但冯智勇呢？他的过去是什么样的女孩子，他会不会还对她藏着一份情怀在心底？
找了一个合适的机会，我试探地问起冯智勇的过去。他承认他以前有过一个交往三年的女朋友，不过早就已经分手了。
分手的原因冯智勇含糊其词地带过，却很肯定地告诉我：“你放心，我和她已经彻底结束了。我不会再想她她也不会再想我，未来的日子我很希望能和你一起度过。”
虽然人人皆说男人的保证可靠性不高，但冯智勇这样斩钉截铁的保证还是让我心里笃定多了。
我想除非我这方面有什么问题，否则冯智勇应该是绝对不会向我提出分手。而我对他除去太节省这一点颇有微词外，其他的也没啥不满意。他是一个很顾家的男人，很适合当结婚对象，我可以认真考虑考虑以后和他比翼双飞的问题。
只是老爸还让我再多作慎重考虑。也罢，既然他反正是跑不了了，我再多想一想也不是什么坏事。且先谈着看吧。
10 10、
元旦过后不久，冯智勇有位同事为庆祝40岁生日摆酒请客。
那同事和他是同一个办公室的，全办公室的人商量好礼金都一样，每人送三百块。原本他还打算送两百就算了，没想到要多出一百。吃寿酒那天他带我一起去，路上像开玩笑似的说：“多出了一百块，你努力帮我多吃一点，争取吃回本来。”
我不知道他是不是真在开玩笑，但以我对他的了解，应该不是。这个念头让我颇不舒服，赶紧自动抛开，不愿再细想下去了。
寿宴上的菜并不好吃，我胡乱吃了几筷子把肚子应付过去也就是了。冯智勇却大吃特吃，我冷眼旁观，发现他的确每道菜都挑精华部位下手。
吃鸡必吃鸡腿；吃鱼必吃鱼肚皮；吃猪肘子时筷子一卷，整张油亮酱红的皮子都被他卷到自己碗里去了；一盘白灼虾也被他一个人剥了大半…
实话实说，他能吃得都让我有些羞愧。这是我的男朋友，他为了多出的一百块这么卖力狂吃，至于吗？能不能别这么小家子气。我琢磨着这个问题回去后我得好好和他谈谈了。
饭后还有节目，寿星公家里十分热情周到地在酒店开了几间房，让一些素日亲厚的亲朋好友们上去打麻将。冯智勇和几个同事也正好想找地方打牌消磨这个下午，既有这么便宜的去处，就老实不客气地占了一间。
我坐在他身后看了一阵打牌觉得没劲，干脆去里间的大床上睡午觉。昨晚在网上熬夜看了一部电影很晚才睡，也没睡够，这会头一挨着枕头马上就睡熟了。我睡熟后可以很沉，用周一鸣的话来说睡得像头死猪似的啥也不知道。虽然一门之隔麻将牌搓得清脆如雨，却丝毫影响不了我安然入眠。
也不知睡了多久，我迷迷糊糊地被很多乱七八糟的声音吵醒。持续不断的尖厉铃声，慌乱紧张的喊叫声，纷沓凌乱的脚步声…很多声音，却唯独没有我听着入睡的麻将牌声了。那些乱七八糟的声音让我迅速地从迷糊状态中清醒过来，很明显是出事了，赶紧跳下床往外跑。
房门一拉开我就被浓烟呛得直咳嗽，外间已经空无一人，只有牌桌还立在原地。这时我才明白过来，那持续不断的尖厉铃声是火警警报。
原来这一层楼突然失火，火势还不小，大量浓烟四处弥漫，无数惊慌失措的客人四处逃窜。冯智勇他们四个打麻将的家伙都动作麻利地跑掉了，竟没人记得我还在里间睡觉。
其他三个人不记得也罢了，作为我的男朋友，冯智勇竟也把我给忘了，只顾自己逃命。这真是让我很失望啊！我还想和他比翼双飞呢，他倒好，先跟我来了一出大难临头各自飞。
