妈妈已经洗好了鱼，正拿刀一块块的切鱼片。
妈妈的厨艺很高，做出来的饭菜，比饭店的大师傅还要好吃。
最爱吃妈妈做的鱼，花样繁多，不腥不腻。
片片鱼肉如同梨花瓣一样，在妈妈手下不断绽放，我站在旁边，崇拜的看着妈妈，仿佛又变成了当年那个围着妈妈转的小女孩。
切好了菜，妈妈点火放油，将辣椒豆瓣酱和水煮鱼的调料放进去，开始翻炒，然后又将鱼骨放进去，小炒一下。
这个流程我很熟悉的，早已经看妈妈做过无数次了。
鱼骨不炒也行，可以直接放在水里炖的，可妈妈说炒一下香，每次她都会炒一小会儿，然后加水开炖。
可这次，妈妈明显心事重重，把鱼骨放进锅后，开始走神了，眼睛盯着墙壁，慢慢流出了泪水。
火很大，一会儿功夫，里面的东西就焦了，开始飘出黑烟。
妈妈，妈妈，火，关火，关火…
我在旁边着了急，急忙去关火。
该死的，我的手，穿过了灶的开关。
我去拽妈妈，结果仍是一样。
妈妈，关火，关火啊，妈妈，回神啊…
我急的团团转，去拿锅盖，不行，向妈妈大喊大叫，还是不行，她听不到我的话。
黑烟滚滚，锅里的东西蹭一下就着了起来。
妈妈，妈妈…
我心急如焚，狂乱的喊着她，却无济于事，妈妈根本就看不到，听不到，我只能无能为力的看着这一切发生着。
好在那火烧到了妈妈的手，妈妈这才回过神来，一见眼前的情景，竟然没有慌乱，而是有条不紊的关了火，将锅盖盖上，熊熊的火顿时熄了。
妈妈看了看了厨房里的烟，好象醒悟过来一样，这才打开了抽油烟机，在嗡嗡声中，那黑烟逐渐散去。
“东西又烧糊了，快关火。”爸爸快速的从卧房跑了出来，一边跑一边喊。
又，爸爸说“又”。
是不是从我去世后，妈妈就经常烧糊东西呢？
怪不得，厨房都快着了，她竟然一点都没发慌呢。
想到这，我的心，越发的痛，越发的酸。
人都说世间最痛苦的事是“子欲养而亲不在”，其实不是，不是的，而是年迈的双亲仍在，子女却不在了。
儿女永远是父母的心头肉啊，心里剜去了一块肉，能不痛吗？
爸爸利索的把那锅黑色烧焦了的东西丢进垃圾篓里，望着妈妈道：“以后小心点，你总这样，小颜走了也不安心啊。”
然后，妈妈哭了，泪水如同泉水般，喷涌而出：“我想小颜啊…”
心中一窒，我痛得无法呼吸了，痛得直想昏厥过去。
妈妈，我的妈妈…
我张开双臂，想要拥抱住哭泣的妈妈。
爸爸的比我早到一步，将妈妈拥在怀里，安慰妈妈道：“别哭了，你看咱俩都这么大岁数了，也没几天活头了，等到了下面，咱们就能和小颜团聚了。”
妈妈不再说话，只是抽咽的厉害。
过了好久，妈妈道：“你去给正远打个电话吧，让他晚上回来吃饭。”
爸爸轻哼一声，没有动。
妈妈道：“你别记恨正远，要是没有他，小颜的仇就报不了，再说了，从小颜走了，正远对咱们，比他的亲生父母还要亲。算啦，过去的事就不要提了，咱们对正远好点，小颜的魂灵回来，看见了也好受点啊。”
爸爸这才点了头，出去给老公打电话。
“正远啊，我是爸爸，今天有空没，你妈叫你回家吃饭，什么，在墓地呢，早早回来吧，那个地方太阴，不要经常去，对身体不好，嗯，好的，早点回来吧。”爸爸打电话的声音从客厅传来，我听得一清二楚。
老公…一想到他，心里各种滋味混杂，说不上是苦还是甜来。
想见他，又不想见他。
我对他，没有恨。我说过，自始至终，我们都没有背叛过对方，也没有背叛过感情。
我们是相爱的，只是不知为什么，那份爱，在生活中慢慢平淡了，慢慢冷却了。
早晨起来，我帮他准备早餐，七点准时叫他起床，然后他吃完了去上班，我收拾一下继续游手好闲，他中午不回来，晚上下班后，如果没有应酬，准时回家，有应酬会提前打电话告诉我。回家后，两人吃过晚饭，我上网看电视，他看他的文件研究他的股市，十一点，准时上床睡觉，偶尔也会<做>爱，也会闲聊几句。
