我偏和纪检委书记坐在一桌。我偏对他一个人表示出由衷的，发自内心里的，使别人看了感到太过火的亲热。仿佛他刚才根本不曾当众反对为我塑镀金的全身铜像似的。仿佛他才是我的事业的后台大老板似的。这使他极为困惑，也使同桌的其他人极为困惑。曲副书记也和我坐在一桌。显然，只有他一个人不困惑，清楚我内心里是怎么想的。他不时地对我暗使眼色，表示赞许。
我频频和纪检委书记主动碰杯。毕竟是在餐桌上，他心里明明不愿和我碰杯，但又不得不举杯。这一点我看出来了。别人也看出来了。他是行政官员，我是名噪一时的企业家，他不能连碰杯的面子都不给我嘛！那不显得他这位行政官员太不通情理，太没水平了么？
他杯中的酒刚饮两口，我就替他斟满。他的目光刚落在哪一盘菜上，我就将那一盘菜转向他。他吃生鱼片，我急忙替他调好芥茉。他剥虾，我急忙递餐巾纸。他吸烟，我急忙按着自己的打火机伸过去……
他阴阳怪气地瞅定我问：“现如今，我这种官儿，除了一种权手中其它什么权都没有。而那唯一的一种权，还是查办人的权。别人不是躲我，就是防我。不是怕我，就是恨我。怎么你偏偏要对我这么殷勤呢？究竟想在我身上打什么主意？”
我只是嘿嘿地笑，一句都不回答。我知道不好正面交锋的话，会有人接了过去替我回答的。我装傻充愣，一句都不回答，不是恰恰能充分显示出我为人厚道的本性么？
果然，曲副书记替我把话接了过去，以推心置腹而又实事求是的口吻说：“老秦啊，他对你，可一向都是非常尊敬的哇！曾不止一次对我讲，党内有你这样的老同志，有你这样一身正气两袖清风的好干部，他为推动尾巴文化的繁荣，促进尾巴经济的发展，再苦再累也心甘情愿！”
他又问我：“是么？”
我说：“是的是的。干什么都心里踏实么！”
他再问：“怎么个踏实法？”
我说：“明白无论出了什么差错，都有您替我兜着。那还能心里不踏实么？”
他那双始终望着我的眼睛就眯了起来。他的筷子正夹着一段牛尾，用筷子朝曲副书记一点，弦外有音地说。“是他们替你兜着吧？”
也不知他是成心的还是一时没夹住，牛尾掉在了曲副书记的汤碗里，溅了我和曲副书记一脸汤星。
曲副书记那是多有涵养的领导干部哇！曲副书记一笑，用餐巾擦擦脸，笑道：“大家看到了吧，一段牛尾，秦副书记自己都舍不得吃，给我吃！”
于是同桌众人都笑。
于是曲副书记从汤碗里捞起那段牛尾，装出大快朵颐的模样认真对付。
秦副书记放下筷子，瞧着曲副书记，抑扬顿挫地说出四句诗是：
天受天损易，
人受人益难，
古来香饵下，
触目是铬钩。
众人听了，一时的，皆面面相觑。
曲副书记将口中的骨头斯文地吐在小盘中，亦庄亦谐地说：“老秦，你这香饵很香。还富有营养。却没什么铬钩呀，只不过有些碎小骨头罢了！”
于是众人又笑。
秦副书记绷不住脸，也笑了。众人的笑是逢场作戏，是凑趣儿的笑。秦副书记的笑，却是皮笑肉不笑的一种。在我看来大有明察秋毫而又待机行事的意味。这老家伙！
市长和市委书记携手双双前来敬酒。他们当然是来向我敬酒的，却首先和秦副书记碰杯，接着和其他人碰杯，最后才漫不经心似的和我碰了一下杯。没和曲副书记碰杯。但是我明白，他俩和曲副书记是一伙的。起码在我的特殊关系上是一伙的。不碰杯，那是当着泰副书记的面儿心照不宣的一种策略。
市长对我说：“咱们秦副书记的酒量，我领教过。你可要替我陪好他哟！”
我说：“一定，一定。”
市委书记说：“咱们秦副书记，是咱们市委市政府两大班子中，资格最老，年纪最大的一位书记。十七八年前当上市委副书记，一直就在副书记的岗位上被摆过来摆过去。从没讲过什么价钱。一个人的能力有大小嘛！但只要有秦副书记这一点精神，那就是难能可贵的嘛！”
