车子在路上，晃晃地，路灯闪闪，家的方向越来越近，我的心越来越紧。
但，还是要回去，我，怎会是这样的无奈？
车在我楼下停下来，我竟然看见嘉铭站在那里，面无表情地看过来。
赛海星给我打开车门，我下了车，指着嘉铭对他介绍：“我爱人。”又对嘉铭说：“我的同学赛海星。”
嘉铭“哼”了一声，没有一点绅士风度的，拽了我就上楼。
我觉得难堪，转头看见赛海星站在那里，气呼呼的，他伸出的手，晾在半空还没收回去，就顺势冲我摆摆手。我苦笑了一下，就被嘉铭拉着拐上了二楼。
进了门，嘉铭就把我丢进了沙发。
他今天怎么回来早了？我懒得问，也懒得解释。
他在客厅里来来回回地踱步，焦躁不安如热锅上的蚂蚁。
何必这样呢？
再让他发挥下去，不知道我还能不能受得起，不想再随他折腾了，我承受的极限到了。
我说：“周小鱼呢？”
他猛然定在了那儿，但很快又恢复了泰然自若的样子，装作很惊疑的说：“什么周小鱼？”
“天上的周小鱼吧。”我不想再说什么了。
他恍然大悟一样地说：“噢，你刚才是不是看见什么了，那个，是我单位的职工—以前我和你说过了的，街上碰着了，她跟我说了点单位的事儿。你甭往心里去，我们什么事情都没有。”
欲盖弥彰。
我说：“我也没说你们有什么事情，你们经常在一起谈工作上的事儿，我知道。不过同事们问我的时候，我说那是我表妹。”
“她的丈夫也很久前就找过我了，我说我很信任你。”我淡淡地笑了笑，不看他，又说。
嘉铭就在那里睁大了眼睛，看着我若有所思。
这晚，他再没出别的节目，坐在那里，抽烟。
家里很快就像被人施放了烟幕弹。
而我，这些日子以来，睡了头一个完整的觉。
我睡得很香，连以往总是侵扰我的杂乱无章的梦都没有做。
早晨醒来的时候，睁开眼睛，看见嘉铭坐在床边的地上，看着我。
他胡子拉碴的，脸色黯淡，一双眼睛却亮得出奇。
“你醒了？”他心平气和地说。
我没理他，起身收拾妥当，就出了门，听到他在后面大吼一声：“你他妈有种就不要再回来！”
这是我的家，凭什么不回来？
不回来，我又能去哪里呢？租住？不用几天，就满城风雨了。
嘉铭不久就要提名人大代表了，不管怎样，我不希望他因为我，而受到别人的非议。我们现在仍然是夫妻，即使闹得人仰马翻，我们还是一家人。
一家人。虽然没有比一家人互相伤害起来更具杀伤力的伤害了。 我们都不是小孩子，有很多事情已经不能任性而为了。
下班的时候，看着同事们都走光了，望着暗暗的天色，我真的不知道自己该往哪里去了。
赛海星找来电话约我出去，他很确定我现在不开心。
我拒绝了，然后把他的号码也删除掉，这时候，我已经不想任何人来关心我。
我希望自己可以从这个世界消失。
嘉铭来把我接回家了，他对我说，离婚之前，我甭想有借口在外面过夜。
怎样，错都是我的。
意乱情迷19（1）
我开始了人生炼狱般的生活。
我和往常没有什么不同，在时间的间架结构里，打发自己的生活。但每时每刻，都在痛苦中挣扎中。
我竭尽全力地控制自己不去想吕静、想嘉铭和周小鱼。我找来大堆的，专业的、文学的书来看，所有可以让时间飞逝的事情，我都不假思索地去做，我希望，我可以在忘记自己的同时忘记一切。
嘉铭仍是昼夜不分地折腾，我却已经麻木。
男人犯这样的错误好像是理所当然的，而女人则应该算罪大恶极的，他就因此，反复着喜怒哀愁的情绪，让我度日如年。
过多的体力透支和过少的休息，让我日渐消瘦，每天都昏昏沉沉。但我不敢停下来，一停下来，就有数不清的烦恼来占据我的思绪，我的心，就又将是千疮百孔，鲜血淋淋。
吕静打来了电话：“你好吗？我…很想你。”