不管做什么，我们之间，总是淡淡的，即便是房事，也是例行公事的成分比较大一些。
我们知道彼此间出了问题，两人也曾试图解决过，可不管怎么改变，我们的关系始终如同温开水，不冷又不热。
爱他吗？应该是的，毕竟十五年的感情不是说没就没的。
从这一点说，我想见他。
可一想起那个寒冷的夜晚，那把冰冷的刀，我又不想见他。
我犹豫不决，不知道该怎么做。
墓地，他在墓地，我的墓地吗？
这样想间，空气中忽然荡起一阵水纹，家中的场景刷刷退去，一片绿意出现在了我的面前。
一排排的坟墓整整齐齐的，灰白色的墓碑在坟前挺直伫立。
我毫不费劲的，就在层层重重的坟墓中，看到了老公。
时已傍晚，整个墓地中，只有他一人还有，那身黑色的西服，在苍白的坟墓群中，分外的显眼。
他坐在我的坟前，没有说话，只是怔怔的盯着墓碑上我的照片。
墓碑前，放了一束洁白的铃兰。
我最喜欢的花。
我轻轻的走近，蹲在老公的面前，仔细端详着他。
他变了好多。
以前的时候，他是那样的儒雅风流，即便在商海奋战了那么多年，仍没有沾上铜臭气，身上总有一股浓浓的书卷味，他的衬衫永远是那样白，衣服永远是那样整洁。
可现在，白发已经悄悄的爬上了他的鬓角，细边眼镜后面那双眼不再是沉静睿智，而是充满了忧伤，优雅的姿态早已抛到了一边，他就那样不管不顾的坐在了地上。
痛到深处
我曾经无数次的问过自己，为什么明明相爱的两个人，最后却变得那么冷漠。
恋爱时，我们形影不离。
大学时有大把自由的时间让我们在一起，我们无话不谈，那时候两颗心没有一点距离和隔阂。
结婚后，为了拥有更好的家，我们开始奋力拼搏，工作越来越忙，谈心闲聊的时间也越来越少，往往是两人顶着一身疲惫，草草吃罢晚饭，早早上床休息。
等到他事业有成，我闲赋在家，谈心的时间却越发的少了。
他忙，忙得昏天黑地，没有周末，没有休息。
曾经提出过去公司帮他忙，可他不愿我再跟他受累，想让我享福，过的安逸些。
于是，这个话题就永远没再提起，我成了专职的家庭主妇。
他看着文件皱眉头，我问他是不是有什么问题，他说没事，你不用管。
想帮他整理一下文件，他说不用，你不懂的，放乱了更麻烦。
偶然经过他的公司，去上面坐了坐，他让我在他办公室的休息间等他一会儿，然后就出去忙了，我百无聊赖，等着等着就睡着了，等我醒来，屋里漆黑一片，整个办公楼里除了保安，已空无一人了。他急喘嘘嘘的又赶了回来，道歉连连，说他给忙忘了。我不怪他，我知道他确实是很忙，只是从那以后，再也没去过他的公司，再也没有给他添乱过。
我说过，我不是一个太过执着的人，当我一而再再而三的被他拒绝在他的世界之外，我很干脆的放弃了和他一起打拚的念头，专心回家当我的闲妻去了。
他的事情，他很少向我提起，不管是风雨还是坎坷，他都一人承担，从不给我和他一起并肩的机会，我知道他是疼我，不愿让我经历风吹雨打。
可越是如此，两人越没有了共同话题，我的天地只有那个家，只有锅碗瓢盆，只有喧哗大街上各种琳琅满目的商品，我提起这此，他没有时间理会。而他偶尔提起公司之事，我又一头雾水。渐渐的，两人的话就越来越少了，分歧的路上也越走越远了，关系也越来越冷淡了。
当我意识到我们的婚姻出了问题时，曾经补救过，可婚姻的事情不是一个人就能改变的，他抽不出时间来和我相处，我的一腔热血浇了个空。
他后来也意识到了这一点，尽量的多抽时间来陪我，我们的关系略有好转，可惜恰好他的公司要扩大规模，于是他又忙翻了天，我们又回到了最初。
