苏宁那只握着我的手，不自觉地抖了一下。
那天晚上大家抖玩得很开心，连我这种平时滴酒不沾的人都趁兴喝了几杯皇家礼炮，不久之后只觉得全身燥热，我找个机会溜出去买了瓶水，打开随身携带的药瓶，正要服药的时候我听见黑暗里两个熟悉的声音传来。
那是端木泽从来没有过的严肃语气，苏宁，安可她跟你平时接触的那些女孩子不一样，她特别单纯，你别害她了。我端木泽从来不求人，这件事，当我求你。
我听到这里只觉得一阵眩晕，连忙喝口水定了定神，又听见苏宁轻声地嗤笑，小泽，你还是你吗，居然为了这样的事来求我，你是不是真的喜欢上安可那个小丫头了。
一阵难堪的沉默，连躲在一旁的我都觉得尴尬。
苏宁拍了拍端木泽的肩膀，你别傻了，放着那么多女孩子，喜欢一个又笨又呆的安可干什么，如果不是因为小时候跟她玩过一阵子，又是因为你认识的，我才懒得搭理这么闷的女生。你不知道她有多呆，长这么大竟然连酒吧都没去过，每次聊的都是什么艺术......
我陡觉胸口钝痛难忍，刚要走出去说什么，就听见苏宁一声惨叫，然后就是两人厮打的声音，剧烈的声响很快惊动了里面的人，大家跑出来拖开他们，我挤进去看到苏宁的嘴角上渗着血，而端木泽的脸上也有淤青。所有人都在问，发生了什么事，发生了什么事。
我走出去遣散了众人，大家继续玩吧，没什么事，一个误会而已，误会而已。等到局面控制下来之后我叫林卓欣把端木泽拖进去继续玩，关上门之前我拍拍他的脸，小泽，谢谢你。然后没等他开口说任何话就决绝地关上门，转身朝苏宁笑，走吧。
一路上我走在前面没有回头，他跟在我身后几次欲言又止我都知道，最后到了我的公寓楼下的时候，我背对着他轻轻地开口，苏宁，我都听到了，其实那些话你可以直接对我说。
我的眼泪那么不争气地掉下来，可声音依然保持镇定，苏宁，我只是觉得生命兜兜转转之后还能遇见最初的人这是上天的眷顾，我只想在你身边待一阵子，将来有一些关于你的回忆就足够了。
可是你为什么，为什么要这样刺痛我。
他走到我面前来迫不及待地想要跟我说什么，我拼命地摇头，别说了，我什么都不想听了。苏宁，原来人是会变的，是我自己一直活在记忆里顽固地拒绝长大，我以为谁都会爱护我，而其实这个世界比我想象的要复杂多了。
可是苏宁，我不怪你，关于你给我的这段回忆，我仍然感激。我也依然怀念小时候带我捉萤火虫的那个哥哥，可是我再也不想见到你，再也不想。
6.
那晚他离开时只对我说了一句话，安可，对不起。
最后一次与苏宁见面是一个周末的午后，那天下着很大的雨，我们坐在上岛咖啡里沉默了很久，咖啡冷却的时候我说我该走了，他伸手拉住我，我看到他的手臂上刻着一个吟字。他看着我，眼神是如此真诚，他说，安可，我也被伤害过，我也曾是被欺骗的那个人，从那之后，我跟自己说，不要再相信爱情，所以我才会那样对你，安可，真的对不起。
我的眼泪滴滴答答落下来，可是苏宁，我并没有亏欠你，你被伤害过，所以你来伤害我，因为你痛，所以你要我也了解那种痛，可是从头到尾却与爱无关。
那晚之后我消失了一段时间，手机关机，QQ和MSN完全不登陆，等到我再回到公寓时隔壁的女生跟我说，知道吗，端木泽找你都快找疯了，前天晚上在这里淋了一夜的雨，你快去看看他吧。我手里的行李“啪”的一声掉在地上，头也不回地朝男生公寓跑去。
一路上我的鼻腔里都是酸涩的，小泽，我怎么可能不明白你想什么，从你第一次露出那种哀伤的表情我就懂得了你全部的心思，可是那时候我心心念念的是别人，我根本无暇顾及你的感受，后来知道你跟林卓欣在一起了，我稍许觉得有些安慰，可是就在你生日那天凌晨她拨通我的手机哭着说，安可，今天我只是配合小泽演一场戏给你看，他想让你以为他很好，他没事，可是我受不了。
安可，请你手下留情，别再折磨他了，请你离他远一点。