我沉默，他静了很长时间，叹气：“我知道你生我的气了，其实我一直等在走廊上，等你开门…我本来是想把钥匙给你，然后走掉，从此断了，但一看到你，我…不能没有你。”
心里的冰冻，就在他的话中消融，虽然伤口还在疼，但，我不能怪他。
所有压抑着的思念一瞬间排山倒海而来，我们曾经那样深刻地爱过。
我们，又一次相聚。
他仍然可以从容地吻我，一如往昔，好像没有任何事情发生，他仍然是热烈而急切的，但我却已经不能无所顾忌。
我很拘束，很难受，没有办法全身心地投入到与他的亲昵当中，终于，我仓皇而逃。
我很矛盾，我不知道他对我到底有没有真爱，我们经此一遭，他逃避到现在，一切好像风平浪静时，他又如同往昔一样地“爱”我，我是不是该依然如故地接受。
又是一连数日，我们彼此杳无音信。这时，我已渐渐清醒，以往的一日不见，如隔三秋，原来都是投入到情感漩涡里的人们自以为是的感觉，做作得很。其实谁离开谁，都照样能把自己的日子过得去。
我只是习惯了有他的温情，习惯了想念他，有时候习惯是一件很麻烦也很让自己讨厌的事情。
当强烈的思念再一次袭击上来，我不得不重新来调节自己。
这样反复了很多次，我和吕静藕断丝连。
吕静对我的若即若离很恼火，但他同样犹豫不决，从不敢给我承诺，我渐渐心灰意懒。
常常的，我会想，我们是真的爱过的吗？也许是的，但我们爱得很胆怯，任何来自生活的风雨我们都禁不起，我们的爱情，是开在温室里的花朵。
可是它又是坚韧的，牵连不断的。长久的不见，我们都感到若有所失和惶惶不可终日。所以，就这样断断续续的，偶尔会见面，拥抱一会儿，却再没有深入的激情。
这世间的万物都是有始终的，花开了会谢，春去了冬来，爱情也该是如此的吧，繁华过后，就是这样的萧条，然后，会慢慢淡了去，所有曾经的温度。
时间，是从容而凌厉的，没有任何事物可以与它抗恒。它总是会不动声色地把新的变成旧的，把好的变成坏的，把新鲜的变成陈腐的。周而复始的，让一切都充满了失望，也充满了希望。
婚姻是爱情的坟墓，然而没有了婚姻，那爱情就会死无葬身之地。
我和吕静，都回到各自的空间里，慢慢地磨尽生命的棱角。
小荷的爱情倒是进展顺利的，她总会兴味盎然地给我说到她们的幸福体会。
现在听来，有很多感慨，她的现在，不就是我的曾经吗？但也会有一天的，这爱情会冷却。
远离了婚姻的爱情，注定是长久不了的。
但我从来不打击小荷的快乐，能快乐，就快乐着吧，它本来就是稍纵即逝的。
有时，我会缅怀我曾经平静的日子，那时，一切真相还没有浮出生活的水面，生活看起来就是风平浪静、波光潋滟的，那时，我真的是拥有很多，爱情的甜蜜和家庭的幸福，但，人贪心的最后，就可能是这样一无所有了吧？
我不能总是这样在一无所有里备受煎熬，我要试着改变。
…夜已经很深了。
嘉铭还没有回来。
他不回来的时候，我是可以轻松些的。每每想到吕静，会想到他丢过来的钥匙，那一瞬间的难过沉淀在心里，时时尖锐地刺痛来。其实我们曾经的过往，在钥匙落地的一瞬间，也都尽数被他摔碎了。
我们现在，也算是君子之交淡如水了吧，我摇摇头，不要再去想了。
我摊开纸，画画。
我有很好的绘画功底，如果不是命运安排我做了一名医生，我想我很可能能成为一个画家，或者一个美术教师。那应该是怎样美好的事情啊，拿着画板，对着怡人的风景，用简单的或者繁杂的线条，把良辰美景留到纸上，让它永恒的定格在一瞬间，即使时光逝去，即使我已老去，那画，还是新的，那画画时的感觉，还是新的。
那时，会有学生，向我投来崇拜的目光吧？在他们天真的纯净的眸子里，他们的老师是多么的美丽和智慧，他们会围着我，像一群欢快的小鸟，把我天空的所有阴云，全部用欢声笑语带走。
