震耳欲聋的支离破碎的声音，在空荡荡的房间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我所剩无几的希望，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。
我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过。痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。
我不会割破血管，命是我的，我很清楚。
我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感。可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而精神失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。
伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜色，没有温度的黑，我的爱，终于冷透了。
我把满地狼藉很快地清扫干净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了。我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。
我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾干净的狼藉一样，了然无痕。
我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。
我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。
嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。
但我知道，我，已经彻底变了。
我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。
但上帝文思一转，并不让我称心如意。
意乱情迷16（1）
我常常想，这冥冥中，真的有上帝吗？如果没有，为什么这尘世间又有那么多的因果循环，无巧不成书？如果有，那么他是做什么的呢？拥有无比的智慧和神力，他手里拿着的法宝，定然是一支无所不能的神笔吧，他应该是一个作家的。
他随心所欲地安排他笔下的苍苍众生，让他们扮演大同小异的角色，把出其不意的情节安排给他们，然后看他们在这些从天而降的情节，手忙脚乱，如临大敌。
然后，他就笑呵呵地捻着胡须，把他的奇思妙想尽情地、从容不迫地，日日编排。古往今来，乐此不疲。
我不过是这人世间渺小的角色，没有被安排着肩负某个重大的使命，本来平静又安乐地活着，每天走固定的路线，日复一日去相同的地方工作，穿上去换下来就那么几件衣服，吃着再也翻不了新花样的咸菜，高楼大厦没有钱来买，豪华轿车只能在梦里开。
即使如此渺小的角色，剧目也被编排得相当精彩。
以前的种种都在为这个“出其不意”做铺垫，当它轰然降临于我自以为是的好日子里的时候，我被上帝仁慈的手指引着，在生活的风浪里，开始我艰难的途程。
家里的偶遇，让我主动与吕静合好，太多事必须要无可奈何地面对，我又何必斤斤计较？
情人间小小的冷战，让聚合之后的爱恋，更粘腻许多。
我一如既往地和他进行如同真空里的爱情，但心境，已经迥然不同于以往。
我变得心安理得，患得患失中心烦意乱时，再也没有愧疚。
可是，每当夜幕降临的时候，我总会极度地烦躁，因为白天里，吕静和我在一个大楼里工作，我能感觉到他的呼吸，但下班后，他就离我很遥远；而回到家里，我已经不知道怎么伪装下去了。我失了平常心来面对自己的生活。
很多以前让我觉得无足轻重的事，都会引起我的反感，焦灼烦躁。
这种烦躁渐渐增强，有时让我难以自处。
那一天，我又烦躁异常。
嘉铭不在家，他又去临城出差了。
想到，这个以爱情的名义，引我走进婚姻的男人，此时，正搂着周小鱼，徜徉在风光旖旎的地方，谈笑风生，让我一个人在凄冷的黑夜里，寂寞孤独，满腹愁怨，我觉得要发疯。
吕静的电话就这么及时地打来了，我像抓住了救命的稻草，对着电话倾诉相思，让他过来抱我。
我等在门边，听到他上楼的脚步声，心情激荡。
我没开灯，在黑暗里扑上去，紧紧抱住他，眼泪簌簌地落，我是那么感激他，在这样的冷夜里，给我陪伴和依偎。
可是那边，就另有了一个独守空房的人…我想到了，可是我自私地对自己说，我什么也不管，什么也不要了，只要，眼前这个男人…
他体贴地抱紧我，用手轻拍我的后背，温柔地安抚，我就平和下来，不再焦灼。