我气喘吁吁地到了男生公寓楼下，却又停止了脚步。周遭人来人往，我看着小泽的门牌号，轻声地说，这次，我会离你很远很远的，你一定要好好照顾自己。我会每天想念你的。
我把那个玫瑰红色的大兔子放在他的门口，那是我在消失的这段时间里自己亲手做的。在它的肚子里有一封信，信是我写给他的。
泽，我用一块玫瑰红色的布给你做了一个兔子，它像你那么爱漂亮那么臭屁。它的耳朵一边长，一边短，就像你有时候总听不进去我说的话。还有，它黑漆漆的两只眼睛是我用黑色扣子缝制的，没事的时候我就瞪着它，把对你的思念都谁给它听。
泽，我把这只兔子送给你，以后我不在你身边的那些日子，由它代替我陪伴你，见证你的喜悦和悲伤，它会一直在这里，不离开你。
还有一句话，小泽，我无论如何都不可能亲口告诉你，你之于我的意义，重要过任何人。
两天之后我和爸爸妈妈一起登上前往北京的飞机，妈妈对我说，只要动了这次手术就好了，以后你就能像别的女孩子一样选择自己的生活了，再没有那些禁忌。我默默地看着手里的小药瓶，它们陪同我走过了将近二十年的岁月，这次手术成功的话我就可以像斩断那些的回忆一样丢掉它们了。
还真有点不舍得呢。
是的，我从小就患有心脏方面的疾病，所以爸爸妈妈拼命赚钱想要医治好我的病，后来他们将我放在最好的环境里培养，不准我太靠近人群，不准我接触任何不利于我健康的东西，我没抽过烟，没喝过酒，我甚至连城市的夜晚是什么样子都不知道。我比同龄的女孩子所了解的东西要少得多，我所知道的那些信息全都自报刊杂志上获取.
可是这些，我又怎么可能让别人知道，我内心那些小小的自卑，我怎么可能坦然地昭示人前。
我以为我这一生都要冷冰冰地度过了，可是端木泽那么强势地，不由分说地闯入我的生命里带给我那么多应接不暇的惊喜，他的一切都那么美好鲜活，比起苍白的我要动人得多。
所以，我索性连爱字都隐没在嘴角。所有想要说的话，全在那一封信里，而他也许一辈子都不会看见。
我被麻醉后意识逐渐模糊，最后想起的画面竟然是九月的那天，他推开礼堂的门，我望向他，时间就定格在那一瞬间。
小泽，你要幸福才行啊。
21.如果你有2003年的硬币，请交给我
（一）
十月的阳关依然温暖旖旎，我却莫名的心绪不宁，身上背着终年不肯放下的灰白色帆布包，动一下，里面有哗啦哗啦的声响。周睿晨好奇的问，亦晚，你的背包里究竟装的是什么东西，这么中，又这么响，打开来看看啊。
彼时，他正带我去临安路一间新开的陶吧玩，我一副意兴阑珊的样子让他很不爽，站在大街上像个孩子一样耍赖，喂喂喂，唐亦晚，你又不是华娱一姐，能不能不要每天都这么大牌啊，你对我笑一下会死呀。
我回头看着他，明明是逆着光的他周身却有一股清新闪亮的气质，非常的朝气蓬勃，像是深山里的宝石，灿烂的光芒叫人不惜翻山越岭去寻觅，引得人心着迷。
我静静的看了他几分钟，不得不承认他真是一个好看的男孩子，这么出众的容颜和气质，显赫优渥的家世，还有很多女生的追捧和爱慕都叫他养成了自以为是的习惯，偏偏遇上我这么个不懂得怜香惜玉的白痴，硬是激发了他潜在的征服欲。
以上这些话都是他自己说的。他笑起来的样子很好看，没有世故圆滑也没有重重心机，眉梢一扬，在很多人心里就是风暴一场，他说，唐亦晚，我就是喜欢你不喜欢我，你越不理我我就越是喜欢你，你说，我这样的心态叫什么呀。
我沉默半天，然后笑意盈盈的走到他面前，他用受宠若惊的表情等待着我给他一个答案，我缓缓吐出一句话，你这样的心态嘛，叫范贱。
他的笑容僵持在脸上有那么一会儿，我真以为他会生气，或者甩头离去什么的，心里也生出那么一点点的悔意来。可是当我转身准备先行离开的时候，他的声音传到我的耳朵里来，唐亦晚，你怎么上或都没关系，我只是知道我真的喜欢你，你不接受我也是你的事，你阻止不了我。
