙学语，发不清音节，所有这些都成为我那段地狱生活的清音，我知道我们相依为命。
我只是不知道该如何表达我的爱，因为那时候，我只以为我所有的爱都已随风而逝。
你幼时发病的频率并不大，又一次我带你去北方寻找工作，你却突然昏厥过去，醒来后我带你离开，北风灌进我的心里，我只觉得那里空洞一片。
这样流浪的生活得不到固定的工资，我根本没有钱来支付巨额的医药费，你紧紧地跟在我身后，不安地看着我难看的脸色，却跑上前握住了我的手。
我低头看着你敬爱的眼神，忽然怨恨命运的不公，即便不奢望荣华富贵，为什么也不肯给我普通的安定生活？
我在漫长的悲愤里最终学会了与命运共处，平淡冷酷的看着它的走向，它不怀好意的折磨。我决心努力地奋斗，决心看看朱祁铭的灵魂最终能够走向何处。
我开始到处求职找工作，一次次的被拒之门外，却又一次次地敲开紧闭的门，我很需要钱，这是我最终的目的，看着那些狗眼看人低的权贵，我意识到，没有权力，你永远也别奢望命运给你一个公正的交代。
我在困苦里不断地挣扎，而你却像北方野地里的花芽，落地生根，抽叶攀爬，渐渐长大。
你好像一个乐天的孩子，总是奔跑，总是微笑，总是小心翼翼的对待我，从走路开始就懂得悉心照顾寡言的我，从无抱怨。
我知道你一直期待我的爱，也渐渐在岁月流逝和相依为命里明白自己内心对你的爱，深沉得发不出声音。
你是无辜的，你甚至是一个受害者，是我亲手用狭隘的双手把你拉进了这场冲动的报复里。
官场上的明争暗斗，尔虞我诈充斥着我的时间，你用透明的笑和快乐的爱包围我，我最终也在岁月的尽头渐渐明白，往事早已过去，是我纠结着没有放下。
我开始学会放下。
朱祁铭并没有让我失望，他的灵魂渐渐站起，重新变的明净。
然而情感上的伤害，却让我丧失了表达爱的能力。
我失去家族失去自我，把所有的情感都寄托在你身上，却始终不知道究竟该怎样对待你。
终日心痛着，又终日冷淡着，说着冰冷残忍的话，流着麻木清凉的泪。
看着你渐渐长大，也看着你的脸庞，你的眼睛酷似聂晓颖，脸庞却渐渐生长出我的轮廓，我想这大约是上天的意思，他准许我把你当成亲生的女儿。
我决心好好地教育你，我决心冷淡残酷地教育你，希望你学会残忍、学会决绝，这样才能不必像我一样，一生品尝痛苦。
我以为我做的对，我以为这是我弥补你的方式，却渐渐发现你笑容里的悲哀，发现你天真背后的绝望，你无法辨识方向，平衡力不好。
我知道的，缺少爱和拥抱的孩子，才会这样畸形的长大，我漠视你的时间太久了，只顾着抚平自己的忧伤，等我从痛苦里惊醒想要注视你的时候，你已经自己长大，你已经学会掩饰，你生命的某一部分已被永久的遗留于支离破碎的童年。
这是我造成的，正是我的残忍造成了你残缺的性格。
我不知道该怎么样弥补，不知道该说一些什么话。
对你，我始终沉默，无法看你，无法拥抱你。
你用一双渴望爱却强撑住失望的眼神看着我，你微笑，你用稚嫩的双肩承担我的眼泪我的绝望，我竟然把这一切交付于一个未成年的孩子。
这是一个父亲最终极的残忍。
我无法对命运发出呼喊。
聂晓颖终究还是找到了你，然而她却已被仇恨蒙蔽了双眼，她从未去怀疑你为何能和宁儿的HLA那么匹配，她只知道她恨着这个在怨念中生下的孩子。
她用尽手段利用我来胁迫你为宁儿捐献骨髓，甚至，还渴望着你身体里的那一颗肾脏。
那时候我也问自己，如果你知道真相会怎样，我应该阻止你吗，如果你知道宁儿是你亲生的妹妹，你是否愿意为她献出生命？
残忍的聂晓颖若知道这一切，会不会依旧选择毁掉你？
我是不愿意的。
我绝不愿意这么做。
你是我生命里最后的安慰最后的希望，我绝不愿意看到你的眼神里对我流露出一丝的恨意。
小暖，你说你希望把全世界的快乐捧到我面前。
我却愿意把整个世界放在你脚下。