我跑出房间时，走廊里已经是浓烟的天下，根本辨不清生路在哪。摸索着跑了几步，被浓烟呛得喉咙像火烧一样痛。我心想不能这么瞎跑，这样跑很难跑出去，搞不好还会送掉小命。要知道火灾现场里往往有很多人在被烧死前已经先被浓烟呛晕了，我不能用自己的性命再来印证这一点。
于是我又赶紧退回房间关好门，我想这时候待在屋里无论如何要比在外头乱跑来得安全，还可以去窗口求救。我相信119不是吃素的，消防官兵会想办法来救人的。
119果然出警神速，很快几辆灭火车呜呜呜地冲过来，架起水枪一通扫射，三下五除二就把火魔的气焰彻底打下去后。
灭了火后清理现场，所幸这场火灾事故中无人伤亡，只有几个不同程度的伤者和十几个因为被浓烟呛伤呼吸道感觉不好的，都由酒店出资送去医院救治。我是那十几个中的一个，虽说有点不幸，但已经是不幸中的大幸了。
我被人扶出来时，冯智勇才不知从哪儿冒出来了，一脸讪讪然的表示关心：“翩飞，你没事吧？”
我正眼都懒得瞅他，只硬梆梆丢给他一个字：“滚——”
危难关头印证了老爸的话，冯智勇是个自私的男人。他也好意思顶着“智勇”这个名字，既不智更不勇，只是一个火警而已，就已经把我丢在脑后头惊惶得只顾自己逃命。这若是遇上地震海啸什么的，我早死一百遍了。
老爸真没看错他，我得再一次惭愧自己的有眼无珠，在挑男人这方面，我实在缺乏眼力劲儿。
这件事过后，冯智勇还不死心地拎了一袋营养品来我家，又解释又道歉。说什么那天打牌打得稀里糊涂，火灾发生时他一时惊慌就忘了我在里屋睡觉的事，绝对不是故意扔下我不管，他其实还是很爱我的云云。
我老爸听了一肚子没好气：“就算你一开始忘记了，可是后来也不见你勇敢地冲进火场去救我女儿呀！你丢下她在先，不敢返回找她在后，两方面都证明了你心里对我女儿的爱绝对没有你口头上说的那么多。少给我废话了，拎上你的东西马上给我走，我女儿就算一辈子嫁不出去，我也绝对不会让她嫁给你这样的男人。”
石姨很配合地在一旁划拉着一把扫帚，直扫到冯智勇脚下来。名为扫地，其实是想将客人扫地出门。
冯智勇狼狈之极地起身走人。他出门时，田静刚好进门，见了他翻个大白眼：“哟，这谁呀！是冯跑跑不是？你可真能跑，国家田径队没把你招去，真是白瞎了你这么个好人才。”
田静这妮子的一张樱桃小嘴有时说起话来利得像刀子，挖苦人时刀刀见血。冯智勇也无从发脾气，紫涨着一张脸匆匆离开。
进了屋田静还有一肚子话要说：“果然是人不可貌相海水不可斗量。这个冯智勇，看着一副憨厚老实可托终身的样子，谁知道骨子里竟是一个再自私不过的人，凡事只会为自己着想为自己考虑。翩飞，我刚听说了他和他前女友的事。”
田静说，冯智勇以前有过一个温柔贤惠的女朋友，两人相恋三年后准备结婚时，那女孩意外查出有病。不是会死人的绝症，却是很麻烦的疑难杂症，需要长期治疗。
一得知女友的健康出现问题，冯智勇就毫不犹豫就提出分手，他害怕被她拖累。他女友虽然难过却也含泪同意了分手，因为她觉得他要分手是可以理解的，毕竟谁也不愿意和一个病人开始婚姻生活。可是分手过程中，他却让患病的女友更加寒心。
因为恋爱后他们早早地就同居了，除去没有一纸结婚证外，其他都与夫妻无异。他俩一起在城北租了一套小公寓，屋里家电家具都置得很齐全，共同收入也是存在同一本存折里。现在要分手，就免不了财产清算与分割。
冯智勇为此专程做了一本细账，房子里哪样东西是他掏钱买的，大到一台电视机，小到一个烟灰缸，他统统要带走。而存折里的钱，他也以这几年自己的收入高出女友的收入为名，一定要分三分之二。
