“那我愿意病着。”他说。
“不会的，你一向很壮实，一两天就好了。”我说。
“这次也许我就死了。”他说，说完，停了停，眼角就流下两注泪水来。
我愣在那里，心里一紧。
他死？不！
无论怎样，我们曾一起走过，用体温和爱互相温暖，也曾有过美好的时光，我们的生命里，都留着对方的痕迹，积年累月里，已经水乳相合。
离开他，不等于是想让他死。我更希望他好好地活着，幸福地活着。
“不要小题大做。”我说。
“你走，我准死。”他说，另一只手握着那把刀。
我不再说话了，他是个一意孤行的人。现在吵什么也没有意义。等他好了再说吧。
感觉我重新躺下了，他牵强地笑了，那一抹笑容，看得我心酸，怎么说，今天是我太不小心了。
他一连病了一个星期，打了一堆瓶子的药。从我们相识以来，他第一次病到这分上。
这一个星期里，我在各种情绪里反反复复地煎熬着，度日如年。
我把家重新收拾好，和往常一样做饭给他吃，我们还是在这个屋子里，还是在同一个桌子上吃饭，同一张床上睡觉。一切看起来好像一点都没有变，但，所有的一切都不同了。
我们都沉默着，怕开口提及难堪的事情。
所有的语言都罢工了。空气就在一种反常的沉寂中闷着，闷着，让人受不了也得受着。
我们又坐下来吃饭了。
他拿筷子的手上，点点的针眼刺得我眼睛痛。
“明天我们都要上班。”我说。
“嗯。”他应了一声。
…
再不知道说什么了。
“晓雪。”他停下来叫我。
“什么？”
“…没什么。”他欲言又止。
我也低下头来只顾着吃饭，什么味道也吃不出来。
“好好上班，咱们，咱们还得好好过日子。”他说。
我没接话，一口米噎在喉咙里，发不出声音。
“就当那件事情没有发生。”他说。
怎么可能呢。我心里想，但我没做声。
一顿饭吃得人胃痛，眼泪一直在眼睛里打转。
“生活中的手术是无所不在的，不单是在手术室里。所以把你的眼泪收拾好。不要让它丢人现眼。”
张谭的训诫呼啸而至，我生生地忍住眼泪。是啊，我才刚刚领教这生活中的手术的，它的威力和杀伤力还在后面呢。
上帝笑眯眯地看着我的泪眼，点着他那无所不能的笔，把我以后的生活写得越发精彩起来。
意乱情迷17（1）
第二天，我收拾好了，要开门去上班。
嘉铭忽然地，就挡在了我和门中间。
我诧异地抬头看他，他的脸铁青着。
他说：“我身体还没有好。你再请两天假！”
他用的是命令的口气。
“我们年终要评估，这样一次请很多天假，我会受影响的。”我实事求是地说。
“是想见那小子吧！”他很明确地表达了他的心理。
我看着他，昨天还说得好好的，只一晚上，他就变主意了。
“你以后不要再上班行不行？其实我可以很好的养着你。”他真的想让我变成一只鸟了。
“不可能，我能自食其力，为什么要你来养着我？”我忍无可忍。
“我就知道你不同意，还不是因为那小子和你眉来眼去，你觉得骚情臭美！”他轻薄地说我。
我盯住他，他的脸已经涨成了猪肝的颜色。
我不想和他吵，有什么意义。我去开门，他很随意地把我拉倒在沙发上了。
他病刚好，我也没有心情这样关着门吵个没完没了，我掏出手机，又请了两天假，我的理由是：“丈夫不舒服，需要照顾。”
没想到我的妥协让嘉铭得寸进尺，他愈加变本加厉起来。
在事情发生的当时，也许是过于意外，或震惊，他并没有把所有的恼怒发挥出来，经过这几天的反省，他更加深刻地体会了他的损失，更加严重地看待我的罪过，然后，以一个完全的受害者的身份，正式开始了他的讨伐。
他一遍遍反反复复地要我交代我们的相识及交往细节，无微不至地询问我近期来每一天都在干什么，他出差不在家时，哪一月哪一日哪一时哪一刻我都在哪里…
我实在不胜其烦。
但我一旦表现出不耐烦，他就咆哮如雷。
我怕邻居们的好奇。
有时候女人是胆怯的，因为世俗的偏见，从来是坏事传千里，我并不想把我们的生活彻底毁掉，即使我们无缘再一起度过以后的岁月，至少，我希望我们两个可以各自轻松地过自己以后的日子。
所以我绝口不提周小鱼，如果嘉铭这么闹下去的最终，是为了提出离婚，我认为他大可不必，但我给他这样的机会，等他闹够了，达成他的目的。