然后，他说了一句很久以前我说过的话，我喜欢你，与你无关。
周睿晨，让我重又明白了一件事。爱是不放弃，爱是不忘记，有些时候，爱情也可以是一个人的事情。
我默默的跟在他身后进了那间陶吧，看他用整个下午的时间和所有的心思为我做了一个奇形怪状的花瓶，看着他满头大汗的样子我有一点点小小的感动，可是我还是皱着眉头说，这是什么东西呀，难看死了。
他朝我笑，露出整齐而干净的牙齿，花瓶呀，世间仅此一个，你要好好收藏，以后每天我都会送你漂亮的花，你全都给我插起来。
我无可奈何的看着他，是那一刻我才发现，原来真的有那么一种人，好看到他的任何要求你都拒绝不了。离开的时候他的钱包里掉出来一枚硬币，咕噜咕噜滚了几圈之后停在了我的脚边，我捡起来看了看应百的背面，赫然刻着2003，我抬起头对他说，这枚硬币可不可以给我？
他笑嘻嘻的看着我，一块钱而已，你想要的我什么都给你。我淡淡的说，那么以后你见到2003年的应百就都帮我收着吧，我只要这年的。
转身的时候随身的背包撞到门，里面的东西哗啦哗啦，很响。
（二）
我万万没有想到的是周睿晨那句“以后我天天给你送最漂亮的花”竟然不是戏言，他居然真的每天早上给我送来尚带着露水的花朵站在公寓门口等着我下来拿。我是昼伏夜出的夜间动物，有时会深夜一个人穿着黑色的帆布鞋喝一罐旺仔牛耐在雾深露重的大街上逛来逛去，夜晚的城市很宁静，这让我觉得很安全。
那样的夜晚适合用来回忆，过去，或者，某人。
第一天早上我还在睡梦里的时候手机就开始狂响，是周睿晨自己设置的他一个人的专署铃声，也是我手机里唯一一首吵闹的歌，《最佳男朋友》。每当他的电话打来时，我就有一种想要横刀向天啸的冲动。前一个晚上我一个人坐在天台上吹了一晚上的风，本来想睡个懒觉的梦想被那串“越多女生喜欢我，靠近我肩头，越能证明你拥有，最佳男朋友”的歌声辉掉了。
我穿着睡衣拖着拖鞋带着同归于尽的心情怒气冲冲的冲到楼下质问他，你要怎么样。他瞠目结舌的看着我，唐亦晚，女生要有仪态，千万不要让自己男朋友以外的人看到你穿睡衣的样子……我不耐烦的打断他，你说吧，你究竟想怎么样。
我的话音刚落，一束金色的太阳花就送到了我的眼前，上一秒还沉浸在郁闷情绪中的我立刻清醒了过来，难以置信的看着面前的花和他，有那么一瞬间，我承认我简直想拥抱他。
他好像看穿了我的感动，很不要脸的把怀抱张开，来吧，唐亦晚小姐，今天本公子吃点亏，让你抱一下好了。他说这句话的时候眼神是闪躲的，带着一点点的羞涩，可是语气那么装腔作势好像经历千山万水的样子，我想了想，踮起脚抱了抱他。
当我从他怀抱里抽身的时候，他急忙转过身去，我不解的拉着他问怎么了，他拼了命的躲着我，最后甩开我的手大步大步的跑掉了。我捧和他送来的那束灿烂的太阳花，看着渐渐升起的太阳，心里不知为何有一些近似于甜蜜的情绪。
我看着他跑了很远忽然又折回身来，气喘吁吁满脸通红的对我说，记得要插在我做的那个花瓶里啊。
花瓶我放在阳台上，在水里丢了几片阿司匹林，再小心翼翼的把花插了进去。我做这些事的时候脑海里突然浮现出另外一个画面，很早的时候，我坐在阳光充沛的台阶上对一个人微笑，他端着画板为我画像，眼角眉梢没有一点不明朗的情绪，可是就是能够让我久久难以平复的心情。
不只为何，我在这样一个本该心里盈满欢喜的清晨，想起那个人的容颜，就忍不住掉下泪来。
苏善予，从我很小的时候你就教我，应当做独立坚强的人。我是从你那里获知，要做一个喜怒不形与色的人。
于是这么久以来，我都在努力，我能力低微，虽然不成功，但我可以问心无愧。可是世上原来真的有这么一个人，叫人光是想想都难过，一想起，就哭泣。
（三）