市长又说：“是咱们韩书记上任后，点将让秦副书记负责纪检的。我听到过一些议论，认为这是个闲职。不错，咱们市的领导者们，尤其市委一级的领导者们，都非常廉洁，这就带头抵制了腐败。没什么可查可控的腐败案件。秦副书记也就成了位象征性的书记。但哪怕是象征性的存在，也有其存在的意义嘛！考虑到老同志的身体健康情况，工作能力情况，予以照顾，也完全是应该的嘛！”
市长和市委书记的话，听来使人很难明白究竟是在当众褒还是在当众贬，直说得秦副书记默默坐在那儿，脸上红一阵白一阵，表情尴尬极了。
市委书记替他满了酒，举杯又道：“再过不久，咱们秦副书记就到离休年龄了，该回家享受天伦之乐了。以后咱们能这样和他聚在一起的机会不多喽！来来来，诸位和我同时举杯，让我们真诚地，满怀感情地，为秦副书记即将革命到头了，干杯！”
而市长，则向另几桌的人们作手势，并连连说：“同时！同时！……”
于是几十人转瞬站起，都举杯响应。有的还向我们这一张桌围拢过来。
秦副书记盯着眼前的杯，端坐不动。仿佛成心要给市长和市委书记一个下不来台。
但有曲副书记坐在他身旁，哪里会由他的不良居心得逞呢！曲副书记双手搀着他的胳膊弯儿，像搀一位德高望众。自己难以站立起来的老人似的，毕恭毕敬地将他搀了起来。
“老秦，拿着拿着。市长和书记，其实可都是冲着你才过来的……”
曲副书记将洒杯也替老家伙擎了起来，期待着他接。
老家伙不得不接了过去。于是在市长和市委书记的率领之下，一只只杯碰了过去……
一阵似乎庄重实则促狭的热闹之后，我们这一桌的人，又都坐下了。
老家伙那一杯酒被迫饮尽，可就显出三分的醉态了。
我趁机当众耍弄他。
我将头地向他耳，故作机密地说：“秦副书记，您交待于我的那件事儿，我可尽心尽意地替您办成了！”
他愣了愣，身子往后挺了挺，使他的头和我的头拉开一段距离，以一种颇为不屑的姿态睥睨着我，一脸正派地问：“嗯？什么事儿？我怎么不记得我求你办过什么事儿了？”
尽管他在强撑着摆出丝毫也没醉的样子，尽管他的头脑肯定是清醒着的，但他的话，已开始在舌尖儿上打滚儿了。
我也更加认真地说：“就那件事儿嘛！您怎么忘了呢？”
“哪件事儿啊？你说个清楚明白。”
他的神态，他的口吻，仿佛在当众宣告——我是什么人？你是什么人？咱俩是两股道儿上跑的车，我会求你办什么事儿？
我左右看了一下，觉得他求我办的事儿不便当众说出似的，无所谓而又特仗义地说：“您实在想不起来就算了。别费神想它了，反正我已经替您办成了！”
他呢，皱着后又想了一会，自然是想不起子虚乌有的事儿，也就只好作罢。
隔了片刻，他的身子往后挺不住了，刚往桌前一倾，我又将头凑向他，故作机密地说：“秦书记，您老伴儿让我办那件事儿，我也尽心尽意地给办成了！”
他不禁“唔”了一声，身子又往后一挺。这次他只“唔”了一声，竟没追问什么。分明的，是没敢追问。就算他再不屑于和我这种人为伍，再不屑于因什么事儿求到我头上，他当时也没法儿断定，他老伴儿绝不会求到我头上啊？万一他老伴儿真的背着他求我办什么事儿了呢？万一那是一件有损他清正廉洁之形象的事儿呢？万一他一问，我来个不遮不掩地合盘托出呢？
他只有三缄其口的份儿。默默地吃着，默默地饮着，怀着满腹的狐疑，默默地吸烟。
我照例为他挟菜。为他满酒。为他点烟。仿佛那一桌上任何人对我都是不重要的。都是可以冷落的。在我心目中都是没位置的。只有他老人家是我必须恭敬必须大献殷勤必须取悦的人物似的。
又隔了片刻，我再一次说：“秦副书记，我这儿又想起来了，您儿媳妇让我办那件事儿，我也尽心尽意地给办成了！”