我不会这么近的看到生老病死，生活充满了阳光和希望，看着自己的学生在自己的引导下，变得兰心蕙质，变得聪明伶俐，看着他们长大成才，学有所成…当然，我也不会认识吕静。
纸上出现了一个女人的侧影，长长的头发遮掩了半边脸，我一直以为这样的掩映很有风情。我把她的裙画得很长，碎花的裙，一直漫过趾尖，裙裾飘在风里。
一支长笛在她的纤手里，轻轻地偎在她花瓣样的唇上。她低眉顺眼，专心地吹奏，那来自笛上的音律，应该是如天籁之音一样的婉转悠扬。
月光淡淡，笼罩着几点疏星，有绰约的垂柳，在她的头上轻轻地荡。
“多情自古伤离别，更难堪、冷落清秋节。今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”顺笔题写几句，借用柳永的《雨霖铃》。
我，曾如这画上的女子一样，清静悠然，有美好的梦想，但现在，一切都破碎着。我希望能恢复充满生机的生活，那就要选择和这破碎的现在，离别。
多情自古伤离别。
但，长痛不如短痛。
一张纸，很快让我填满，好了，再画，就过了。我的生活已经让我填入了过多的内容，所以我就会受累，我应该学会放弃了。
我必须告诉自己：无论，我和他们曾有过怎样的悲欢离合，结果是一切都随着积雪的消融而消散，如同那曾经繁华一时的绿叶，最终仍是要以衰朽的姿态凋零，虽然记忆偶尔会撞进心来，划破时光的顺笔，就当它，是虚妄的梦，没有让人留恋的理由。
无论，我曾怎样的痛苦过，结果是我现在依然健康而独立，所有因爱而起的情愫，都必须如同风儿吹过的涟漪，复归平静。我怎样痛楚又怎样挣扎都于事无补，除了学会坚强我别无选择。
没有人能帮我，那么就只有自己。
我必须明白的是，覆水难收。过去的日子就是永远逝去的了，永不会再回，那么，再为它耗费时间和精力，就是愚蠢。卸掉心的承重，让一切回归初始，我仍然可以做自己生活的主人！
看看时间，已经十一点了，嘉铭还没有回来。
我就拨电话过去，以前，我很少打电话叫他回来，所以，他接电话时，语气里充满诧异。
嘉铭很快回来了，我听到他开门、洗脚、开电视的声音。
我在床上闭着眼睛，人却是清醒的。
朦胧地听到嘉铭在客厅里打电话，那声音虽然在电视剧背景音乐里掩盖着，但还是很暧昧地传过来。他以为我睡着了，他来看过我、叫过我的，我没吱声。
我听到他说：“我正在喝牛奶，看电视。”
我熟悉这样的声调，在我和吕静热恋的时候，这样的家常话说出口来都充满了柔情蜜意，那只能是对情侣发出的音调，除此之外，别无可能。
我轻手轻脚地起身，坐在床边。
我知道，该来的事还是要来的。嘉铭一直否认自己和周小鱼的事情，我的无所谓态度让他有恃无恐了，他确认我是在诈他，说周小鱼的丈夫来找过我也都只是我编造的谎言，他肯定我是在无理狡辩和猜测，所以他可以变新花样来指责我而问心无愧。
他真的就问心无愧吗？即使我信是这样，我相信他并不能做到。
我微笑着，许多天来，烦躁喧嚣的心，在一瞬间清静如水。
外面的月光，无比静逸地照在我的手上，我希望它变成一双翅膀，带我离开这扰人安详的俗世，让我在蓝天上飞翔，向着大海的方向，向着我所向往的地方飞去，那里，没有喧嚣，充满爱和阳光，我在那里，可以自由的呼吸和歌唱，没有眼泪和忧伤。
但是，它们没有神奇的力量，它们只是普通的渺小的我的一双手。
我抬起手来，把散落在脸上的碎发拂在耳后：我记起吕静曾多次这样为我整理头发，我记得嘉铭带血的指尖曾掠过我的脸。
我打开门，看到嘉铭吃惊的眼睛。
他紧张失态地挂断了电话。
我平静地微笑着说：“这么亲密，为什么不和我离婚？”