气温突然下降的那个夜晚我接到睿晨的电话，外面风声雨声雷声轰鸣，他的声音里有掩饰不住的焦急，唐亦晚，你怕不怕啊？有没有厚衣服穿啊，要把窗户都关好，门也要关好啊，记得把电源都拔掉啊。我握着电话哧哧笑，小孩子，还用你说，我自己能照顾自己。
即使是隔着电话，我还是感觉到他的担忧和无奈，他小心翼翼的问，要不要我过来陪你？
窗外，忽然，一道闪电，雷声大作。我看到阳台上那只花瓶和被吹打得不成形的太阳花，来不及挂掉电话，我径直走去阳台，在一片风雨飘摇里把它捧回房间。我低声问它，如果没有人救你你怎么办，如果我不来接你你怎么办？
我是在问自己吗，没有人救我，是继续沉寂在簌簌发抖的隆冬还是自己去寻一条通往春暖的路途。没有人来接我，我只能自己慢慢的探索着摸索着走下去，无论前面是万丈深渊还是欢喜团圆。
花朵已经失去了往日的芳泽，我一片一片扯西来，口中念念有词，他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我。最后一片是双数，他不爱我。
眼眶红了，我仰起头来努力不让眼泪掉下来。一室黑暗，有不只源自何处的风，盘旋鼓噪，一如当年。这是何苦呢，很早很早以前，我就知道这个答案了，我比谁都更清晰的明了一切，在年少的时候，我用全部真心对待的人，并不在意日后的我，日后我的得与失，我的生与死。
后来的我与他全然无关。
我一个人坐在黑暗的房间里轻轻唱一首歌，很早以前，王菲唱过的《色戒》。
不要以为你只有他安慰，不要以为眼角眉梢只是点缀，他不是脸色明媚，谁会想入非非，不要以为青春一定枯萎，不要以为他饿头发开不出蔷薇。你只要心中有鬼，他就一直甜美。如果你爱他笑容和你相随，胸膛把你包围。他容颜都烧毁，你有没有所谓。如果不再管他像谁，那所谓有情人的眼泪，又有何珍贵。你只要心中有鬼，他就一直甜美。如果你爱他笑容和你相随，胸膛把你包围。他容颜都烧毁，你有没有所谓，如果不再管他像谁，那所谓有情人的眼泪。又有什么可贵，眼角眉梢不是一场误会。
眼角眉梢不是一场误会。
忽然，门外传来敲门声，我被吓了一跳。电光火石，我知道是谁了。打开门，看到一身湿透的睿晨，他看到我的下一个瞬间不由分说的把我拉进怀抱，我头一次知道，原来他的力气那么大，好像要把揉碎了嵌进身体里去。
我用力的推他，他丝毫不动，揽住我的头说，唐亦晚，我喜欢你。
所有的声音都停止了，连风雨声都似乎静默了，我们在黑暗的门口以一个奇怪的拥抱姿势驻足，他把整个面孔埋进我的发丛，声音低沉，亦晚，我不知道你曾经经历过什么，从我第一次看到你开始，你光着脚一个人坐在操场上，当时是黄昏，你爱唱一首歌，我特意绕过去隐约听到两句词，是一首粤语歌，后来我在网上查到它的名字叫《似是故人来》，我听到第30次的时候就决定了，我要跟你在一起。
你给我的感觉总是在抗拒什么，你似乎还每懂得爱就厌倦了爱，我觉得我有义务让你了解爱情是一件多么美好的事情。
我一直安静的听着他缓慢的诉说，我想起那天黄昏，夕阳芬芳，明月如霜，一个穿黑色衬衣眉目俊朗的男孩子从我身边走过去，当时我唱的那句歌词是，离别以前，未知相对当日那么好。
我没有想到，就是那一句，就有了日后这些纠结，只此一眼，终身相遇。
我伸出手去抱着他，睿晨，其实我是个妖孽，专门化身美少女来骗你这样的纯情小男生的。他从鼻子里哼了一声，你说错了两件事，第一，你实在不是美少女，第二，我也不是纯情小男生。我一巴掌拍在他背后，谁允许你否定我的美貌的，找死啊。
是谁先笑了，笑着笑着，我的眼泪终于掉了下来，睿晨，除了唐亦晚之外我还有个名字，那是一段历史，我曾经叫做苏善晴。
（四）