但我错了。嘉铭是单纯地对自己男人的尊严蒙受羞辱而大发雷霆。
他变化着各种方式来折磨自己和我，但他一直没有提出离婚。
两天终于过去了，我没能睡一分钟。
天亮的时候，我说：“我一定要去上班。”
他盯着我，很长时间，然后一言不发地摔门走人。
上班。
不管发生了怎样的事情，日子还得照常水样地流。
坐在办公室里，想着这些天发生的事，觉得象在哪个梦里见过的场景，但这次它像是真的发生了，不是象，就是真的发生了。
所有的事情其实也终归是一场梦，但梦却也有分类，有些是对人没有影响的，有些却是影响很大的。有的梦显在人的夜里，无论内容是怎样的杂乱无章，有背常规，都无所谓，人醒了梦也就醒了，什么都没变；有的梦是显在人的白天的，稍微有点风吹草动，都让人牵肠挂肚，人醒着，梦却不醒，非要置人于痛苦的深渊。
我和嘉铭，在这事发生之前，其实所有的事情也一成不变地在进行中的，就因为他不知道，我也没有把话挑明，我们在一起的时候就可以谈笑生风；就因为他知道了，所以我们在一起就成了两个哑巴。
人也真是有意思。
吕静！吕静怎么样了呢？
我突然想起他来，这些天，一点都没有联络，他还好吗？
我打过去，那边竟然关机。
他就像在人间蒸发了一样的。
我的心里有不祥的预感。急忙跑下楼去，他的办公室在后面楼一楼102室。推开门，我装作找人，他不在。
我就魂不守舍的了。他哪去了呢。
又不敢问谁。
有空我就拨电话。终于通了，是王仪接的。
“谁？噢—原来是章冰啊！”王仪的声音故意拖得很长，满是轻蔑。
“我找吕静。”我噎了半晌，然后直截了当地说。
“他病了，正在打吊瓶！”她飞快地、气呼呼地说，接着就挂断了电话。
我的心就悬起来，他病了，病了，可是我能做什么呢？我不能去看他，不能照顾他，只能这样在路上漫无头绪地走啊走啊，心里急得什么似的，还要装得慢条斯理，镇静自若的。
我第一次深刻地感知了婚姻，这座戒备森严的城池。
里面的人，在里面，不容易走出来；外面的人，在外面，不容易走进去。
王仪一直是知道的，她怎么会不知道呢？女人的敏感不会放过蛛丝马迹，何况“心里有鬼”的人根本就是掩耳盗铃，无法不露声色。
那天晚上嘉铭之所以能回来，是因为他接到一个找吕静的电话。
有一天晚上，嘉铭语重心长地对我说：“我一直觉得你是一只珍贵的鸟儿，虽然外表柔顺，却是野性未除，我一直小心地呵护你，生怕你受了外面的伤害，但是你却不知道珍惜我给你的一切…”
“那天晚上，我一直睡不着，不知道为什么，后来就接到一个女人打来的电话，她说她找吕静。我说她打错了。她说‘这不是章冰的电话吗？我想问她吕静在哪里。’我就知道事情不对头…果然你就出事了。”
“你以为你做这样的事情，别人都不知道是不是，若要人不知，除非己莫为。”
…
可是，王仪怎么会知道嘉铭的电话号码呢？连我最亲近的小荷都不知道。我百思不得其解。
莫非，那个电话不是王仪打的？那又会是谁？
这样一箭中的，不可能是巧合…
我在人来车往的大街上，站定，担忧、疑虑、烦躁、难过、后悔种种情绪纠结在一起，变成沉实的阴云，压得我窒息，我这个自作自受的女人，如何才能回归初始的简单纯净和安然？
我无心上班，那里熟悉的一切，让我烦透。
就在大街上，孤魂似的游荡，吕静吕静吕静…打个电话给我…
手机响，我慌慌张张地接来，心跳不止—却是嘉铭。
“你在哪里？为什么不在办公室？是不是又去哪里鬼混了？你怎么这么…”一连串的训斥和责问，让我气结，我狠狠地把手机摔在路边的石阶上！
看着零散的手机，我愣愣的，觉得自己真要疯了。
自上班以后，嘉铭白天常常把电话打到我的办公室，晚上总是很及时的回到家里，吃过晚饭后，就教育我。
滔滔不绝。
我以前都不知道他这样擅长给人做思想工作。
我稍微表现出不满，他就勃然大怒，并不骂我，只把家里的东西摔得天响；我要是生气了，他就停下来，不停地吸烟，吸够了，就又开始审问我关于我和吕静的交往细节，我拒绝回答他，他就拿脑袋往墙上撞；我开门走，他就后悔地捶自己的头，发誓再也不提及此事。