总而言之，他不肯吃一点亏，也不愿被女友占一丝便宜。哪怕患病的女友境况可怜，他也舍不得多给她一点钱。
这就做得太绝了，女友为此寒透了心：“冯智勇，看来我查出有病也不是什么坏事，至少它让我认清了你这个人。幸好还没嫁给你，如果真嫁了那就更惨了！”
冯智勇这事做得不厚道，未免让人背后指指点点。但他却振振有辞，说女友的病是慢性病，很可能是早就患上了只是她故意瞒着不让他知道，存心想骗他和她结婚，让他背上这个大包袱。所以她“不仁”他就“不义”了。
我听完倒抽冷气，这个冯智勇还真不是个好东西。平时看着像个人样，可是一遇上什么紧要关头，就立马经不起考验地显了原形。若非这场意外火灾，我还傻了吧叽地当他是那种最适合结婚的顾家男人呢。我真应该自戳双目。
周一鸣来看我时，在房门口探头探脑不敢进屋，一副随时准备撒腿就跑的样子。
我没好声气：“你躲那么远干吗？走近点我会吃了你吗？”
“燕大小姐，我还真是怕你会吃了我。我郑重声明，我不是乌鸦嘴，我真不是乌鸦嘴。我不知道我就那么随口一说你还就真也和冯智勇玩完了，我其实很希望你能过上幸福美满的生活。”
这小子说最后一句时用的是诗朗诵的语气，还配了一个张开双手的抒情动作。
我恨得抓起枕头就跳下床去砸他的头：“你再说你再说你再说…”
他哇哇大叫着四处躲：“喂，你不是在养伤嘛！怎么劲儿还这么大。别打了，再打要出人命了。”
凭他怎么说，我只管撵着他打。他自是叫苦连天，说每回我失恋都要揍他一顿，他何其无辜不幸，总充当我的出气筒云云。
“要知道哥遭遇比你更可怜，被人说甩就甩了。他娘的，这一年真是不顺，谈了三次恋爱就吹了三次，统统都是浮云。不过没关系，新的一年就要开始了，哥坚信，哥一定能遇上一个对哥不抛弃不放弃的好女孩。小胖妹你也别再因为冯智勇郁闷了。我们要向前看，不错过一些歪瓜裂枣怎么知道什么是好？要相信会有更好的人在前面等着我们，一定会有的。”
1 1、
春节一过，大吃大喝了一个月的原因吧，我的身材又恢复成“丰满”状态。唉，减肥还真是一项长期抗战的活计，稍微松懈一点都不行。
比减肥更让我糟心的是我的个人问题。年一过，我正式步入人生的第二十六个年头。二十五岁已经过去了，二十六岁的我已经是不够新鲜的隔夜蛋糕。可是我的另一半在哪？还连个影子都没瞅见呢。你说糟心不糟心？
为了争取尽快把这个个人问题解决掉，我加入了相亲这支庞大的队伍，无论谁来给我介绍对象都答应去见面。于是乎，整个早春时节我都在不停地相亲。工作以外的时间，不是在相亲，就是在去相亲的路上。怪只怪这花红柳绿的春天太让人思春了。
不相亲不知道，一相亲吓一跳，原来想找个适合恋爱结婚的好男人还真不容易。这年头的男人，用网络语言来说吧真是啥极品都有，有些能活活雷死你。
口说无凭，看我举例若干来证明。
极品男1号：此人是叔叔邻居的外甥，在林业局工作。介绍人带着我们双方见了面，他很喜欢盘问我以前的感情问题，比如谈过几个男朋友，为什么没有再谈下去了等等。我很反感，问这些有意思吗？都这么大了谁还能没有过去吗？我反过来问他以前谈过几个女朋友，为什么会吹？他也不悦。看看，典型的只许州官放火不许百姓点灯。
这次相亲的结果不用说是谁也没看上谁。他还对介绍人抱怨我不够温顺，我气得好笑，非得他问什么我答什么才叫温顺，他凭什么呀？！