曾经和他吵过，让他不要带公事回家，公事只在公司办，在家就只谈家庭就好，他答应了，然后天天在公司忙到很晚，连晚餐都在公司吃了。
从那以后，我再也没有和他吵过一次架，再也没有要求过他抽出时间来陪我。
我不是对爱情一直抱有甜蜜幻想的小女孩，不会一厢情愿的认为爱情永远是如胶似漆。
夫妻间，总会归于平淡，归于各种家庭琐事。而爱情也不会是一成不变的，它也会慢慢的转变为亲情。
可爱情也好，亲情也好，它都是需要勾通的，都是需要两个人来培植的。
老夫老妻早就没了甜言蜜语，也许偶尔还会有争吵，这些都是正常的，都是无所谓的，而真正有所谓的，就是两人之间无话可说，你也沉默，我也沉默，再激情如火的感情，在这沉默中，也会变得冷如冰霜。
我的性子太过冷清，当我意识到我阻挡了他前进的脚步时，我会马上挪开脚步，放他前行，于是我们的差距不知不觉中就拉大了。
而老公的性子太过冷静，当我站在原地不再向前的时候，他不会义无返顾的折回来拽我和他一起前进，而是在冷静的计算过全局以后，知道我不会离开，永远会站在原地等他，他就放心的将我留下了，而自己又去为我们的将来打拼。
后来我曾经想过，如果我的性子再热情一点，黏腻一点，再会撒娇一点，可能我们也不会走到那么冷漠的地步上。
我们都曾经想过挽救我们的婚姻，在不成功之后，两人也没有分开，心里想着先这样吧，忙过这几年再说，我们还有好几十年的时间来相处，不必忙在这一时。
可我们都没有想到的是，我的离世太快了，太过匆忙了，太出乎意料了，也太过惨烈了。
没见到他时，那夜的寒冷如附骨之蛆，一直啃噬着我的心，让我对他心生哀怨。
可现在当他这么悲伤的坐在我面前时，我发现我一点也不怨他了，对他，仍是有着和当初一样的爱恋。
我伸出手，去抚摸他那熟悉入骨的脸庞，可我虚无的手指，终究触摸不到他哀伤的面容。
他就那么静静的坐在地上，眼睛眨也不眨的盯着墓碑上的相片，视线是如此的悲伤和痴缠，仿佛透过那相片，他在注视着曾经那么相爱的爱人。
他的手紧紧的握着，骨节突出，手指修长，我们的结婚戒指，仍戴在他的无名指上，在这日暮时分，闪出点点森冷的白光。这双手，曾经那么的温暖，曾经那么的熟悉，曾经无数次的牵着我回家，也曾经无数次的与我相携寒风中，漫步夕阳下。
我不知道他在想什么，只是大致能猜出，他在回忆我们的过去，因为他的眼光中，夹杂了太多的痛苦和甜蜜。
老公，老公…
我在他身边叫着他，老公，不要伤心了，我就在你身边，你看我一眼吧，只一眼，再看一眼吧。
我知道这是徒劳的，他听不到，也看不到，可我仍是在他耳边轻声喊着他。
心中塞的满满的，全是酸楚，全是因他而来的酸楚。
我想在他的身边，在他温柔的注视中，全部倾倒给他，换得他一次倾情的笑容。
“老婆。”他忽然开口。
听到我的叫喊了？
我狂热的凝视着他，心跳如鼓。
可我再一次失望了，他的目光没有看向我，而仍是盯着那张照片。
他低低说道：“老婆，你走了，这个世界都塌了。”
一滴晶莹的泪水从他眼中流出，缓缓的在他的脸上滑落。
这滴泪如同炎热火山一样，在我心中汹涌喷发，烫得我胸口之内，到处都是伤，到处都是痛。
老公是个极为内向的人，喜怒从不表露于形，我们在一起这么多年，我从未看见过他掉一滴眼泪。
而现在，在我的坟墓前面，他落泪了，他哭了，他伤心无措的象个被抛弃了的孩子。
心疼他是如此的难过，心疼他是如此的悲伤，巨大的痛苦向我涌来，我捂住胸口，跌坐在他旁边，心中堵的厉害，已经喘不上气来了。
老公伸出手，略为白皙的手指轻轻抚上照片中我微笑的容颜。