如此反复，没完没了。每次都以我的痛哭流涕而告停。
我把一生的眼泪都流得差不多了，神经都麻木了的时候，接到了吕静打来的电话。他问我：“你好不好。”
不好。可是我说：“我很好。你也要好。”
那边就沉默了，很久，说：“没想到她会知道，天天在家里闹着，我心里很烦。”
我知道那种烦。
我说：“不管怎样，你病了，照顾你的，还是她。”
良久，他说：“你要好好的…我对不起你…你向他认个错，不要倔，温柔点儿，不要受到更多的伤害…你好了，我就好。”
我泣不成声，为什么一再说“对不起”？爱不是一个人的事，不是谁对谁的错。
我只感动得一塌糊涂，以为他的爱无微不至，委屈求全。
他在那边长久沉默，我能听到他的叹息，我的心碎成一片片，以前我们相拥时春风得意的情境，怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断？
多日来的牵挂和负重，让我一时情难自已，哭得淋漓，他就默默听我的哭声，感觉那边的他，眼泪也流了一脸。
“章冰…”他欲言又止，长长地叹息，我就在他的叹息里，失神地收住了哭泣。
挂断电话，抬头看见冬天的太阳，惨淡地挂在那里，像是天空的一个伤口。
终于在医院里看到了他。我们迎面而过，但他却像没有看见我一样，目空一切地与我擦身而过。
我突然感到气愤，他为什么要如此冷落我！又不是我一个人犯的错！转念一想，他和我一样，都在烦恼里辗转反侧，怎么能怪他？冷静点吧，给对方一点时间。
是的，我们需要时间来疗伤。
在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和诅咒，不堪入目。
我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？
信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。
我一点都不生气。
忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。
难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀掳掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？
两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。
我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。
影视作品里写到第一线的战士消灭插足的第三者，总是会亲力亲为的，怎么会只一封信就打发了事的呢，那也让人看了太不回肠荡气了。她应该满挟着怒火冲锋而来的。
我等着。
果然不久，王仪来了。
不用她开口，我也已经知道她会说些什么话。我想我看这方面的文章看得太多了，以至于我站在她的角度所想到的训词，比她说出来的还多。
所以最后她说了些什么，我一句也不记得了。我平静地微笑着看她，听她振振有词地旁征博引地教育我。
最后她停了下来，我说：“完了？”
她气得脸都黑了。
我自己都教育不好我自己，她怎么可能呢？
我曾经的自责，比起她的严厉批评不知道要深刻多少倍，我努力地躲避踏进泥泞，但最后我还是把鞋子全湿透了。
如果没有泥泞，我怎么会湿了鞋子呢？
她应该问问吕静为什么不爱她。
那时的我，很幼稚，一厢情愿地以为，我和吕静，于各自婚姻之外的，是一份真的感情，所有的一切代价都是值得的。哪会知道，他是真“对不起”我的，而我报之的，却是死而后已的痴恋…
其实，上帝也把王仪的角色安排给了我，让我重新演一遍的时候，我虽没办法让自己理直气壮地对所谓的第三者横眉冷对，但，我知道，这是个受伤的角色。
女人和女人是不同的，对王仪而言，我所做的，不亚于杀人放火、烧杀掳掠，她当然应该理直气壮。
我也应该甘拜下风，没有选择的。