极品男2号：奶奶的老朋友的表侄女的儿子，见了面一直在跟我谈他妈。他爸死得早他妈含辛茹苦带大了他，他发誓这辈子都要好好孝顺他妈。所以对未来伴侣的要求只有一条，一定要和他一起孝顺他妈妈，不忤逆老人家，不让老人家生气，事事以老人家为重…我耐着性子听完后，客客气气地起身告辞：“不好意思，我还有事先走了。”
这位孝子不是坏人，但绝对不适合当丈夫。他妈为他付出太多他应该报答，却没有权利要求未来伴侣也像他一样无条件地孝顺老太太。说得简单点吧，你欠下的债凭什么要人家帮忙还？
极品男3号：某事业单位的小科长，见面过程中一直端着一副矜持又尊贵的领导架子，让我感觉很不爽。他还尽问些让人听了特恼火的话：“你会煮饭吗？会洗衣服吗？会做家务吗？会…”
我一忍再忍终于忍不住了：“大叔，你要想找保姆的话出门左拐步行约五十米有一家职业介绍所。我就不奉陪了！”
我琢磨着这位科长“大叔”就是找保姆来的，职业介绍所绝对比婚姻介绍所更适合他。
极品男4号：这位是搞经济类工作的，约在一家餐厅见面。他才二十九岁却长得很老相，人又不聪明，还学别人秃顶。那个地方支援中央的发型让我印象很不佳，表面上虽然不流露出来，但心里已经确定与他后会无期了。
一顿饭毕，他直截了当地问我：“请问你对我印象怎么样？”
我也不跟他兜圈子：“我觉得咱俩可能不太合适。”
他更干脆：“好，那这顿饭我就不请了，AA制各付各的吧。”
我佩服得五体投体，不愧是搞经济的，如果没有收益的事就绝对不会多投入一分钱成本。
极品男5号：这位据介绍人说是一位青年才俊。我和他一起吃了一顿饭，整顿饭他一直在滔滔不绝地指点江山。说着说着还把碗筷统统推在一旁，摊开一张地图，指着地图上的不同地点，口沫横飞地告诉我他将来会把这地方建成啥样。
“这一块我准备建机场，这一块我打算盖标志性大厦，这一块我计划…”
我皮笑肉不笑地“捧场”：“哟，您可真是…非一般人物呀！”
此男如此“鸿鹄之志”，我这只小燕雀还是另找地方飞吧。不是一路人啊！
极品男6号：这位是表姨妈帮忙介绍的，她同学的儿子。据说家里条件还不错，父母已经为他准备了一套婚房。刚开始见面时我对他印象挺好，人长得挺精神，在一起也比较谈得来。我还以为踩了好几坨狗屎后终于有了踩到疑似金子的幸运，谁知才见过两次面他居然就找我借钱，说是什么想买车，开口就要五万块。
我当然不答应，他还生气呢：“你怎么这么小气呀！以后结了婚你就能跟着我住新房，现在掏笔钱支援我买车也很应该吧。”
这是什么男人啊！老实说，我当时真想照脸左右开弓猛抽他几巴掌，抽死丫的。
相了那么多次亲，越相越灰心。感觉几乎就没遇上一个正常人，这都是些什么男人啊！我咋运气这么糟呢？后来有回在网上看帖子，看到有个大龄未婚女自曝相亲七十多次都没遇上合适的，我这心理才平衡多了。姐不算惨，还有比姐更惨的呢。看来不只姐一个人通往爱情的道路总在施工中，很多人的爱情之路都没修好，崎岖坎坷得让人走得要抓狂。
我开始对相亲减了兴趣。有人说这是一门技术活，在我看来这完全就是一个瞎猫遇见死耗子的过程，纯粹在玩运气。运气好能遇上一个合适的，运气不好，你就等着见识世界之大无奇不有吧。
相亲一再受挫后，我愤愤然地改了QQ签名档：“如果姐死了，给姐烧个哥。”
签名档刚换上去不久，周一鸣也上了线。他发来一个号啕大哭的表情：“同是天涯沦落人。如果哥死了，也给哥烧个姐。”