善予，我究竟要用怎样的叙述方式和口气向一个陌生的男孩子说起你恩，关于你的种种，我都狠心的逼迫自己去遗忘。想起与忘记是这样生生对立的词组，可偏偏我总是用它们来造一个句子，关于你，我真是从来不需要想起，因为永远都不会忘记。
我没有忘记，也不可能忘记，不知道到了永生长眠时，我独自踏上奈何桥能不能心甘情愿的接过那碗孟婆汤，干脆利落的将你从记忆里摈除。
这个时间人们无论遇到什么苦难的事都把它推给时间，我也满满领悟了这个道理。时间是无敌的，爱恨情仇，前生后世，无论多么刻骨铭心在时间的面前都是回首时的淡尘轻烟，何况你只是我漫长素白青春里的一道注定要静默的伤。
我在等着时间过去，它会如同岁月坟头的荒草将一切往事掩埋，我相信它总有一天会带走我心心念念的你。
可是，是哪一个哭着叫着你的名字腥来的夜里，我才猝然懂得，不是时间不肯带你走，而是时间在我的世界里，停滞了。
曾经无数个时候，白天或者夜晚，身边有人还是没人，我都会不由自主的陷入对你的想念和追忆，那些年的流光溢彩，你牵着我在路上踢着石子走，不懂得回头看看，也不懂得想想未来，你对着我笑一笑，看一看彼此紧握的手就以为完成了所有的天长和地久。
我的钱包最里层有一张照片，这些年来无论我走到哪里都没有弄丢过他。你抱着我，笑容像是融化的冰川清凉无伤，眼睛里藏有一些似是而非的怅惘，我笑得没心没肺，你说那是你喜欢的样子。可是隔着时间的河流我仔细的探究你当时的眼神，你是在担心什么，你是在为什么烦恼。
你是否很早以前，就预计了我们这场离别。
我始终记得你最后对我说的那句话，你说，亦晚，你是不得离开，我是不得不留下，我们是不得不分开。你说完这句话时候的表情我永远都不会忘记，是的，我相信即使我渡过了忘川也无法忘记你当时的表情，那么悲伤，那么无奈，可是却又那么义无返顾。
后来我去到了很多城市，只要我想起你当时的表情我就会蹲下身来不管不顾的嚎啕大哭，即使在车辆川流不息的大街上，只要脑海里闪过你那个样子，我就能立即声嘶力竭的哭出来。
我的脖子里挂着一枚硬币，那是你留给我的最后一样东西，你说，亦晚，我是害怕你成长到有毅然了段历史的决心，我内心也有需要恪守的原则，如果什么时候你觉得是最后的道别了，你就拿来给我吧。
善予，我在等待那么一个时刻，可以不动声色的将着枚硬币还给你。
（五）
睿晨倒了两杯酒，我们顺势坐在地上一边吃冰箱里剩下的奶酪，一边喝着红酒，看上去很小资。他深呼吸，说，要是我妈知道我这样吃东西，会杀了我的。
我轻声笑，你妈妈是个什么样的女人呢？他乡都不想，脱口而出，我妈妈很漂亮，真的很漂亮，而且很有气质啊，也很温柔，会做很好吃的菜，也会弹钢琴，在我心里妈妈是完美的。我把头侧过去靠在他的肩膀上，他的身体似乎有那么一瞬间的僵硬，然后很快恢复了正常，我暗自觉得好笑，还说自己不是纯情小男生，紧张成这样。
我笑着说，看到你就知道你妈妈一定是美女。他眨眨眼睛，带着与有荣焉的骄傲，那么你呢，亦晚，你妈妈是个怎样的美女呢？
我的笑容渐渐淡下去，眼睛里闪过不被人察觉的黯然，她吗？红颜美人多薄命，莫怨东风当自嗟。
从小我就知道我有一个美丽的妈妈，我从儿时起就感觉到来自别的女孩子羡慕的眼光，她的身上总是有一种很好闻的萧味，长大之后我才知道那是爱慕她的人从巴黎带回来的香水味。她总是穿着很高的高跟鞋，脖子终年露在外面如骄傲的长颈鹿，即使是在白雪皑皑的冬季你也看不到一个臃肿的她。
所有人都说，她真是美女。可是我记得奶奶时常对着她的背影叹气，美成这样，必定是祸啊。
那时我并不动的红颜祸水这一说，可是我本能的抗拒她，我不喜欢她，很奇怪，所有的伙伴都跟我说我妈妈很漂亮事我只觉得厌烦，她事没的，我是丑的，她是精致的，我是粗糙的。我们看上去那么不协调，根本看不出我们的血管里有同样的血液。