他身子往后一挺，不禁地又“唔”了一声。基于同样的顾虑，还是一句话都不敢问。列位想啊，这年月，有几个当官的，敢替自己的老婆敢替自己的儿女打一个“出淤泥而不染”的保票？老家伙连他自己的老伴儿究竟求没求我办过什么事儿都不敢多问，事关他的儿媳妇，岂敢多问？再者说了，这年月，女权主义在中国大抬其头，有几个当公公的不惧怕儿媳妇三分？
我煞有介事地说：“您回去告诉她，或者告诉您儿子，今后有用得着我梁某人的地方，只管再来找我就是！”
他见我言之凿凿，连“唔”都不“唔”了，而开始含胡不清地“嗯”、“嗯”了！
此时，他已经有七分醉了。我想，他醉得一定相当恼火。
同桌的人们，除了曲副书记看出我是在成心耍弄老家伙，其他人都将我的话当真了。我是很明白现如今人们的心理的——某些事儿，人们十之八九都是宁信其有，不信其无的。尤其是那些会影响他们对某人的一向的好名声好品格的事儿。
同桌的几位，一直在交换着意味深长的眼色。
曲副书记终于开口了。他说：“梁主任，哦不，其实应该称你梁总了——我知道你和秦副书记关系特殊，知道你一向把他让你办的事儿当成圣旨。不过你们之间的事儿，以后单找机会谈嘛！也跟别人说说话儿，照顾照顾别人的情绪嘛！比如你这么半天了也不主动跟我说句话，只一个劲儿地跟秦副书记亲近，我心里就不太平衡呀！”
曲副书记的样子，仿佛是出于维护秦副书记也就是党的形象，不得不制止于我似的。这么一来，他就轻巧地一推，将秦副书记推到未必多么清正未必多么廉洁的境地了。
秦副书记说：“其实，其实我和他之间……半点儿特殊的关系也没有嘛！”
他的表情有点儿犯急。
曲副书记笑了，半揶揄半认真地说：“关系特殊不特殊，天知、地知、你知、他知，我们大家，那可就都是没法儿知道的喽！……”
于是众人皆笑。那一张笑脸的后面，掩饰着的是对秦副书记这位纪检委书记的大不信任，和暗嘲。
我说：“你们谁也别心理不平衡，谁也别嫉妒。嫉妒也是白嫉妒。我和秦副书记的关系究竟有多深，那是连他自己有时也不太清楚的……”
我的话说得老家伙莫明其妙，直翻白眼。
一个同桌人便问：“那谁清楚哇？”
“这个嘛……”——我环视了他们一遭，扑哧一笑，举杯道：“审问啊？喝酒，喝酒！”
老家伙七分醉了。我可一点儿都没醉。他口口都真喝，而我几乎口口都假喝。我明知他回到家里，肯定是要一再对他老伴儿进行逼供的。也肯定是要打电话给他的儿子的。而他那当小学校长的儿子，肯定是要对自己当小学教员的妻子进行逼供的。但那又怎样呢？我完全可以推说我醉了，根本不记得此时此刻的事儿了。对一个酒醉之人的话大兴问罪之师，显得一位官员的气度太小了吧？
散席撤宴之时，趁着混乱，我将一包餐巾纸往他兜里揣。谁都没看清我往他兜里揣的什么。连他自己都没看清。但是许多人都看见我往他兜里揣，而他拒绝的情形了。
他急赤白脸地说：“这像什么样子！这像什么样子！”
我比他更急赤白脸地说：“那你就别往外掏！那你就别往外掏！……”
我一手搀着他，一手捂住他兜，众目睽睽之下，将他半推半送地弄进了车。
车开走了，我一转身，曲副书记站在我身后。
曲副书记左右瞧，见没谁紧跟出来，便低声对我说：“咱俩之间的事儿，今天齐了啊！以后的事儿，再另论。”
我说：“明白。明白。”
目送曲副书记的车也开走了，我才从容不迫地踱向我自己的车。坐在车里，我想，我对于我的最可爱的人们，一是不可以像剥削成性的私营老板对待打工妹们一样的。也就是说不可以利用过度。利用过度了，他们极易由最可爱的人变为最危险的人最可怕的人。他们一旦联合起来对付我报复我，最终的结果，必将是我这位由他们通力缔造出来的企业家，完蛋在他们这些缔造者们手里。好比美国电影里那些能力强大的机械人，最终完蛋在缔造者们手中一样。我和他们的关系，只能是几番交易后结一次账的关系。只有这样的关系，才是一种足以长久维持的方式。至高原则是——在任何对我不利的情况下，我都不能出卖他们。出卖只会使我更无助，更迅速更彻底地走向完蛋……