周一鸣这阵子也相了几回亲，说起相亲见过的那些女孩子，他咬牙切齿：“他娘的，那些女人一个比一个雷，哥哪里是去相亲的，简直就是去扫雷的。”
周一鸣相亲的第一个对象是某合资企业的小白领。头一回见面就想让他送礼物，说她看中了一个原价两千多的包，现在正打对折只要一千多了，便宜。听得他哆嗦了一下，一千多的包还便宜？当哥是二货呢。
他没答应送包，人家立刻就不悦地起身走人：“对不起，我突然想起我还有事。再见。”
这一再见，自然就是再不相见了。
第二个对象是位出纳小姐，坐下来就听她一个人在滔滔不绝：“有些话我要说在前头，你听好了。结婚以后我是绝对不会和公婆同住的，你必须要另外买房；房子必须要在市区，太偏远的地方绝对不行；还有我不要小孩，一个也不要，我不喜欢孩子，更不想自己带孩子；最后，我希望我未来的丈夫可以负担起整个家庭的开支，我的工资我要留着自己花…”
周一鸣哪里还听得下去，这回换他起身走人：“对不起，我突然想起还有事。再见。”
第三个对象也是个小白领，长得很漂亮，周一鸣乍一照面只觉眼前一亮。可是这姑娘比上一位更要命，直接就问他关键性的问题。有车吗？有房吗？有存款吗？每个月收入多少…问得他顿时对她啥想法都没了。
第四个对象还是个在上学的大二女生，介绍人给了周一鸣她的QQ号码，说让年轻人自己接触。QQ聊天时他感觉女孩子挺活泼，也不像前面几个那么物质化，就约出来见面。一见面他吓一跳，这女孩太潮了，脸上化着烟熏妆，猛一眼看上去两眼窝像刚被人揍过似的两团乌青。
他有些懊恼出来见这次面，但既然见了好歹还是打起精神请她吃饭。吃完饭后她还要去唱歌，他勉为其难地又带她去了一家KTV。小丫头在包厢里疯得那叫一个野，边唱边跳还不停地晃头。晃得他心里直发毛：这小妞该不是磕了药吧，别把哥给绕进局子里去了…
于是借口上厕所，他跑出去买了单就闪人。回家后马上把她的QQ号拉进黑名单，再不敢与之来往。
第五个对象是他妈妈的同事帮忙介绍的，是个护士，样子特别腼腆单纯。周一鸣心想相了那么多个，总算有个比较靠谱的了。可是护士小姐腼腆得过了头，和他在一起时总是闷葫芦似的，能两个字说完的话绝对不会用三个字。而他却是个话篓子，说上一车话只能换来她三言两语，这就把他给闷坏了，还谈个屁呀！
这天晚上，我和周一鸣在QQ上互诉苦水。一个说不知要上哪去找个好男人，一个说不知要上哪去找个好女人，真正的同是天涯沦落人啊！
我特不忿地敲着键盘：“真TNND，以前看言情小说，里面的钻石王老五和黄金单身汉像韭菜畦似的一抓一大把，任凭女主角可着心儿挑。怎么现实生活中就差那么远啊！别说钻石黄金的级别了，哪怕白银青铜之类的都很难遇上一个。”
他打了一个哈哈大笑的表情：“胖纸姑凉（胖子姑娘），你该不会还在做梦等一个总裁来爱你吧？”
中学时代我曾经着魔似的迷上了看言情小说。那时候台言风行一时，虽然基本上都是一个套路，无非就是灰姑娘遇上白马王子的类型，老套得不能再老套，却照样能把十来岁的小女生们迷得神魂癫倒废寝忘食。
台言中的古代言情小说男主角不是皇帝就是王爷，再不济也是富可敌国的商贾或威震武林的英雄，总之不会是卖油郎了。而台言中的现代言情小说男主角则不是总裁就是董事长，此外还有什么黑帮少主之类的来凑凑数。皇帝和王爷离我生活的年代距离太远，难以产生代入感。而黑帮少主这类的我有些怕怕，只能敬而远之。这几位典型性男主角被排除后，自然而然地，总裁和董事长就成了我很萌很有爱的对象。