“老婆，你不要着急着投胎，你等等我，等我赡养完了咱们的父母，就去找你，你等我好不好，这一次，我一定会保护好你。”他望着我的照片喃喃低语，用手指一点一点的顺着我的脸庞慢慢描摹，然后忽然发了疯一般，疯狂的吻着墓碑上那个微笑的女子。
飘飞的泪水，狂乱的表情，紧皱的眉头，急切的亲吻…他好象将这些年来对我的感情，全部用激情点燃了，统统在这一吻中，用灼热烧化给我。
我无泪的哭泣着，无力的望着老公纠心痛哭。
老公，不要这样，不要这样，这么失态就不是你了，你哭的那么凄凉，直直的把我的心挖去了。
老公…
过了好久，老公终于从这种疯狂中清醒了过来，他擦干了脸上的泪痕，眼睛很红，微微发肿，他又坐回了地上，然后，继续静静的看墓碑上的照片。
暮风渐起，他孤单的坐在这西风中，寂寞的如同失了群的孤雁。
老公…
我坐到他旁边，轻轻依偎着他，一如我们当年热恋时一样。
阴阳相隔的无奈，锥心刺骨的悲伤，还有对我们感情没有圆满结束的深深遗憾…
我们一人一灵魂，共同伤心着，却又只能各自哭泣着。
忽然，天际之中传来张天师的声音：“归来…”
我看着老公孤独的身影，忽然不想回去了。
就这样守在他身边也好，也许等他百年之后，我们还能再续前缘。
老公太孤单了，太寂寞了，我要陪他，哪怕他连我的样子都见不到，哪怕他根本不知道我就在他身边，我也想一直陪着他。
不回去了，在老公面前，那个世界所有的一切，好象都不重要了。
“归来…”张天师的声音越发的急促，而且好象有些吃力。
我痴痴的凝望着老公悲伤的眼睛，凝望着这个陪我走过了十五年岁月的男人。
等他吧，不要再离开这个世界了，离开这个世界，我怕我们再无相见之日了。
我静静的坐在老公身边，没有一点想回去的心思。
“扑”一声巨响，天边忽然现出一大片的红云，那红云仿佛有着巨大的吸力，将我一下子从地上吸了起来，我还没来得及再看老公一眼，已经进入了那片红云。
红云里什么样我没看到，只是觉得眼前一花，然后我就醒了过来。
宁国的那个顾清颜，猛的一下就睁开了眼睛，随即喷出了一口鲜血。
张天师坐在我对面，嘴角淌着血：“私窥天道，娘娘，咱们要受天谴的。”
我已经没有精力去理会他了，在那个世界积蓄了很久的巨大伤痛，远远超出了这个身体的承受范围。
伤痛和悲哀如海潮一样，疯狂而汹涌的奔来，心脏紧紧的收缩，呼吸变得极为困难，我捂着心口，慢慢的倒了下去。
天谴
我的心很痛，就象是有人用刀将它雕成一缕缕的，再一丝丝，一条条的慢慢往外抽，如同抽丝剥茧一样，然后整个心脏在无与伦比的痛中，好象都被抽空了。
又好象是一只充满了气的氢气球，马上就要怦的一下裂开了，却仍有人拼命的向里充气，而气球涨的厉害，却怎么也破不了，只是里面的氢气越来越多，向上飞腾的力量也越来越大，我感觉我就象这只快要被涨破的氢气球一样，快要飞起来了。
一边是痛苦难耐，一边是飘飘欲飞。
我在这两种极致中，反复煎熬着。
第一次醒来的时候是夜里，首先映入眼中的，是一颗台球般大小的夜明珠，发着淡淡的柔和的光芒，镶嵌在墙上的水晶灯座里。
是凤坤宫。
我略微动了动，感觉有人在攥着我的左手。
我转过头去，狄浩轩正睡在我身边，可能在做着不好的梦，眉头皱得深深的，一脸的愁苦相。
我轻轻抽了抽手，没有抽出来，他攥的太紧了。
“狄浩轩，狄浩轩…”我边叫他，边轻轻摇动他。
狄浩轩显然睡得不是太沉，我叫了没两声，就睁开了眼睛。
一看见我，那双眼睛立刻就精神了：“清颜，谢天谢地，你终于醒了。心脏痛不痛，还有哪里不舒服？我去叫太医…”
他将我小心的按回到床上，翻身就要下床。