“章冰…”他用脸摩擦我的头发，深情地唤我的名字，如同梦呓。
我的心，如水润湿，泛起柔情的涟漪。
“以后…无论发生了什么事，记得，我们这样彼此拥有过…”他的声音，如同天籁。
“嗯…”我真的以为，这是全身心的交付。
接着，我们亲吻、抚摸，下五子棋…事事开心。
时间在我们的快乐里一闪而逝。
转眼就已经是深夜。
嘉铭回来了。
他打开门时，正看到我们相拥而卧！
那一刻，我竟然出奇地清醒，没有一点惊慌。
嘉铭的震惊让他脸色铁青，僵在那里，片刻后，眼睛里骤然集聚起腾腾杀气。
我和吕静都是衣冠齐整的，那天，我正在经期。
我们这还算是体面的，但无论体面与否，这样的场景是容不得解释的。
嘉铭像疯狂的困兽，蓦然暴起，红着眼睛，拿起了刀。
嘉铭喜欢收藏刀具，这便是当初我送他的定情物，是我从西藏买回来的，一把做得很古旧的战刀，刀锋凌厉。
当初，送他的时候，我曾玩笑：“如果你以后对我不好，我就卡卡你。”
嘉铭喜欢得要命，把它放在床头上，时时拿来观摩，也以备防身之用。
怎么也想不到，今天，这刀，派在了这样的用场上…
嘉铭握着刀，死死地盯住吕静，慢慢地逼近他。我想都没想，挺身挡在吕静的前面，冷静着声音说：“嘉铭，你冷静点！”
这不是强人所难吗？他怎么可能冷静得了？我了解他的，他把自己的面子看得像命一样金贵，把我也看得像私有财产一样重要，往日里夏天，如果我穿着的裙子短了些，他都不愿意，何况是今天的场景！
不是所有的人，都会像我，在家里撞到丈夫和情妇却佯装不知，可是，他有必要这么生气吗？我有些分不清状况地想。但无论如何，想是我的死期来了。那么，就让所有是非离我而去吧，也许我会在解脱中得以安然，不会再有噬骨的烦躁来折磨我。
就在他把刀举起来的一瞬间，我坦然地闭上了眼睛…
如果生命就此终结，我是幸福的，在好像是爱我和我爱的人面前，在生命最美好的年龄中，如花凋零，我是死而无憾的罢，那后来的许多痛苦、失落和悔恨，也就不必一一去品尝了，至少，可以留一份美好的心境，在所剩无几的爱里安详。
上帝的笔，就在这关键的时刻，又把思路逆转了。
嘉铭，这个我以为知之甚深的男人，令我不可思议地冷静下来了，他对吕静说：“你走吧。”
我不敢相信自己的听觉，睁开眼睛，看到嘉铭，缓缓地用手顺着刀锋一路摸下来，血就顺着雪亮的刀脊滴落下来，在地上绽放开大大小小的殷红的花来，终于连绵成一片，成为一条血的河。而我，在这种渐渐集聚的河里，感到生命终结一样的痛，比死亡更深的恐慌和疼痛。
吕静怔了怔，站在那里没动，我急了，催他：“你走！”
他没有看我，低着眼帘，竟然说：“对不起。”然后，他走了。
门关上的一瞬间，我暗暗地松了一口气。
关上门，又是我和嘉铭的世界。
此时此刻，和以前的每一次我们两人独处一室没有什么不同，这个屋子里所有的东西都是属于我们两个的，他仍然是丈夫，我仍然是妻子。
但，已经是天壤之别了。
这是我们两个的家。我们大幅的结婚照片还挂在墙上，那上面，我在雪白的婚纱里笑意盈盈，他坐在我前面，神圣不可侵犯。
但，我到底侵犯了他。
空气凝滞着，杀气腾腾。
我等着他的判决，如果他真的把我杀掉，我也毫无怨言。
他长久地凝视着我，眼神陌生而冷淡。
我被动地睁大眼睛和他对视，眼里是无所畏惧的神色，事情既然已经是这样的了，那么怎样的后果，我都无话可说。
“他是谁？”嘉铭的声音低沉、缓慢而冰冷。
“…”我拒绝回答他。
“他是谁？说！”他猛地爆发了，把刀横在了自己的脖子上，眼睛里满是泪光，却被熊熊怒火阻挡在眸子里，看得我发憷。
我仍在迟疑，却看到刀锋已经划破他的皮肤，再稍一用力…
不要！如果他杀我，我可以宁死不屈，但我不能眼睁睁看他自刎。
“吕静。”我迫不得已，心神俱焚。
“就要你告诉我…我们在小荷的婚礼上见过面的，那时就觉得他看你的眼神不对…可是、可是…”嘉铭受伤地蹲下来，像困兽一样失声号啕，“我怎么也不相信，你、你…”
我看着他在那里无助地痛哭，知觉一点点回到意识里。我伤害了他，这个和我朝夕相处的男人，我用一把最恶毒的利刃刺伤了他的心，而我的心，却一直被一把很钝的刀割着。他的心因为痛苦的突然袭击而有尖锐的感知，而我的，却因为时日久远而痛得麻木了。
现在，该认错的是我。
我把刀拾起来，重新放到嘉铭的手里，我说：“恨我，就杀了我吧。”
“杀了你！杀了你！杀了你？那我还活着干什么？”他突然站起来，火山爆发一样地吼叫过来，他拎起我的胳膊，强大的劲力让我疼痛入骨，但我不敢喊痛。他逼近我，狂乱愤怒的火焰烧到我的脸上：“你这个荡妇！”
他说的没错。虽然这话听起来刺耳。
我想说“你还有周小鱼”。但我没有说出来，他现在需要体面的、理直气壮地发泄不满。他应该按原定计划进行完一系列反应的，我已经犯了不可原谅的错误，不能再强词夺理。