中学那几年，学校附近的租书店里，但凡有总裁或董事长唱主角的言情读本一本不漏地被我全部借阅遍了。年轻的女生读多了这类书难免会做灰姑娘的白日梦，我那时就总爱幻想有朝一日也有一位总裁会爱上我。言情小说中的女主角大多是如我一般的平凡无奇，却从来不缺总裁爱，而且那些个总裁必定高大威猛英俊潇洒年少多金还用情专一。教年幼无知的我怎能不心向往之？
这个原本是我埋在心底的梦想，可是高一那年寒假，有一回同学们聚餐K歌搞活动，玩了一个什么真心话大冒险。我当时偏又多喝了几杯酒，被人一问将来最想嫁的对方，当即就豪气冲云天地一拍桌子，醺醺然道：“我…我最想嫁一位总裁。言情小说中那种高大威猛英俊潇洒年少多金还用情专一的总裁。”
结果就不用说了，我自然是成了大家的笑柄，被人笑了N久。
周一鸣虽然是隔壁班的都听说了我的“豪言壮语”，一见到我就笑得龇出满嘴白牙：“小胖妹，听说你将来想嫁个总裁。不过中国的总裁比较少，不像台湾那么多，我建议你不妨考虑一下厂长吧。厂长的比例可就比总裁高多了，目标实现的可能性也就大多了，你说是吧？”
我哭笑不得，总裁和厂长是一回事嘛？前者听起来多洋气，后者则多土气。台言中只有各式各样的总裁，可从没有过劳什子的厂长，哪个女主角爱上一位厂长的话，这言情小说还能算是言情小说吗？
他还没完没了地跟我贫：“咱爸妈军工厂附近就有不少厂，像那个什么纺织总厂，造纸三厂，印刷厂，机械厂，等等等等。你没事就过去遛遛吧，一定能遇上一位厂长的。不过是不是高大威猛英俊潇洒年少多金还用情专一型的就不能保证了。”
我恨得抡起书包追着他拍：“周一鸣，信不信我拍死你。”
我的总裁梦在逐渐长大成熟后迎来了梦醒时分，我明白了要等一个总裁来爱我是多么不切实际的白日梦。别说总裁了，我至今连厂长也没等到一个呀！唉，都是言情小说误我。
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“拜托一鸣哥，陈年旧事就别再提了。现在我还会那么幼稚吗？别说总裁了，厂长我都不指望了。”
周一鸣表扬我：“好菇凉，你终于脚踏实地了。”
我脚踏实地了管什么用啊！都不做总裁梦了，怎么也还是老遇不上一个合适的男人。相亲越相越没劲，我垂头又丧气，长叹一声做万念俱灰状：“周一鸣，有时候我觉得做人真没意思，不如死了算了，一了百了。”
周一鸣一听叫苦连天：“什么？你又不想活了？记得小学的时候你就说过不想活了。结果——结果你差点让你哥没活成。小胖妹，求求你好好活吧，哥可陪你折腾不起了。”
没错，小时候我的确干过这样的事，小小年纪就厌世，成为厂家属区里轰动一时的新闻人物。
小学四年级的时候，我曾经用小脑瓜子认认真真地琢磨过自杀的事情。
这种与年龄不符的厌世情绪说起来都得怨我妈。因为她教育孩子没耐性，只信奉一句五字箴言“不打不成材”。为此我真是吃了她不少苦头。小时候爱淘气，山里田里到处野，弄脏了衣服回家少不得要挨骂挨打。上小学后考试成绩不好更少不了要吃“竹笋炒肉”。我妈特别弄了一根细细的竹条，专门用来对付我的屁股。这让我很痛苦。
