好大一会，没有回应。我探头看一眼，小港背对我，坐在地上，旁边塑料袋已经扎上口，地上还有一包湿巾和纸巾。屎味散得没那么快。床上堆满衣服，床或许有一米五那么宽。李芍药只穿一条内裤，保持着马拉的姿势，尸斑遍布皮肤，无比艳丽。小港十指扎在地上，脆生生的，仿佛被李芍药脸上的白传染了。你还好吗？我问。她转过头，满面泪痕。我不知道给她穿什么衣服，她说，阿妈的衣服都旧了。
第五章
醒来，我听了一会心跳。缓下来后，冒出刚刚的梦。有人坐在路边椅子上，等我经过时突然站起来，才换成他。他笑着问我，牛肉我闺女吃了吗？然后跳到下一个场景，有人从对面走过来，到跟前又变成他，再次问同样问题。
我想他肯定是死了。我想了一会死亡。李芍药，我的妈妈，别的亲人们。还有魏友伦，我几乎忘了这个人。死亡大阅兵。后来又想起我的奶奶。不知道那里是不是在下雪。后来想到，我的妈妈死了，其实也有一个妻子死了，一个女儿死了。好像死掉之后，人就只能分成几份，分别在几个人那里扮演死去的角色。我的妈妈，她到底是谁呢。我从来没有梦到过她，从来没有。
外面的声音是没有声音。窗帘彻底融在两块黑暗里，看不见。我闭着眼，新鲜的死亡和生锈的死亡都在我身边跳舞。黑暗变幻斑斓色彩，像污水油膜的反光。黑暗中站着马蒂斯，死亡们一会像《舞蹈》那样手拉手，一会像《生活的欢乐》那样各自散落。好像它们不满我对死亡轻慢的态度，对我喊，我们是死亡，我们是死亡……
好，死亡。这样热情十足，难道谁能不爱它们吗，这些漂亮的死亡。但它们有点吵。我掀开被子，坐在床边，脚踩地面。很凉。我还活着，好像会永远活下去，这一点让人绝望。我没有渴望死亡的意思，我不想死，但活着让人很不好受。我盯着黑暗，黑暗的呼吸惊起我的汗毛。眼睛适应黑暗之后，浓度会变淡，有几个红色的光点，物品像一团团黑色的气体。我往前走，拉开窗帘，那种连续的响声，给世界装上一个拉链。外面在睡觉，但路灯在工作，整条街道寂静地茫然。理发店门前柱子上，黑白条纹灯也在工作。我希望它们能在工作时偷偷打一会盹。事实上还有人，鬼一样走着，脸上长出夜晚的腮。
于是，我也任由夜晚在我脸上长出腮。前台后面坐着一个方脸年轻人，正在手机上打字。他对我说晚上好。墙上的钟告诉我，11︰41。外面很凉，毕竟是一月了。经过草芳围80号，我想起苏铁。过去三天了，我花了点脑力算出来这个。不可思议，我总忘记他是引导我来到这里的诱因，就好像我一直在这里，从那年一直到此时，而在北岸的工作和生活，只是一场午梦。
珠珠士多的招牌把一小块夜染成红色，里面响着视频声音。咋的二哥，弟弟的酒不好喝？是不是弟弟的酒不好喝？一个男人坐在收银台后面，像个举着手机的家具。我往里走，停在两台大冷藏柜前，隔着玻璃寻找。老弟，说啥话呢，哥哥啥样人你能不知道，哥哥能是那样的人吗？我今天真是不行了，再喝就失控了。我蹲下来，在最底下的角落里找到啤酒，只有青岛和珠江。这两种我都不太喜欢。二哥……这一声二哥情深义重，托着长长的尾音。我吸着冷藏柜的冷气，犹豫拿两瓶一样的，还是一样拿一瓶。一种不喜欢的双倍，两种不喜欢，想不出哪种更好一点。别人的酒能喝，弟弟的酒不能喝？我选择一样一瓶，把两瓶酒摆在柜台上，老板望了一眼，用粤语说十一，然后又盯手机屏幕。老弟，老弟，听我说。这两声老弟同样情深义重。我递过去二十，他扫了一眼，没有站起来，用一只手翻出零钱，丢在桌子上。咱俩这关系，那是靠酒的吗？我走出去，救护车的嘀嘟声飘过建筑，店里传出最后一句对话。这是酒的事吗？二哥，这能是酒的事吗？