我希望你永远不被伤害，希望你践踏世界而非被命运折磨，希望你永远爱着我，永远相信我才是你的父亲。我更希望，你不会因为我的死去，而放弃生命。
可是那时候，你说，若我死了，你一定会跟来。
我又该怎么办呢？是我拘囿了你的世界，你的光明，强迫你接受一个身心备受摧残的父亲，却又冷淡刻薄地对待着你。
我相信你并未说谎，我在你年轻的双眼里看到比命运更深重的爱和绝望。
可我要你好好活着，因你是朱祁铭的女儿，因你是我此生最爱，超越血缘。
我决心重塑你的性格。
我决心把应该属于你的一切还给你，我宁肯孤独，宁肯你恨我，宁肯你有一天嘲笑我的自私。
我要你勇敢地活着，我要你看淡情感看淡生死却坚毅勇敢地活着。
你是我朱祁铭的女儿，聂晓颖给了你生命，朱祁铭却决心把自己的全部人生给与你。
于是我和聂晓颖达成协议，同意你捐献骨髓，但要让你回去娶家，参与魅影继承权的竞争，我要你在竞争里寻到拼搏的力量，生存的意义。
我要让我的小暖在残酷的环境里成长，不要像我一样懦弱无力。
亲情或是爱情，都无法成为你的牵绊，在我死去以后，不必再受任何委屈，不必被任何感情牵绊，我要你强大地迎接这个世界。
我要给你的是这些，而非毫无意义的父爱。
小暖，这就是全部。
我曾把我人生里所有的苦痛和感悟都教给你，现在已经毫无保留，我的自私就是，始终舍不得把你还给瞿弈铭，也始终做不到给你温暖和保护。
现在我要死了，我不能带着秘密离开。
真实也许残忍，但错误始终是错误。
我把真相告诉你，只希望你平静地接受它，处理它，这已是你的人生，你的选择题，不要因为爱我或是恨我，轻易地做出决定。
我唯一的遗憾，就是尚未看到你成功。
我早已忘记聂晓颖，也已看透人世间情爱种种，怨恨都已泯灭，我把所有的爱都用这一种方式给了你，你就是朱祁铭的一切，你就是我的一生的骄傲。
也许我的教育方式并不恰当，然而我已经到了不去计较、不去后悔的地步。我知道自己来日无多，无法继续守护你。
只要你可以幸福，我宁愿你恨我，并且忘记我。
小暖，爸爸很爱你，你会相信吗？
希望把人世间所有的幸福和快乐都搬到你面前，然而无法做到，所以把痛苦和绝望首先交与你品尝，要你知道世间种种，这样，在我离开的时候，你就会勇敢、坚强。
你不是贪官的女儿，所以你可以拥有全新的幸福，忘记顾凌城带给你的伤害，忘记对陆少晨的愧疚，如果陆暻泓值得交托，就跟他走吧。
谢谢你，在我余生给我最大安慰。
对不起，对不起。
朱祁铭——绝笔
最终回
第一章涅槃重生
有时候，本承受着沉重负担的人突然获得了自由，盛世而空旷，全然地释放，希望会连带着失望连同绝望一起离她而去，然而却感觉不到欣喜。
苏暖曾经觉得苏振坤覆盖在她身上的期望那般沉重，让她痛苦甚至无法呼吸，但现在，所有的压力都消失了，一分一毫都没有存留。
速度过于快，快到她还未从失去父亲的消息里反应过来。
她觉得就像是天边的一只氢气球，晃晃悠悠腾空而起，无法触碰大地，她的灵魂顷刻间失重了，越飘越远。
苏振坤被拉去火化的时候，苏暖坐在医院的排椅上，一身黑衣，却是一滴眼泪也没有，但陆暻泓知道：平静远比大哭大闹来得可怕。
她的手里拿着苏振坤的病历卡，照片里苏振坤瘦得枯黄，脸上是波澜不惊的平静，似乎早已看透了生死，然而眼中却依然存在一抹未知的留恋。
陆暻泓这一天一直守在苏暖身边，穿着黑西装白衬衣，小心翼翼地守着，他轻步走近，苏暖却忽然仰起脸，神情有些茫然，就像是迷路的孩子：
“爸，你去哪？”
苏暖发现站在跟前的是陆暻泓，本希冀的眼眸瞬间黯淡，她幽幽地闭上眼睛，陆暻泓觉得那张脸似乎就要下起雨来，于是他蹲下来，伸出手臂，把她拉进怀里。
苏暖只是静静地推开他，神色寂寥，淡淡问他：“他们要把我爸送去哪？”
陆暻泓不知道怎么回答，唯有重新握住她冰凉的手，护在温暖的掌心。