我曾偷偷把那根竹条扔掉，可是旧的去了新的又来，老妈横竖会弄个刑具来“家法伺候”我。我那时数学特别差，加减乘除总是算不清楚，考试时能拿个及格分就算胜利了。这自然不符合妈妈望女成凤的期望值，就得挨揍：“你怎么这么笨啊！这么简单的算术题都会算错。”
几乎每一次数学测验后我都要挨揍，打得我伤心了饿，愤而决定不活了—活着就是给我妈打的，有意思吗？我觉得了无生趣。
正好那会又期中考试了，我的数学考的一塌糊涂。从考场一出来我就知道前景不妙。可巧老师进了办公室就改了几张卷子，其中就有我的一张。有班干部进去看了，出来就告诉我：“燕翩飞你没有及格，只考了49分。”
完了完了，及格分都没有，我可以想象我妈会把我的屁股打成什么样子。我不想再给她打我的机会了—我要自杀。
其实那时候我并不太明白“自杀”的意思，只是从电视剧中得知，一个人如果自杀了，他的亲人们朋友们都会伤心欲绝。我想我得让我妈伤心欲绝一下，谁让她老是打我。
而关于如何自杀我也从电视电影中学了好几种方法。有的人是跳河，有的人是上吊，有的人是服毒，有的人是割腕......我对割腕这个印象非常深刻，只要拿块刀片往手腕上一割就会死，这让我觉得不可思议。小小年纪不懂得那是因为割破血管失血过多的缘故，还以为手腕里藏着什么生命动力呢。
我决定了割腕自杀，偷了我爸一块刮胡子的刀片。那刀片轻薄如纸，边缘锋利得泛蓝光。期中考试成绩公布的那天，我把刀片揣在衣兜里去了学校。我都想好了，一会儿拿着成绩单回家时，我妈如果看了分数操起竹条要打我，我就抢在她前头用刀片割腕。反正我不会再给她机会打我了。
数学试卷发下来，49的分数触目惊心。我有心理准备，很镇定地把试卷塞进书包。下课后，周一鸣从隔壁班跑来问我：“小胖妹你考得好吗？”
我撅着嘴摇头，他也皱着眉叹气：“我也靠得不好，语文卷子好多叉。”
周一鸣和我相反，我是数学学得，他是语文学得乱七八糟，主要是错别字太多。他默写生子时经常不是少一笔就是缺一画，那些相近的字更是懂不懂就搞错了。像“中国人民银行”他能写成“中国人民很行”。
我们俩的成绩都不理想，这让我们小小的心里都充满忧郁。周一鸣放学后和我一起回家，愁眉苦脸：“怎么办？回去一定要挨打，我都不想回家了。”
周一鸣的妈和我妈像一个学校毕业的，教孩子都信奉“不打不成材”。周一鸣没考好，回去也少不了一顿好搭。
看他也犯愁，我便很好心地把我的应对办法告诉他。重点强调只要我自杀了，我妈就再也打不着我了，看她以后还能打谁。
周一鸣听了觉得很有道理，决心向我学习。可是一时间他没处弄刀片，我便很讲义气地答应分一半给他。这种很薄的老师刀片有一寸长大半寸宽，两边都是锋利刀刃，中间是有一格空心，我从空心处折断，一人一半。
周一鸣拿着属于他的那一半刀片虚心请教：“往哪割啊？”
我短处衣服行家里手的样子，煞有介事地比划给她看：“割手腕就行了。”
他也学者我比划了一下，这是有一个他们班的男生从后面跑过来拍着他的肩膀叫他：“周一鸣。”
这一拍可就坏了事了，他的手不受控制地一歪，锋利的刀片轻而易举地就顺势在他手腕上拉开一条血口子，鲜血争先恐后地涌出来。
我立马就尖叫起来：“血…血…血…”
别看我已经计划好了要割腕自杀，可是计划是一回事，真的看到周一鸣流血的手腕时，我被吓得三魂不见了六魄。手里的那一半刀片也仿佛突然成了烫手的烙铁，一下就给扔出老远。