我又想到了秦副书记那老家伙，从今往后，一些人将向另外一些人传播这样一个他们亲眼所见亲耳所听的子虚乌有的“事实”——在市一级领导干部中，和我这位“五星级”企业家关系最特殊最铁最深的，不是别人，乃是纪检委书记。他常交待我替他办事儿。他老伴儿他儿媳妇也常利用我办事儿。那么我肯定也就替他所有的三亲六戚都办过事儿了！至于办的是些什么性质的事儿，则就全凭每个人去想象了！我还暗中往他兜儿里塞过钱。那一包餐巾纸，当然是会被想象成钱的。或者是贵重的首饰。而老家伙当众对为我立镀金全身铜像的暖昧态度，将被评论为一种当众所放的烟雾。是欲盖弥彰的伎俩……
另外一些人又将向更多的人传播这样一个子虚乌有的事实。而老家伙将不知向谁去解释。想解释也解释不过来。跳进黄河也洗不清。甚至，在他还没来得及完全明了被强加在自己身上的角色意味着什么时，普遍的公众可能已经将他看成是我船舱里的隐蔽人物了！
我承认我够损的。但是不损的中国人如今已经很少了。很损的人恰恰大量集中在如我一般的成功者型的中国人中。林彪当年有句名言——不说假话办不成大事。现而今办成大事儿的条件复杂化了。光靠说假话不太行了。还得附加一个“损”字。
列位宽恕我！
……
“V股”正式上市那一天，成千上万的市民变成了疯狂的股民。其情形不禁使人回忆起“文化大革命”。只不过股民们不戴袖标不唱“造反有理”罢了。
先是，在可容纳数万之众的市中心广场，举行我的镀金全身铜像之剪彩典礼。我的全身铜像高达3．26米。为什么3．26米，连我自己也不清楚。只知道在广场的另一端，庄严地举起着一支手臂的毛主席的全身铜像，也高达3．26米。至于毛主席的全身铜像为什么高3．26米，我就更不清楚了。当市委书记所持的金剪刀，悄无声息地剪断红绸之际，万众屏息敛气，广场一片肃穆。红绸滑落，我的全身铜像金光闪耀，顿时吸引住了万众敬仰的目光。于是五十架管风琴齐奏《尾巴颂》之乐曲。神圣、雄浑、高吭，直冲霄汉，激励着万众的心弦。男女各一千人组成的庞大歌咏队，伴随着乐曲唱道：
啊！……啊……
尾巴！
宇宙之神赐予我们的尾巴！
我们的宝贵的拥有，
我们的第三只手，
引领我们向前迈进的感觉，
伟大的感觉，
我们从此不忧愁，
我们不显，
我们用纯洁的心来感受，
这宝贵的拥有！
这骄傲的拥有！
啊！……啊！……
尾巴！……尾巴！……
我们将永远捍卫的尾巴！
……
曲终欲罢，市委书记发表了热情洋溢的演讲。他讲了些什么，我一句也没往耳朵里听。我站立在主席台正中，左边是一些衣冠楚楚的官员，右边也是一些衣冠楚楚的官员。他们身上穿的是我为他们定做的高级西服。他们颈上系的是我赠送他们的高级领带。领带上是纯金的硕大的领带夹。镀在我的全身铜像上的黄金，是手工打做那些领带夹的百倍。反正羊毛出在羊身上，典礼的一切费用，全都出在我从银行的贷款中，一分钱也不花我自己的。我始终仰望着我的镀金的全身铜像。除了毛主席他老人家，我可能是这世界上唯一的一个，有机会活着仰望自己高达3．26米的全身铜像的人了！而且是镀金的！那一时刻，我的金光闪耀的全身铜像，使我自己也不禁地崇拜起自己来！这一种自己对自己的巨大的崇拜激情，使我全身热血奔涌。使我泪盈满眶！我的铜像也如广场那一端的毛主席铜像一样，庄严地举着一支手臂。毛主席的铜像，仿佛在向我的铜像招手。他老人家的铜像，已经锈旧了。已经黯然无光了。那是本市剩下的唯一一尊毛主席铜像。曾被一锤定价地拍卖过。买了去的是某外国公司。企图完整地运回国去，摆放在公园里供人参观。他们当然不是出于崇拜和敬仰之情。只不过是出于一种炫耀心理。