绕到纺织路，红色横幅，食靓鸡到百足食府，已经打烊，我趴在玻璃上往里看，所有桌椅都噤声，像教室里突然看到班主任的学生。食只靓鸡，我念叨几遍，往海珠桥方向走。在桥上喝喝酒很舒服，这样的夜有过不少，我和小港走到桥上浪费它。我们喝酒，她一口，我一口。北岸一栋栋高楼凸出夜幕，有一栋始终灯火通明。我们给它起名字，火把。这火为谁而烧，这大火为我们而烧，我们隔岸观火。树丛后那一排酒吧如同水中波动的光影，年轻人热闹和呕吐，飘飘荡荡，而我们永远在江风里。
从纺织路拐上滨江中路，巨大的火把还在燃烧，酒吧仍旧波动。我知道，在当时我对另一些时刻缺乏想象。另一些时刻我们陌生、疏离、怨恨，怀疑幸福的真实性。两种时刻互相观望，在这一个时刻，怀疑另一个时刻。那些心思很难说是假的，它们暂时被掩盖，幸福是真的，那些不快乐的部分也是真的。爱让我们有这项遮掩的能力，幸福的沙尘暴，会覆满沙丘。等这项能力逐渐消失，只留下一片荒漠。过往的幸福像是舌尖上的疼，它一直在人的舌尖上，每一次说话，每一次吞咽，都隐隐作怪，仿佛一种不断吞咽下去的食物。
水声袭人。我对小港说，所有金属里，我最喜欢铜。铜给人的感觉很温柔，铁有点冷，铝没骨气，金银盛气凌人。而且铜的声音也好，像是有个大肚腩。如果可能，我想当个打铜匠，打铜的人好像不会老，仿佛长在苔藓上。
小港说，我喜欢听锯木头的声音，锯木头的动作很残忍，可是我好像知道木头不会疼，所以它的声音不是惨叫，是种软硬适中的哼唧，躺在那儿哼哼唧唧，不愿搭理我的那种赌气。我懂木头，我给它们起名字，我想做一个木匠，不是做家俬的那种木匠。
喝到兴起，小港开始轻轻哼唱《漫步人生路》。她说那是李芍药喜欢的歌。哼着哼着就跳起舞来。她的身体不算柔软，跳起来显得僵硬，两条胳膊重复着由外向内画弧线，屁股左右摇摆，时不时转一个大圈。
小港拉着我的手，招呼我一起跳起来。我模仿她的动作，和她面对面跳。我们跳呀，如同珠江上的两个音符，伸长脖子，嘴唇吻在一起。时间总是忽快忽慢。有时突然下雨，我们跑到桥下。
桥下有很大的人声，膨胀得厉害。我撞上去的时候，正撞在几位年轻人醉醺醺的雄心壮志上。其中一个冲我喊，那个傻逼，过来，给爷们跳个舞。精神上的刺激，结结实实传达给肉体，我脑袋发热，皮肤紧绷，拳头清晰地提醒我它的存在。我对着他们喊，滚吧。很奇怪，这样的勇气并不属于我。他们可受不了这个，围过来揍我一顿。挨揍时我没觉得疼，等他们一哄而散，我躺在地面，慢慢恢复痛觉。
疼痛带来一种畅快，趴在那儿，肉体没有缝隙地往下掉，很舒服。过了一会，我翻身躺着，长出一口气，忍不住笑出声。我一直躺着，仿佛期待有谁看到。上面时不时有车经过，我担心会有灰尘掉进眼睛，其实没有。这躺着成为一种表演，表演一种反抗，这种反抗让我获得胜利。寒意从后背升起来，空气中弥漫啤酒香，我侧过脸，那瓶珠江碎在我旁边，青岛不知跑哪里去了，我侧脸到另一边，也没有找到。珠江的瓶碴子里还余着一小汪液体，像尿。我特别想喝一口，比任何时候都想喝一口，即使我没那么喜欢这个啤酒，即使像尿。我伸出手臂，疼痛纷纷热情工作，我小心地捏着锋利的断口，还是洒了不少，喝到嘴里的只能论滴。很难喝，我闭着眼睛，舌头在口腔里搅了几圈。