周一鸣已经傻了，托着流血的手腕不知所措，好在我们那是上的是厂区小学，放血回家的路上几乎都是军工厂的人。很快就有路过的大人奔近，一个阿姨用她的手绢扎住周一鸣的伤口，一个叔叔背起他往医院送。
我也眼泪汪汪地跟在后面跑，当时我小小的心灵还以为他肯定死定了，遂十分愧疚地哭了一路：“周一鸣，你死的好惨啊！”
这句话也是从电视上学来的，记得那时候看了一部古代电视剧，里面有个男人死了，另一个女人就伏在他身上哭着说“XX，你死的好惨啊”。我就活学活用地照样哭周一鸣，小孩子的模仿能力就是这么强。
其实周一鸣那一下割得并不深，不过是顺势擦了一下，并不曾伤到动静脉血管，只是割了一条不小的血口子，医生为他缝了七针。
这件事总算有惊无险地过去了，还极大地 改善了我和周一鸣老是挨打的处境。当他爸妈和我爸妈得知我们俩小家伙居然因为老是挨大人的打，而私下密谋要自杀抗议时都吓得不轻。我妈直报怨如今的小孩子真是难管，多打了几顿还就琢磨起自杀了。父母不好当啊！
从那以后，我和周一鸣都没再挨过打，大人们轻易不敢再动我们一个指头，周一鸣觉得很划算，虽然割那一下缝那七针时很痛，但是从此可以不再受皮肉之苦，值！我当然觉得更划算，周一鸣挨了一刀片，也对我妈起到了敲山震虎的作用，我啥苦头也不用吃就达成不用再挨打的心愿。我因此送了周一鸣一本很大很漂亮的日记本，以表示我最衷心的感谢。
小小年纪就学着闹自杀，长大后当然不会再这么傻了。好死不如赖活着，再怎么嘴里嚷嚷活着没劲，我也还是舍不得寻死。
姐得继续活，继续这里那里相亲找对象。女人这一生我还处在初级阶段呢，还没当人老婆当人妈咪当人外婆或奶奶，我得朝着这些方向前进努力。
于是继续相亲，每次相亲前我都要祷告：主哇，这回请赐我一个好男人吧！
但是主可能嫌我不是正宗的基督教徒，压根不理会我的祈祷。我还是一次接一次地见识“人间极品”——他娘的，这世上的好男人都死绝了吗？
在我为自己“单身公害”的身份伤脑筋时，罗俐喜滋滋给我送喜帖来了。她和梅老师的堂弟修成正果，准备五一结婚。人家咋就这么顺利呢？对比之下我也太情路坎坷了一点。
受刺激了，下班后不想回家，叫上田静陪我去逛街。在步行街哪儿正好遇上下班的周一鸣，他也不想回家就跟着我们一起瞎逛，逛了半天后请我们吃宵夜。
吃宵夜时，周一鸣才说起不想回家的理由是因为不想听他家老头老太太啰嗦。原来周家二老都挺中意哪位护士小姐，想着未来儿媳是护士的话将来他们身体方面有些什么小毛病也好解决。可是周一鸣却不肯和她再相处下去了，为此没少挨他们数落。
“我妈一直说那个护士好，我也不否认她好，可是完全说不到一块儿去。每次约会我说十句都换不来她一句，闷死人了。还想让我和她过一辈子，想想都流冷汗。”
我想起了那个夸夸其谈的青年才俊，也点头附和：“有些人不是坏人，可是真没办法一起过日子。因为完全就不是一路人。”
“可不是嘛，找对象就得找一路人，各方面要比较合拍，聊得来谈得拢，鸡同鸭讲的话就没意思了。”
“可我相亲遇见的那些个男人大都像火星来的，根本没办法沟通。”
“那我相亲遇见的那些女人大都像金星来的，太拜金了，开口闭口不是问车子就是问房子。”
我和周一鸣一边喝酒一边发牢骚，田静在一旁听着我们的对话，突然笑嘻嘻地说：“我看他俩就是挺合拍的一路人，要不干脆你俩试试谈恋爱好了。”
她一番话说的我刚喝进嘴的一口啤酒全喷出来了：“你说什么，我和他谈？开什么玩笑。”