“什么亲不亲的，我在联系业务。”他在说谎。男人都是喜欢说谎的，我知道，但我不喜欢，如果不是万不得已，我不说谎，宁可沉默。
“给我这个号码，我打一遍。”我说。
“…”他忙手忙脚地删除。
我看着他，想到他对我的种种非难，觉得一切都很滑稽。我生性蠢钝，难以安然在违背常规的状态中，我真是大可不必自责的，带着双重的精神的枷锁作茧自缚。
他的动作已经证明了一切。
“嘉铭，记得那次出差吗？你没有离开这个城市，而是，和周小鱼在一起。”我一语惊人。是的，我一直就知道的，当我在人群中看到他们相挽着走进一家时装店时，我是看得很清楚的。
只是有很多时候，人不愿意相信自己的眼睛。
他是我的丈夫，化成灰我也认得，而她，是我的病人，也是过目不忘的。
之所以一直没有提及，是因为，我一直没有勇气面对它。
但现在不同了，他，嘉铭，不再是懂得呵护我的丈夫，他每天都在伤害我，那么，我何必要好人做到底？
他终于停止了徒劳无功的忙活，被动地抬头看我，颤着声音问：“你…真的早就知道了？”
我没有回答，早和晚，有什么分别吗？要想人不知，除非己莫为。他曾经对我说过的。
“你很爱她吗？”我问，不带一丝情绪。
“不爱，我爱的人是你。”嘉铭回答得很快，不加任何思索。他可能误解我了。
我说：“我不是想听你说谎的，也不是想责怪你，爱与不爱，是你的权力不是吗？我从来不认为婚姻可以限制住感情，如果你爱她，我为你感到高兴，有真心的爱总比没有好。在爱里的人，是很幸福和幸运的。”
“一派胡言！我承认我有对不住你的地方，但我是男人，男人的感情和女人是不同的！性和爱是两回事，难道你不明白？我清楚自己爱谁！我爱你！”他发什么火呢？
“可是我不爱你。”我清楚地说，“一点都不爱了。”
“我知道你爱那个混蛋，我告诉你，他和我一样，对婚外情只不过是玩玩而已！”他是正确的吧。
“我也不爱他了，现在，我爱我自己。”我说，“我受的委屈已经够多了，不想再继续。”
“晓雪，我和她断了。以后我们好好过日子好不好？”
“不好。”
“你不要得理不饶人！男人的花心可以原谅，但女人的背叛不可原谅！我对你已经够迁就了，你还要怎样？”他又提高了声音。
“我不用你迁就，我要离婚。”我只想远远地离开，所有的一切，都离得远远的。我要重新创造我的生活，重新爱和被爱。这一路走来，我失败了，败得溃不成军，我认了，但我不能永远在这失败的颓废里。
他开始发作，扔东西、打墙、砸玻璃，歇斯底里。
我不再掉眼泪，这次，我要让他哭！得饶人处且饶人，我并不是非要缠着他过日子的。他先背叛我，却没完没地折磨我，我不愿意这样浪费我宝贵的时间和生命。我白天要上班，晚上也没办法好好睡觉，我不能让自己在和他的持久战中了此残生！
我看着他发够了疯，踩着满地的碎碗片坐在沙发上，这次，应该让他来自己收拾这满地狼藉！
我把结婚证找了出来，那上面的照片是我们照的最好的一张，我们的头靠在一起，曾经以为这样相依相偎，王子和公主从此过上幸福的生活。结果是我错了，已经错了，没有机会改正，就让它以错误的方式结束掉，有了结束才有新的开始，我们，都还年轻。
嘉铭本来是等着我清扫垃圾的。
看我坐在那里，冷眼看他，他有点难堪，他想先声夺人：“看什么看！”
“看你还有什么新鲜的花样儿来折腾！”我冷静地说。
“…我要吃饭。”他说。
“你自己做吧。我们结婚这么长时间，从来都是我做，你等着，今天你自己做吧。”我说。这个家，我曾是真心地付出过的，往日，他回来得再晚，我都起来给他热饭，也许，他是与她亲热完了回来的也未可知。
“我不会！”他生气地说。
“不会可以学。”我说，“现在，我们先学一件事，离婚。”