江面驶过一艘汽艇的时候，我还是不愿意起来，我感受到一种自由，一种反抗的自由，我可以躺在这儿，牢牢躺着。但同时，这种自由越来越让我慌张，因为没有旁观者。假如我的反抗是种表演，那在此时，它的意义在哪里呢。我真的很想这样躺下去，直到成为谁也无法劝服的景观。但我做不到，开始无聊。脑袋飘飘荡荡，气体似的上升，撞到冷的云，站在那儿有种解脱感。仿佛现在的自由才是真的，刚刚躺在那儿的反抗，只是自我营造的尴尬困境。我稍稍脸红，然后激昂的情绪占据上风，仿佛那些醉汉不值一提，全都不是我的对手。
走在回酒店的路上，情绪低落下来，我甚至开始自怜，仿佛受了天大的委屈。路上没有遇到药店，我想可以问问前台有没有医用酒精之类。但前台没有人，我在门口踟躇时，方脸年轻人在柜台后面缓缓升起来。他的困意消失得很快。他问，你怎么啦，还好吗？
很好，没事，我说。我突然不想再问酒精的事，快速走进电梯。
镜子里的人赤裸上身，左腮处有脚印，是几个套在一起的半圆。我猜是一只滑板鞋。右耳朵底下有小口子，很小，洗掉一点砂砾才看到。胸部、背部、大腿都有挫伤，有些地方渗出细密的血，如同冷玻璃上的水珠。疼痛更明显了，像是急速降低的温度，在肉体里结冰。我还是洗了热水澡，有伤的地方开始着火，在火中不知过了多久，我睡着了。睡着也像没睡，声音，画面，人，一直在思维的表面扑腾。过了一小会就醒来，但窗帘已经变薄，映出微亮的方块。疼痛凝固成小一号的铠甲，紧紧攥着我。我的肉体失去弹性，稍微一动，就要碎裂。
梦遵循的逻辑太过理所当然，显得不够灵动。先是重现我的脸被一只脚踩着，看到许多鞋子和脚腕。之后场景切换，眼前是一双皮鞋，保养不好，有些地方蜕皮了，整个鞋面附了薄薄一层灰尘。我听到父亲的哭喊声，有一个瞬间还听到他小声叱责我，让我抱住交警的腿。但我没有，我甚至没有哭泣，只是跪着，深深低头，指甲抓住水泥地面。
有人拉我，让我起来，我仍旧跪着。交警在跟父亲做承诺。吵闹既在近处，也在远处，世界由噪音组成，我清晰地意识到自己存在。印象中听到人群中议论另一处吵闹的原因，一个人的牛丢了，天天来派出所闹。无法准确判断我跪了多久。我被拉起来了，父亲又挣扎了一会终于站起来。时间向前跳了。三轮车厢周围围了几层人，父亲挤进来，拎我出去，丢到面包车上。县里的交警到派出所了，我们去见他们。车里的人全都不认识了，但我知道他们是谁。我们挤作一团，摇摇晃晃。一见到公安就跪下哭，父亲说。我沉默接受了这一点，这不是添乱的时候。没有回应让父亲焦躁，他本来已经足够焦躁了。他大声说，听见了吗。我点了头。面包车驶进派出所大院时，院子里有人正在吵架。车子继续向前，穿过拱门到达第二进院子。车门拉开，我流淌下去，前边一群人涌来了。穿浅蓝色常服的中年人，圆脸，没有戴帽子，额头上有几绺被压扁的刘海。体形偏胖，人看起来疲惫，眉眼始终皱着。有人介绍他时，谁从后面推了我一下，我跪倒在地，膝盖重重磕了一下。