我迎视他的目光，等着他把火尽数发来。他手指上的血，透过我的衣服浸湿进来，粘粘地触着我的皮肤。地上已经血流成河，是我，把他伤着了，从身体到灵魂！我早知道有今天的，婚姻之外，我们是不该有爱的，尤其是我。
可是，我真的爱着吕静。如果能用“该”和“不该”来界定人的思维和行为，如果可以用“该”和“不该”来规定人的思维和行为，那么我一定选择“不该”，但我努力过，却没有办法在这“不该”里安生。所以，我该死。
“你看着我做什么？”嘉铭怒气冲冲地轰炸过来，“你这个愚蠢的女人，你不知道他只是在玩弄你的感情吗？你和我，一荣俱荣，一损俱损，难道你不明白？”
“我明白。”我说，“可是我明知故犯。”
“你是说，你爱他？”他吼。
“是的，我爱他！”我说。
“可是，这辈子，你是我的！”他倏然一字一顿地说。
接着，他猛地抱起我，把我扔在床上，饿虎扑食一样压下来。
我正在经期里！我大声告诉他，求他，但他像个疯子一样，完全置我于不顾，疯狂地干完了他想干的事，把他的淫威发挥得淋漓尽致。
我宁可死掉！
我用尽了全身的力气扇了他一个耳光，如果说在这之前我还欠他的，从现在开始，我们扯平了，我要和他恩断义绝！
他发愣似的抬起鲜血淋淋的手，摸着被我打痛的脸，那黑污的血，是他流出来的，还是我的，我不知道。这一瞬间，我痛恨我们血色的类同，我要和他一清二楚！
我两眼喷火地看着他。隔着很近的距离，这些年，我第一次觉得他很陌生，陌生到好像我从来没有认识过他，他和我完全是两个不相干的人，现在却是这样荒唐地压在一起。
我猛力推开他，心里充满了仇恨和憎恶。下体的疼痛让我举步维艰，我一步一挪走到门口，背起我的包，我说：“我要和你离婚。”
在我打开门的一刹那，我听到后面异响，看见嘉铭风驰电掣地冲过来，把我像提小鸡似的拎回到卧室里。
我不反抗，仰卧在床上，盯着天花板，那里装潢的暗色花纹纺布，线条凌乱，花纹繁杂，当初，我怎么会看上这样的纹理？
我听到他站在那里，牛一样呼呼粗喘，看都不看他，如果他还要再来一遍，我也只能束手就擒。可是只要留下我的命还在，我就要离他远远的！
以前我不知道自己为什么会背叛他，现在我知道了，那是因为他把我看成他的私有财产，和这家里的其他东西一样。他不懂得体谅我、爱我，不在意我的失落和痛苦，他要的只是我一味地归属和服从！
我恨他，虽然我有错，但我们不是犯着同样的错吗？
他一直没有再动，却又稀里哗啦地哭起来。
他慢慢坐到墙角里，把头深深地埋进两臂间，粗着嗓子压抑着声音哭得天昏地暗的。
我闭上了眼睛，让我死了吧，死了吧，不要面对这样的窘境。
他哭够了，和我一样沉默着出神。
天大亮的时候，我睡着了，我很累、很累…
睡了有一个世纪，我醒来时，看到嘉铭躺在我的身边，还闭着眼，眉头紧锁，牙关打战。
怎么了？我伸手一摸，烫手。
我坐起身，身下“哗”一下流了一摊血，把昨天夜里所有的记忆都清晰出来。
我不知道我该怎么办，这个屋子里一直就我们两个人。
我是妻子，他是丈夫。
我们两个人，再有其他的人，都是这个家庭之外的。
抬眼看见我们的结婚照，本来，我想把它撕毁，但现在，我懒得动一动。
嘉铭在喃喃地说胡话，全是咒骂，不堪入耳的咒骂。
他到这样的时候，都还在恨我。
恨吧，反正我也不想回头。
我起身来，收拾自己的东西。我要回娘家，然后和他离婚，然后永永远远都不要再见到他。
他闭着眼睛都知道我在干什么。他吃力地说：“晓雪，不要走，我爱你。”
我闭紧了双眼，站定了。
“晓雪，求你，不要走。”他压抑地再次哽咽。
我仰起头来，眼泪轰然决堤。
一日夫妻百日恩。我没有选择的。
我把他从床上扶起来，拿毛巾给他擦擦脸，他一直闭着眼睛，我不知道他是没有力气睁开，还是不愿意看到我。他很顺从地听我摆布。
我重新把他放倒，拿来那次我打吊瓶时顺便买回来的备用药品针剂，找了消炎的给他打上。
我把他的左手拿起来，那里的伤口已经止血，结着厚厚的血痂。我用温手清洗的时候，那黑的血痂就又回复了生命力，在水里游丝一样的荡漾开去，逐渐染红了一盆水。
放眼看看我的家，往日里被我收拾得井然有序，现在，却是凌乱一片，到处是溅落的、沾染的血点，地上的血是成片的，像个屠宰场。
就是一个屠宰场。曾经隐藏在平静之下的假象都被分明地屠杀了出来。
我把吊瓶给他打上了，力气也剩下不多了，我说：“你打着吧，我给你叫小区的医护人员来给你拔针，我走了。”
他猛然把针拔了出来，闷闷地说：“你走我就拔针。”
“你他妈的…”算了，没心情和他斗，我只得重新找位置把针给扎了进去。
他另一只胳膊伸过来，执意搂紧我，把我拉在身边。
我挣脱不掉，也只能任他这样搂着，浑身僵硬，感觉自己像个俘虏。
沉闷。
药剂一滴一滴地落，我忽然就想，我们的婚姻，曾经如这瓶子，装着满满的爱，后来，这爱就一滴滴落了，只剩下如空瓶子般的婚姻，束缚着两个彼此憎恶的人，要解脱，除非，打碎这瓶子…
吊瓶打完了，他很困的样子，却仍然不睡。
“你睡吧，醒了就好了。身体好了，我们得解决问题。”我说。