看，他把中国人的前伟大领袖的铜像买回国了！好比能将秦始皇墓兵马桶的一具真品买回国了。起运那一天毛主席铜像的脖子上被套上了铁索，吊车将“他”高高吊起。突然间天色骤阴，乌云急聚，紧接着下了倾盆大雨。倾盆大雨中夹杂着红果大小的冰雹。电闪雷鸣，天穹上翻江倒海！于是围观万千民众，齐刷刷跪在雨中，许多哭喊着——毛主席别离开我们！毛主席别离开我们！一位伟大的人物逝世十余年后。仍对民众的心理产生如此之巨大的深刻影响，其情其状，令人肃然愕然而又怵然。使许多没有迷信思想之人也不禁地迷信起来。那外国公司的老板感到不吉祥，反侮初衷，要求退款。所以老人家的那尊全身铜像才没流失到国外去。“他”成了这座城市的一桩圣物。而今我的铜像是崭新的。是镀金的。我是一个官小之人。我是一个划时代的投机者。我还是一个窃国者。一个因投机成功因窃国得逞而一夜暴发的家伙！行行色色的所谓“公仆”前来为此典礼捧场，只不过由于我贿赂了他们。万千民众聚集在这里，只不过由于可以得到一张编了号码的购买“V股”的优先券！
当我的目光从我自己的金光闪耀的全身铜像转移，望向广场那一端的毛主席全身铜像时，我血管里奔涌的热血倏然冷却了似的。我感到一阵心惊肉跳。仿佛就会有什么始料不及的不祥之事发生。仿佛毛主席他老人家会从他自己的铜像座上一跃而下，一步步走向我的铜像，将我的铜像轻而易举地推倒。我暗想如果他老人家还健在，这典礼将会变成公审会场无疑！我的下场也肯定会像当年刘青山张子善的下场一样！但又一想即使他老人家还健在，也不至于首先拿我开刀吧？我算什么呀？连弄到手的和打算弄到手的数目加一块儿，也不过就区区的两三亿嘛！小盗窃御马，大盗窃国家。比较而言，我充其量也不过就是个窃御马的小盗罢了！老百姓希望亲眼看到并且拍手称快的，恐怕更是他如何惩办那些以变非法为合法的手段窃国家的大盗吧？大盗不办，只办我这等卑劣小盗，我梁某人也不服呀！再者说了，首先是他的后代传人们不争气嘛！如果他们真的做“公仆”，我又怎么能变国家的两三个亿为我个人的呢？
我正胡思乱想，曲副书记轻轻推了我一下，低声说：“别发呆发愣的了！该你讲几句话了。”
我省过神儿来，嘟哝着说：“我还用讲话么？”
但是那些衣冠楚楚的官员们已经鼓起掌来。典礼台下也掌声雷动了。那掌声雷动，万尾竖起如旌如旗的场面告诉我——人们早已有些按捺不住性子了！都急着赶快领取了优先券去抢购“V股”呐！
于是我走到麦克风前，寻思了片刻，大声说道：“我记得有一位已故的名人留下了这么一句名言——演讲应该像女士们的裙子，越短越好！我的演讲只一句——要想幸福，快买‘V股’！‘V股’发发发，幸福传万家！”
于是万众欢呼：
要想幸福，
快买“V股”！
“V股”发发发，
幸福传万家！
这其实是“V股”的广告词。从此，它几乎出现在我市一切人眼可见的地方和东西上。从巨大的电子广告屏到公共厕所的墙上，从男人们的背心上到女人们的卫生巾上到小学生们的校服上作业本的背页上。铺天盖地盖地铺天！
于是五十架管风琴重新齐奏《尾巴颂》之乐曲，两千人组成的歌咏队又一次齐唱：
啊！……啊！……
尾巴！
宇宙之神赐予我们的尾巴！……
毛主席他老人家的塑像并没从底座上跃下，大步腾腾地奔向我或我的塑像。晴朗的天空依然晴朗。总之一切如预期的那样顺利，并没发生什么不祥的事件，只不过从高空进行现场实况拍摄并附带撤优先券的直升飞机撞在了电视塔上，翻着斤斗坠地的情形对许多人的视觉造成了较猛烈的冲击。驾驶员摄影师等当然是呜呼哀哉了。飞机坠地时当然也砸死了三五个人。飞机爆炸的碎片击伤了几十人。另外，由于万众抢夺优先券。踩死了些人，踩伤了些人。不多。死者也就二十多个，伤者也就五六十个。