窗外有小轮子摩擦路面的声音，我感到饿，身体冒出一股热气，仿佛在化冻。下跪，哭泣，用悲惨求取恻隐，这是我们祖传的智慧。回去的面包车里，父亲抱怨我跪得不够及时，也不够久，哭得不够伤心。我一直在想离开时交警说的那句话，赶快拉走吧，人都臭了。天真那么热吗？假如有心，我倒是可以确认日期，查一查历史气温。但没必要这么做。记忆中确实热，可不该那么热，那是春天，麦子的高度我记得清清楚楚。直到如今，我也无法想象母亲的尸体变臭。和火化无关。站在母亲坟墓周围时，母亲总是以完整的肉身形象躺在底下，像河底的水草一样新鲜，随时可能出来吓唬吓唬我。
我很饿。我不想再下跪了，也不想再跟他们打交道。我的身体很疼。我忍着痛去撒了尿，挪回被窝。被子很敬业，快速治愈皮肤的凉。疼痛像固体，分布在肉体内部。不知道奶奶下葬了没有。我很久没淋过大雪了。我想吃鲜虾肠粉和胡辣汤。我睡着了，醒来听到窗外一阵狗吠。听上去只有一条，我猜想它只是路过。我想点外卖，犹豫要不要给手机充电。最后还是没有。这种坚持给我一种不能打破的虚荣。坚持到中午，我下楼，走路时身体里住着一个僵尸。我在宝记路边鸡要了腊味煲仔饭，米粒太硬，嚼一口半边身体都在地震。不过红薯叶很好吃。临走时，我打包白切鸡和叉烧，又去牛奶店买了牛奶，旁边巷子口有水果摊子，两筐水灵的草莓特别显眼。我买了香蕉和苹果，又去买了一些面包零食一类的东西。我想这可以支撑我两三天不用出来。
塑料袋提手勒得很细，仿佛和疼痛连在一起。电梯里出来那对北方情侣，男人诶一声，一脸老友重逢的表情。我微笑着点点头，很奇怪两个人为什么还在这里，就好像广州真有值得两人爱的地方。一整天我无所事事，有些时刻很想打开手机，但忍住了。电视机里的内容都很无聊，晚上看了一场足球赛。两个我不知道的球队，穿蓝色衣服的那队，三号球员在一次带球时越走越慢，最后停下来，仿佛刚刚从另一个空间掉落在那里，丢失了记忆，在思考自己是谁。白色队服的七号来抢他，差一点就抢走。三号的记忆又像回来了，加速两步，把球传了出去。零点过后的电视节目不那么严肃了，那些重播的节目也有了迥异于黄金时段的气质。电视剧还是很无聊，打仗，飞着打架，一些人住在一栋房子里互相折磨。睡睡醒醒间，好几次看到动物世界。一次是狮子和角马，一匹角马浑身羊水，颤抖着找奶头，大角马一直转圈，看起来很不安。镜头给到一条鬣狗，很快，角马和斑马开始奔跑，狮子出现在画面中。我知道那匹小角马肯定要死了，结果它颤颤巍巍地跟一只母狮子对峙，似乎还想从母狮子腹下寻找奶头。母狮子抬起右爪按了按小角马的头，然后趴下来跟它亲近。但后来，一只小狮子在水边咬死一匹小角马，小狮子圆滚滚的脑袋，很可爱，嘴里叼着小角马尸体，蹒跚向前。我想这是另一匹角马了。远处一群大象，正在扮演敦厚的好动物。另一次是海岛，叫加拉帕戈斯，有黑色石头和黑色沙滩，一只海龟掉入浪里，在白水中荡来荡去。那种脊上长尖刺的蜥蜴，像发福的狼牙棒，苍蝇落在其中一只脑袋上，那只蜥蜴开始漫长的赶苍蝇时刻。我理解它的苦恼。但我想，它不理解我的苦恼。它都不知道人类是怎么回事。但它们的宁静里，也藏着剑拔弩张。
更多时候任由电视响着，我翻看苏铁的笔记，有时候也想写点什么，但最后还是只有五个字，我看到她了。
苏铁习惯了她的节奏，提前在一个地方等她出现，或者爬到某栋楼天台上，用望远镜咬住她。她经常有一些小动作，苏铁无法确认本来如此，还是因为意识到被观察所以如此。比如在海珠桥上敲击护栏，在江边捡一些叶子和果子。比如走着走着站住，靠近江边，上游下游眺望一会，突然回头。
有一段他跟随彭冬伞去新塘公墓的记录，我又看了很多遍。